为什么她不愿离开伤害她的人

Be kind, everyone you meet is fighting a hard battle that you know nothing about . 谨言慎行,因为你遇见的每个人,都在打着一场不为人知的的战役。 人们经常做一些在日后回首时,觉得“看起来不可思议”的事情。比如一个被抓捕的嫌犯,怎么也不能相信当时做了这么“愚蠢”的事情。比如你的好朋友跟你涕泪横流地讲述被伴侣虐待的故事,而过了两天,你惊讶地发现他们又重归于好了。   “Ta径直地走回那段被Ta描述为炼狱一样的生活,头也不回。”     Ta为什么要回去?   1973年8月23日,斯德哥尔摩的两个持械抢匪进入一个银行,绑架了名人质。他们劫持了人质5天的时间。等人质获救之后,在媒体采访中,这些人质居然都对劫匪表达支持,他们甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害。甚至有一个女性和其中一个劫匪订婚,而另一名女性发起了一个基金来帮助劫匪进行法律诉讼。   这在当时被看来是如此地不可理解,后来就被公众定义为了“斯德哥尔摩综合症”。   而其实在心理学领域中,受害者和施虐者结成情感同盟的情形早已进入研究者的研究范畴。研究者认为,和施虐者结盟,其实是受害者在应对虐待和恐吓之下发展出的生存策略。   尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候,受害者只能(从心理上)和施虐者站在一起,否则就无法“生存”下来。   而所谓的“斯德哥尔摩综合症”绝不仅仅在极端情形下发生,其实在我们的日常生活中,在家庭关系、恋爱关系、人际关系中都以各种形式存在,施虐方不止是个人,有时候也会以职位、机构、组织的形式出现。   如果我们能够理解“斯德哥尔摩综合症”情形的本质上是控制和虐待的关系,我们就能理解为什么受害者会这样为施虐者辩护了。   当然,不是所有处在“控制和虐待”的关系中都会出现“斯德哥尔摩”的特征,但一旦出现,有几个常见的特点:   对施虐方/控制者心怀感激 对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨 认为施虐方是有难处/道理的,他们的行为是可以理解的 支持施虐者的行为,有的时候甚至会帮助施虐者 觉得自己没有能力离开   而以上的情形在什么条件下会出现呢?   ➀一个人相信会对自己的人身或心理上的有威胁的时候   这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁;另一种是间接的恐吓:比如说你永远都不能离开我,以前离开我的都没有啥好下场。   不那么容易被识别的(常见)威胁:你这么差,除了你不会有人要你了/ 外面没有比我这里更好的地方了/全世界只有我对你最好,别人都会伤害你。   ➁施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠   因为受害者在努力寻找一切希望,这些小恩小惠可以是任何东西。劫持情形下,让你活着就已经是“大恩大德”;而在一段虐待的关系中,如果施虐者给了一些哪怕是“嘘寒问暖”,都会让人觉得“事情也许就快有转机了”、“Ta也不全是坏的”、“Ta也许也是一个在经受痛苦的人”。   有一个陷入在性虐待关系中的人,先是觉得愤怒,但是一想到对方在生活中还挺照顾自己的,就觉得很愧疚,“ta其实对我挺好的,我怎么能把ta想得那么坏呢。”   尤其是,施虐者也许会向你展示Ta柔软脆弱的一面:Ta有酗酒的父亲、难缠的母亲,悲惨的童年,难养活的家……这让你同情和“理解”Ta,尽管施虐的行为一如既往,你充满了“理解”和“希望”。   ➂受害者主动或被动地(心理上或者生理上)和外界隔离   受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行为,“否则都是你的错!”   这时候来自家人和朋友的意见,只会使Ta招致更多的被虐待。所以受害者会主动地隔离自己,与其说Ta在和施虐者结盟,不如说,Ta在试着隔离开那些会使得Ta遭受更多虐待的来源。   ➃觉得自己没有能力逃离开这个环境   施虐者往往会使得受害者觉得无比愧疚。“如果你离开,我就死给你看”“你走了孩子怎么办,都是你的错”。在施虐/控制的关系中,被害者往往会体验到自尊和自信的丧失感和无力感,而使得自己相信自己是没有能力独立/离开这个环境。   而一个处理家暴和暴力管理项目的咨询师说,在控制和被控制的关系中,产生的影响就像“钟摆”。即便受害者有机会离开,受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨,而之后,他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……也许陷入这样的情形都是我的错。这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。       坏事不会只出现一件,常常伴随的还有认知失调(cognitive dissonance)   比如你的伴侣羞辱你,对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开Ta,你会开始想:“Ta平时对我挺好的”,“可能只是Ta最近压力比较大”,“下一次我更小心一点就好了”。   这就是“认知失调”的作用。   当人们在同一时候有着两种互相矛盾的认知(可以是看法/情绪/信仰/行为),这两种认知打架,从而陷入很紧张的心理冲突的状态。这是如此之难以承受,之后人们就会放弃或者改变其中一种认知,来消除这种冲突感。   而每一次放弃,并不意味着是“理性”的结果。多半是,在当下情境下选择的生存策略。   有科学家观察过一个邪教,教义要求会员要放弃所有的一切来入教。这个邪教相信世界会被洪水淹没,如果你放弃得越多(你的财产/你的家人/你的生活),你就越有机会被拯救。这听起来是如此不可思议,而更不可思议的是,这个世界上很多人都在选择相信它。 研究发现,越是让我们觉得艰难、不舒服、羞辱的仪式,我们就越发对它越忠诚。当你投入得越多,你越要给自己找一些理由来说服自己。 这就是为什么很多人被骗了之后,比如交了昂贵的学费、买了电视购物的残次品,你调侃Ta的时候,Ta会很认真地反驳你。   因为否则,真相太痛苦了。       但请不要评价“受害者”   站在局外,我们很容易去评判“受害者”看起来“蠢得无可救药”。而其实他们所做的一切,都是在表达:我要努力先活下来。   如果我们回去看看资料,会发现,越是畸形的环境,越是使得人们产生(外人看起来)“奇怪”的应对方式。我想大概如果换做我们任何一个人,都有可能在陷入同样情境的时候,做出相同的选择。   如果你的家人或者朋友陷入这样令人担心的关系中,你可以做些什么呢?   你需要理解:   你如果直接跟施虐者对着干,你就彻底走到了对立面。“你看,就是你在破坏我们的关系!”   而你每次和受害者的联系,都会使得受害者被攻击的可能性高一些。受害者不是在躲避或者拒绝你。他们是在躲避引起被虐待的可能性。   你可以怎么做:   你如果时不时地去问Ta,你最近有没有逃脱魔掌?你很快就会被拉黑名单了。不如固定一个时间电话或者会面,只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是,让受害者知道,当他们决定求助的时候,你在这里。   常常以家庭的身份,逢年过节问候。让他们知道,家庭是在的。   给受害者一定时间和空间。让受害者感受到,无论他们做什么样的决定,我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了Ta。   不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候,伤害施虐者只会增添受害者的负担(他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的,如果不跟你诉苦,施虐者就不会受伤了!)   寻求专业的帮助。永远鼓励Ta寻求专业的心理帮助。   记住,改变是个过程。   我们要做的是,给予这个过程开始以空间和时间,并提供稳定的支持。而当这个过程开始,和这个世界上任何一件事情一样,会充满反复曲折。请抱持、并耐心等待。     参考资料: Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an abusive relationship: An investment analysis of nonvoluntary dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 558-571. Joseph M. Carver(2014),Love and Stockholm Syndrome:The Mystery of Loving an Abuser Aronson, E. (1969). The theory of cognitive dissonance: A current perspective. In L. Berkowitz (Ed.). Advances in Experimental Social Psychology, Volume 4, pp1-34. New York: Academic Press.  

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“老夫老妻”需要过情人节吗?| 亲密关系的维护机制

今天是520,一个适合表白的日子。朋友圈里早已满是鲜花、礼物还有520的微信红包截图,在这个单身狗狗粮管饱的日子里,有对象的你准备怎样和Ta度过浪漫的一天呢?看到这里,和伴侣结婚或交往多年的你,也许已经无奈地笑了:老夫老妻,还需要过情人节吗?     你知道吗?其实亲密关系的维护并不是一件容易的事情。在各种对婚姻的研究中我们发现,伴侣彼此间的积极沟通,尤其是自我表露,可以加深两个人之间的感情(Sprecher & Hendrick, 2004);亲密关系所提供的奖赏,如令人愉快的陪伴、性满足、安全感等,可以提升亲密关系中两人间的吸引力(Levinger, 1976);而一项Ted Huston和同事对168对夫妻长达数十年的追踪研究则表明,除了从婚姻开始就存在的问题和突现的危难这两种解释之外,双方之间深情与浪漫的逐渐减少所导致的幻灭,成为了婚姻失败的第三种解释(Caughlin & Huston, 2006)。   在今天的文章中,我们将首先为大家介绍亲密关系如何持续的两种模型,之后我们将对长期伴侣和夫妻庆祝情人节日提出一些建议,希望可以帮助大家更好地维护与伴侣的亲密关系,在情人节为彼此留下又一个美好的回忆。   01  “老夫老妻”需要过情人节吗? 2个关系模型为你解密亲密关系的维护机制   答案是肯定的。有意识地对亲密关系进行保护和维持,不仅体现了对对方和这段关系的重视和珍惜,也是防止亲密关系破裂的有效方式。为了使亲密关系更好地持续,来自两大学术阵营的研究者们考察了关系维护机制(relationship maintenance mechanism),即人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。   ◐ 模型一:人际沟通理论   沟通在亲密关系中有着极其重要的作用。对伴侣们来说,无论是言语沟通还是非言语沟通,它们的效果积极与否,都将对亲密关系产生巨大的影响。   自我表露(self-disclosure)是言语沟通中的一个重要组成部分,它指的是个体向他人透露个人信息的过程,是衡量亲密程度的指标之一。如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息,他们的关系就称不上亲密(Laurenceau et al., 2004)。根据社会渗透理论(social penetration theory),人际关系是随着双方自我表露程度的深入和扩宽而加深的。很多研究都表明,在取得了自我表露和尊重隐私之间健康平衡的条件下,自我表露与吸引力、亲密感和幸福感的程度呈现正相关(Collins & Miller, 1994; Baxter, 2004; Sprecher & Hendrick, 2004)。   非言语沟通主要由面部表情、注视行为、身体动作、身体接触、人际距离和副语言(除语言外人们发出的声音特征,如语言的节奏、音调、音量和哭声、笑声等)这六个部分组成。非言语沟通在亲密关系中同样有着重要的作用,有研究者认为,伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度(Carton et al., 1999)。     在人际沟通理论的研究者们看来,保持伴侣的满足,是维持亲密关系的重要秘诀。人际沟通专家Dan Canary和Laura Stafford曾从数百篇研究报告(包括500篇大学生的学期论文)中总结出了10个维持亲密关系的策略(Dan Canary & Laura Stafford, 2001):    1. 积极性  努力显得快乐、举止优雅,尝试使亲密交往令人愉快。    2. 开放  鼓励对方向自己表露想法和情感,寻求讨论亲密关系的机会。    3. 保证  强调自己对他/她的忠诚,暗示亲密关系有着美好的未来。    4. 共有社交网络  关注伴侣双方共同的朋友和社会关系,表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事。    5. 分担任务  公平地分担需要完成的任务,在必须完成的任务中分担属于自己的那部分。    6. 共同活动  花时间与他/她待在一起,与对方一起进行日常的活动。    7. 支持  寻求对方的建议,日子艰难时要安慰对方。    8. 冲突管理  自己犯错时要向对方道歉,对伴侣有耐心并谅解对方。    9. 回避  避免讨论某些话题,尊重彼此的隐私和独处的需要。    10. 幽默  直呼对方有趣的外号,捉弄对方。       研究者们同时发现,这些维持机制虽然效果显著,但持续时间是短暂的:如果这些理想的活动停止下来,满足会马上有所下降。因此,为了维持幸福的亲密关系,我们需要坚持到底,即使成为了“老夫老妻”,也要保持对彼此的爱意和对这段关系的珍视。     ◐ 模型二:相互依赖理论   在相互依赖理论的学者们看来,人际交往的本质是社会交换。我们实际感受到的人际交往的结果,实际上是奖赏(我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品)与代价(具有惩罚性、令人不悦的经验)的差值。   这个结果是否为正数并不是最终结果,真正影响我们对一段亲密关系评价的是期望收益(即对这段关系的期望)和替代收益(即在其他关系中是否会比现在更好)水平。根据这两种水平的不同,研究者们发现,维持幸福和稳定的关系在于双方当前关系既超越了期望收益水平,也超越了替代收益水平,即当前亲密关系结果既高于期望,也比从别处能得到的结果好(Miller, Perlman, & Wang, 2011)。   这实际上不仅强调了这段亲密关系本身带给双方的满意程度,也强调了与其它可能发生的亲密关系的比较。因此,保持忠诚便成为了支持相互依赖理论的研究者们眼中维持亲密关系的核心。在这些研究者们看来,有两种机制会对保持忠诚产生影响(Miller, Perlman, & Wang, 2011):    1. 认知维持机制  当人们忠诚于他们的亲密关系时,他们的认知会发生很多变化:首先,认知上的相互依赖(cognitive interdependence)现象会出现,这使得人们的自我定义产生变化,如用“我们”代替“我”等;其次,忠诚的伴侣会用积极错觉(positive illusion)来考虑彼此,理想化彼此及这段亲密关系(Gagné & Lydon, 2003; Murray et al., 1996b);之后,认知到的优越感(perceived superiority)紧接着出现,使双方觉得当前关系十分出众和特殊。     当面对其他选择时,满足的伴侣会表现出对替代选择的无视(inattention to alternatives)和贬低诱人的替代选择(derogation of tempting alternatives)的倾向。    2. 行为维持机制  在行为上,人们也会为了维持亲密关系而做出改变。其中包括出现牺牲的意愿(willingness to sacrifice),比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福,做自己不想做的事,克制自己的欲望;米开朗基罗(Michelangelo phenomenon)现象,即当伴侣鼓励自己成为自己所期望的样子,提升自己的自我成长时,亲密关系和个人幸福都会有所提升;顺应(accommodation)现象,即伴侣一方控制冲动,忍受对方的一些挑衅行为,不以同样方式对伴侣进行反击等等。   研究者们将保持亲密关系满足的秘诀总结为:第一,欣赏你的伴侣;第二,表达你的感激;第三,重复以上两步(Miller, Perlman, & Wang, 2011)。     02  情人节可以怎么过? 6个建议,为你们的情人节增添色彩   那么,情人节到底还可以怎么过呢?今天,我们将美国心理学家、关系专家Diana Kirschner博士和美国作家、编辑Bibi Deitz对“老夫老妻”如何过情人节的建议分享给大家,希望能帮助你和伴侣度过一个美好的节日。    1. 减少社交媒体  社交媒体无疑在正反两方面影响了我们的浪漫关系。社交媒体的缺点是很容易上瘾而且很消耗时间,它会把你的注意力从你的伴侣身上抽走并打断夫妻之间的优质时光。在这种情况下,情人节要做的一件重要的事是快速戒掉社交媒体,并对你的伴侣给予创造性的浪漫关怀。    2. 带娃还是不带娃? 把孩子们融入到一些情人节的仪式中是很甜蜜的,例如让孩子给伴侣赠送特别的礼物或卡片。但是双方真正的关注焦点和大部分时间应该是在没有孩子的情况下庆祝两人的浪漫。研究表明,夫妻独处时间是关系满意度和幸福感的标志。看到父母离开自己去约会和恋爱,也会给孩子们树立很好的榜样。      3. 尝试新事物  心理学家Nikki Martinez说:“我认为做一些与众不同的事情很重要。仅仅因为你们在一起很久了这件事本身,就值得你们庆祝这一天并使它变得特别。“换句话说,情人节并不会因为你们在一起十年了就自动消失。”尝试一家新餐馆,租一间漂亮的酒店房间,一起洗个澡,在卧室里尝试你一直不好意思说出口的新事物,”她建议道,“最重要的是要开心、轻松,并保持双方的亲密。”   心理医生、神经营销策略师Michele Paiva则建议可以做一些非传统的事情,“一次远足,一次情人节早餐,在疗养院探望那些让他们的配偶过世的人。”这些是有意义的“亲密”行动计划,它们会给你的情人节注入温暖。    4. 保持简单  “压力太大会让节日变得无趣,”《爱的风格:如何庆祝你的不同》一书的作者、浪漫大师、心理医生Tina B.Tessina说:“卡片很好,特别是幽默中混合着浪漫的卡片。不需要一束玫瑰,可以只带一朵,插在花瓶里。东西虽小,情意深重。“比起追求不同凡响,不如用一个或两个精心选择的小心意表达一切。        5. 回忆过去的情人节  Paiva建议,如果你和你的伴侣保存了过去你们在情人节送给对方的卡片,你们可以一起浏览它们,讨论你们作为伴侣都经历了什么。一点点的回忆时光可以为你们未来的增加更多温暖。    6. 一起度过一天  或许情人节最重要的,便是两个人一起度过这件事。《为什么好人不能离开坏关系》一书的作者Sansone Braff对如何度过这一天有很多想法:“一起去散散步,一起步行的情侣会彼此交谈,不要让天气阻止你。需要的话穿暖和点,但要选一个浪漫的地方去散步:海滩,公园。如果天气真的很糟糕,那么可以去逛商场,主动停下来为对方买些小礼物是最好不过的了。”   如果走路你不喜欢,那么咖啡因和食物怎么样?”她说:“你们可以一起去喝咖啡,然后一起去购买食材,挑喜欢的食材做一顿晚餐。点上蜡烛,铺上桌布,拿出精美的瓷器和银器,让家里做的情人节晚餐像任何一家好餐馆一样浪漫。”     今天,你有怎样的安排呢?欢迎大家在下面留言与我们分享你的情人节计划~   希望有伴侣的你可以和Ta一起度过浪漫美好的一天;没有伴侣的你,也可以多爱自己一些,你就是自己最好的情人。   祝大家情人节快乐❤️   References American Psychological Association. (2011, Feb 10). What Would Cupid Do? Valentine's Day Tips For Couples or Singles. American Psychological Association. Retrieved from https://www.apa.org/news/press/releases/2011/02/valentine-tips Deitz, B. (2016, Jan 21). 13 Valentine's Day Ideas For Married Couples. Bustle. Retrieved from https://www.bustle.com/articles/135744-13-valentines-day-ideas-for-married-couples Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban she  

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“这段婚姻太贵了,我负担不起。”

    今天和你分享一部讲离婚的电影《婚姻故事》,聊聊一段“完美”婚姻里的裂缝,是如何一步步出现、并逐渐吞噬掉感情的。 如果一段婚姻看似完美,那也许是它还没有开始。   如果我问你,哪些条件,能撑起一个美好的婚姻,你会怎么回答?   你可能会说: 要有爱; 但爱只是开始。还要有共同的兴趣和事业,能让两人步调一致的朝着一个方向,不会中途走散; 另外,这一路磕磕绊绊,最好大家都是温柔体贴的好人,确保旅途愉快; 要再保险些的话,不能只讲感情,该理性的时候得理性,素养也很重要,双商高,吵起架来也不至于失了脸面; 哦哦当然,再有个孩子,结构稳定,长治久安。   说到这里,你觉得挺满意,足够苛刻了,看起来没什么破绽。 但电影《婚姻故事》却告诉你,很遗憾,这依然不够。   (下文存在情节剧透)   虽然片名为《婚姻故事》,但它实际上讲述了一个离婚的故事。在男女主角最终离婚之前,他们曾拥有十分“完美”的感情和家庭。     女演员妮可,男导演查理,他们俩郎才女貌、一见钟情。   第一次见面,她说所有台词时,他都直直看着她,然后他们在一起,再没分开过。   她刚刚认识他,就觉得自己活了过来,“听他说话,比性还好”,听起来像是传说中的灵魂伴侣。   她还放弃了自己小有成就的电视剧事业,跟随他到纽约,出演他的舞台剧。既浪漫,又同调,既与子同袍,又与子偕老。     他们互相欣赏。查理说,妮可让人舒服,在他裹足不前的时候会推他一把,会玩,会送礼物,会为了他改变,是他最喜欢的女演员;妮可说,他会做家务,得体,井井有条,考虑周全,擅长营造家的氛围,也能白手起家打拼事业。   哦对,他们还有个可爱的儿子。   你看,这比你能想到的最完美的婚姻还要完美——如果他们不离婚的话。   虽然离婚的过程痛苦、难堪,但是更让人浑身发凉的是,为什么他们这样的婚姻都无法维系?到底怎么样,我们才能拥有一段平稳舒适的婚姻?       01 婚姻的成本:既是生命,就要吞噬   从起源分析的话,今天看起来美好的东西,大部分都不太美好,他们筑基于基本的生存需要——比如“婚姻”这样一种形式。   男性要保持私有财产在自己的血统内传承,女性需要在哺乳期得到生活保障,无论是哪种解释,婚姻的属性都离不开利益交换。薛兆丰说,“婚姻是个家族企业,是一张终身合同”。这说法让人不舒服,我们不想把感情说成赤裸裸的交易。   但是当我们问“我为什么要结婚?”的时候,这实际上就是在问——我能从中得到什么好处?而之所以要追问好处,就是因为我们知道,婚姻需要成本。   两个独立的个体,搬到一起生活,于是除了他们两个之外,一个新的生命出现了——他们的婚姻。 这个新生命的所有时间,由他们两个的身上剥下来; 这个新生命的所有空间,由他们两个的世界里挤出来; 这个新生命的所有情感,由他们两个一起积攒出来。   既是生命,必要吞噬。   要获得婚姻里的好处,你总得从自己的边界上后退几里,让渡出一部分自由。 而这让渡出的时间空间和情感,搭出了一个叫做家的地方。 这就是婚姻的成本与收益。   那么,为什么当代婚姻越来越难维系呢?可能是成本和收益的配比,发生了一些变化。   约翰·霍普金斯大学的Andrew J. Cherlin提出,在历史上,人们的婚姻经历了三个阶段。最初的制度婚姻,只是以共同生产、抵御侵害为目标,用自由换保障的共同经济体;后来的友伴婚姻,重心转向了亲密和性的需求,双方开始注重爱与陪伴,他们用自由换亲密关系;当代婚姻则是自我表现婚姻,人们越来越需要在婚姻中自我表现、感受到尊重和自身的成长。   这个趋势看下来,婚姻在要求更高的收益,和更高的成本。   这就是为什么,“他白手起家”、“他是个好人”、“他喜欢当爸爸”,这些优点都不足以安抚妮可。她付出了足够高的成本,却没得到足够的收益。   亲密关系中的经典抱怨:我付出的比你多。   婚姻在她的边界线上不断吞噬。   她的事业融化在他的事业里。“一开始我是明星,大家都来看我,我走的越远,戏剧公司收到的赞誉越多,我就越来越不重要。我就变成了,当时演那个的女演员。”     她的品味退居幕后,房子沙发都是他的。   甚至她的创意想法,转头就出现在公众谈话里,然后进入他的作品。   相爱的时候,她说“我接受了他和他的生活,因为感觉自己活着。”但婚姻穷途末路的时候,她发现,“我从来没有让自己活过来,我只是让他越来越有活力。”   权力的跷跷板明显向着查理倾斜过去,妮可喂养了这段婚姻,以自我的逐渐消失为代价。     02 婚姻中的情感忽视,才是冲突的根源   所以,这是个关于女性的社会角色以及话语权的故事么?如同妮可的离婚律师所说,一刀两断、干脆利落的把他们的矛盾归结为一个性别对另一个性别的压榨,“男人们”和“女人们”壁垒分明。   这个立场能让事情变简单,但不能让事情变得更好。   这部冗长、舒缓的电影和我们大部分人的生活一样,并没有坏人的存在。   可是,如果查理不是一个坏人,事情又何以发展至此呢? 是忽视。不是攻击,贬损,背叛,只是忽视。   妮可说,他真的看不到我,他没有把我当成独立于他之外的东西。他甚至不知道她的电话号码:     然而,他是个风度翩翩的男人,他不是故意要忽视她,他只是过分专注于自己。   他关注自己的剧团,演员的表演,他关注自己的想法,他对妮可给出建议和批评,他看不起妮可的新工作。甚至在离婚调解的时候,他对妮可的赞美里,也看得出指导的习惯,“有时肯定玩儿过头了”,“把袜子放好、关上衣柜和洗碗,对她来说都不容易。”   最致命的是,离婚中反复争论的焦点,他们的家应该在纽约还是在洛杉矶。这两个城市对于两个人的现实意义,远不及其象征意义——这是权力归属的象征。   婚姻开始的时候,妮可为了查理离开洛杉矶来到纽约,但是当她发现自己在这个问题上的想法其实并不受重视的时候,裂缝就出现了。用她的话说,“我随口说说想要搬回洛杉矶,但结果一无所获。”而查理当然听到了这个提议(discussion),但是他从不觉得这是个需要回应的东西。     “只有当你想要某个东西的时候,它变成一个discussion。否则就当作没听见。”    婚姻里的情感忽视,如同向深渊中掷石,分明见到去向,却听不到回响。 那种感觉,让人窒息。     电影前后两段,有奇妙的反转。   前半部查理从容平静,妮可痛哭失态。但很快,风向改变,她处处占据上风,而他狼狈又被动。他被下了最后通牒,带着孩子到处找律师,舞台剧和婚姻两头拉扯的他焦头烂额,最后在法庭派来的观察员面前过度紧张,神经兮兮的划破手臂,蜷缩在厨房的地板上,像个真正多余的东西。     而这个转折点,出现在律师的介入之后。 因为在那之前,他依然按照习惯,没把她的话当回事。   去洛杉矶看她的时候,妮可让他出去找住处,他很错愕,走到玄关听到她喊,就立刻回头以为是她改变主意。妻子提出离婚这件事,没给他太深刻的触动,他觉得这一切来的莫名其妙,直到他意识到自己会被突如其来的外力改变生活轨道。他喜欢纽约,他也喜欢当爸爸,他固执到笨拙,因为失去权力,他很不习惯。   如同片头时妮可说的,他会消失在自己的世界里。     03 更好的婚姻,是我们搭建一个屋子,但不要用自己做支架     如果说查理的失误,在于他对伴侣的情感忽视——这可能和他童年时不幸的家庭有关,他没有机会更好的学习如何去爱和关怀。   那么,妮可呢?如果要说到她的失误,那就是她把自己放在了一个太低的位置上,总是习惯仰望查理。   从片头对彼此的回忆里,我们能看到轻微但是明确的指责痕迹:   他在指责她,而她在指责自己。 “他非常知道自己想要什么,不像我,总是说不清楚。”     在提到他把她的创意放进剧本的时候,她甚至用了“受宠若惊”这个词。她还尝试索性像乔治哈里斯的妻子那样接受从属地位。   从放弃自己的工作跟随他的脚步开始,她就主动用“牺牲”来弥补自己与他之间的落差,她想用自己做支架,搭起出于他们的房子。但是,她早晚会惊讶的发现,其实她需要一个独立的、能四处走来走去的自我,而不是房子的一个构件。   而这一天,终会到来。     “就像一条小小的生命线抛给了我。 这才是真实的我, 这才是我的价值所在, 它或许很傻,但它至少是属于我的。”   在婚姻里,我们需要让步,要拿出自己的一部分,交给这个新的生命。但是,不要高估对方和婚姻的神圣,也不要低估自己的要求与欲望。   在当代社会,婚姻不再是一个基础必需品。好的婚姻,更像是一个日益涨价的奢侈品——随着时间推移,它的要求比你以为的更高,你需要交付代价的也更多。   若你对这件奢侈品无力负担,你可以选择离婚,如同电影男女主人公那样。但也不需要过分遗憾,温暖的人或事,会在你生活里的其他地方留下痕迹——有人会帮你系上鞋带,即使你们已经不在婚姻里。     影片的结尾画面:告别时,当妮可看到查理两手抱着孩子的时候,给他系了鞋带。    作者:姚颖,“国家二级心理咨询师,而这只是我十八个副业中的一个。”  

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简里里:为什么表达情绪非常重要

祝你在新的一年,能够有表达自己情绪和情感的空间、有你自己的表达方式。 愿你每一次真诚的表达都能够得到善意的回应。

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男朋友的pornhub浏览记录里藏了什么秘密?

  有人好奇,疫情会推动出生率上涨吗?   个中缘由也好理解。隔离在家,除了吃吃喝喝,还能干点啥?   比如,为了让人们好好隔离在家,某著名18+网站前些日子宣布,给疫情重灾区的意大利账户免费升级Premium:   流量统计显示,意大利人很买账   这不是段子。历史上灾难的消解,确实会伴随一波“婴儿潮”的来临。这两者之间的关联,并不是空穴来风。   有数据佐证。   比如,08年,全球金融危机爆发之后,英国次年多出生了14万婴儿;03年非典,北京市下一年新出生人口大涨17%——而此前十几年,都呈负增长状态。   性在亲密关系中的作用不言而喻。   要分析疫情对于亲密关系的影响,是复杂的,也是因人而异的,但我们可以通过一个常常难以启齿的角度——“性”,来讨论这个话题。   我想问,“到目前为止,你们的性生活还和谐吗?”     01 “性生活”,也需要用力去生活   自人类开始直立行走并产生遮羞意识起,“性”这一生理需要,似乎在相当长的一段时间里,都被冠上了污名。   但性本身,是一件美好且十分重要的事情。   幸福的伴侣将他们15%~20%的幸福感归因于令人愉悦的性生活。尽管亲密关系中的“性”并非必须,但大量研究表明,和谐的性生活有助于增进伴侣之间的感情,减轻“亲密关系倦怠感”。     临床心理学家Sanam Hafeez解释称,这可以部分归因于人们在性高潮时释放的“催产素”。   它是一种能让人“感觉良好”的荷尔蒙(也称为“信赖荷尔蒙”),能够使人放松、促进心理上的黏合。   但时至今日,在亲密关系中认为“主动谈性是一种耻辱”、“聊自己的性喜好是不矜持的表现”的群体,依旧不在少数。   举个例子,我们可能对于性行为持开放的态度,但依旧羞于谈论它——哪怕是和自己的伴侣。   也许直到一不小心在ta的电脑里看到“小电影”的浏览记录,我们才惊讶于伴侣不为人知的性需求,并意识到我们之间“好像出了一些问题”。   男女观看的色情片类型往往不同。“女同性恋”是最受女性欢迎的一类,而男性则倾向于观看“日本片”。来源/P站2019年度统计   那么,“性生活不和谐”对感情的影响大吗?下面是两组数据。   在美国一位离婚律师接的案子里,“性生活不和谐”已经成为9成的离婚诱因; 国内的研究数据也表示,“性生活不和谐”的占比,已经超过“第三者插足”,成为离婚的第一大原因。       02 “看了就等于会了”:多少人的第一堂性教育课都始于小电影   喜欢看片无可厚非。问题是,性教育也似乎总与“色情影片”相伴而行。为了提高性生活质量,成人网站成了不少人学习性技巧的第一选择。   根据P站2019年度报告,Lana Rhoades是全P站人心中最棒的女性Pornstar:     虽然男性也很努力工作,但唯一进入前十的男星只有Jordi El Nino Polla这一棵独苗:     不过我要提醒你,不要觉得P站是男性用户的天下。   2019年的报告显示,他们的女性用户比例已经达到32%。“Femdom”(女性主导)一词也进入了P站的2019年度搜索榜。       根据性健康中心的Laurie Betito博士的说法,“这一统计数据清楚地表明,色情不仅仅是针对男性的!女性越来越多地观看色情作品,这意味着她们正在从事一些自我愉悦的活动。这是一个好消息。因为它表明女性正在掌控自己的性取向,发现自己的身体,识别自己喜欢什么。减少羞耻感,减少对女性性行为的禁忌,并拥有更多的探索”。   这是一件好事。但色情影片网站除了能给人勇气和信心去尝试新的性行为之外,终究不是一个适宜授受性教育的课堂。   观察性学习的作用是有限的。心理学教授Albert Bandura提出过一个“社会认知理论”,他认为,人类早已经进化出了一种先进的学习观察能力,能从当前环境中无意识地扩展他们的知识和技能。   也就是说,在实践中,我们往往需要经过反复试错、获取经验,才能改变个人的行为;而在观察性学习中,仅一个印象深刻的参照模型,就可以向人传递新的思维、行为方式。   “看了就等于会了”,是真的。但它会导致什么问题?   1)很少有色情影片涉及对于“性同意”(consent)的交流   心理学家对色情影片进行梳理研究和分析后发现:女性依然是被物化的重点对象,而不是被爱与尊重的同伴(Bockaj,2019)。   这些色情影片的主要剧本是“明确的口头同意是不自然的,性可以在没有持续交流的情况下发生”。更重要的是,我们很难在色情影片中发现“使用避孕套”这一环节(Wright,2018)。   2)小电影中传递的价值观,可能会影响“性偏好”   尽管心理学教授Martyniuk和同事证实,人们在色情网站上经常选择的浏览偏好,和他们是否在现实生活中愿意实践这一操作没有必然联系。   但另一项相关研究进一步表明,色情影片会影响人们原本的性偏好,一半以上的男性表示自己的性偏好已经受到色情网站中“性别歧视”特征的影响,如控制和羞辱。 3)“觉得自己、伴侣跟色情影片里的人不一样”   对于有伴侣的人来说,色情影片还可能在你脑子里栽种了一个“别人家的孩子”。   研究者Tversky和Zilmann曾先后对“观看色情影片对伴侣之间感情的影响”进行了研究。他们发现,男性在看到色情影片中漂亮的女性裸体之后,会不由自主地将自己的伴侣与其进行比较。   而这种影响也不仅限于男性,每周观看色情影片的男性和女性均表示,他们对于伴侣的外表、在性行为中的情感投入等,都不太满意。   最近我看一本英国NHS妇产科医生写的日记。他在书里记录了这样一件令人震惊的事:   一名19岁的女孩,自己用厨房剪刀把自己的阴唇剪掉了四分之三。她跟医生说,她这样做是因为“黄片里不是这样的,我只是想让自己看起来正常些”。   03 亲密关系之间需要怎样的性教育?   我们要相信,智慧的网友往往都有自我纠偏的能力。   2019年,“业余”类视频是P站搜索中的头号增长类别,业余演员、真实情侣们所PO的视频大受欢迎,比上一年疯狂增长108%:     这意味着,比起完美的小电影,人们开始寻求真实情侣之间发生的、更真实的性。“性”已经越来越不被人们所避讳(虽然以P站来下结论,难免需要注意一些文化差异)。   根据劳里博士的说法,“情侣们正在色情世界中寻找一个空间,在那里他们可以向世界“暴露”自己的性取向。这些人很可能从这种类型的表露行为中获得刺激,并以炫耀他们的亲密关系为荣。”   《与神对话》的作者Neale D. Walsch曾说,“人类行为的核心都来自于两种能量:爱或是恐惧”。   Neale D. Walsch   观察知乎、豆瓣的情感专区,甚至想想我们自己,就会发现很多与“性”有关的事情,都是出于恐惧。   “如果我不同意跟他出去开房,他可能就要生气了。” “他说他的前女友就跟他做过xx,如果我不愿意做我就输了。” “我不敢同伴侣发生婚前性行为,我担心别人对我指指点点。” ……   在“性”这一问题上,出于恐惧而做的事情多半是畸形的。在不触犯法律的前提下,与伴侣进行的性行为应该是像吃饭和睡觉一样,“我愿意去做,才会发生,并且我能承受可能带来的结果”。   正如上文所述,性亲密度与亲密关系之间的满意度休戚相关。当伴侣之间性行为有恐惧、不适或者非自愿的情况时,问题很可能就会出现了。   因此,基于“性”,我们针对如何减少“亲密关系倦怠感”给出的建议是——   1)“谈论彼此的感受”   进入恋情后,伴侣双方往往需要共同面对生活中不断增加的琐事,来自外部的压力会影响到人们在亲密关系中的情绪。这种情况下,伴侣之间必然会在满足彼此性需求的程度上存在差异,这就是对于“性”沟通不足的结果。   性沟通,是亲密关系的沟通中很重要的一部分。如当生活环境出现问题时,我们对于性需求有何变化,是不愿意被打扰,还是比以往更需要对方的理解和陪伴?   这当然不单单是“活儿好不好”的问题。   与伴侣交流自己的性观念,以及在性过程中的感受;探讨哪些性行为对方可以接受,哪些是完全不可以的,是共同探索彼此增加爱意的方式。   2)“增加情趣,制造新鲜感”   美剧Modern Family里有一对儿乐天派夫妻Phil和Claire,每一年的情人节,他们都会精心打扮一番,假扮成另一个身份在昏暗的酒吧佯装偶遇、搭讪,并共度春宵。   尽管厨房里堆积着隔夜的盘子没洗,卫生间的下水道里总是堵着女儿们掉的长发,小儿子永远在闯祸,他们总能找到一个机会逃离生活中的琐事,重温浪漫和激情作为生活的调剂,保持婚姻中的新鲜感。     人类都有喜新厌旧的特点。在一成不变的情况下,接触到的同类刺激越多,所起的反应自然会越来越弱。   为减少“倦怠感”发生,我们也可以同Phil和Claire一般,通过时不时地制造小惊喜来维持情调。   比如,通过健身保持自己在伴侣面前的性吸引力,为伴侣进行一场私人按摩,尝试满足双方曾有过的性幻想,一起学习新姿势或者进行角色扮演等等。   总之,性并不是一件羞耻的事情,而是一门可以与伴侣一同研究的学问。亲密关系中持续不断的爱意,是随着时间增长,彼此之间互相“赚得”的。   长期共处一室而“相看两生厌”,虽然极大可能会更加频繁地引发矛盾,然而对于亲密关系来说,“如何维持长时间的和谐相处”,正是我们和伴侣在未来生活中早晚会遇到的问题。   对于每个个体而言,“准备好才去经历”不是常态,“措手不及,但必须硬着头皮去解决棘手的问题”才是。   最后,祝愿所有熬过疫情还依旧在一起的神仙眷侣们白头偕老。   石宇宙 ✑  撰文 “管理学研究僧 沉迷敲代码的赛车手” References:  Bandura,A., Social Cognitive Theory of Mass Communication[J]. Media Psychology, 2001, 3(3): 265–299.  Bockaj,A., Rosen, N. O., & Muise, A., Sexual Motivation in Couples Coping withFemale Sexual Interest/Arousal Disorder: A Comparison with Control Couples[J].Journal of Sex & Marital Therapy, 2019, 1–13. Bridges et al., Aggression and sexual behaviorin best-selling pornography videos: A content analysis update[J]. ViolenceAgainst Women, 2010, 16, 1065-1085. Donnerstein,E., Aggressive erotica and violence against women[J]. Journal of Personalityand Social Psychology, 1980, 39 (2): 269–277. Jory,B. The Intimate Justice Scale: An Instrument to screen for Psychological Abuseand Physical Violence in Clinical Practice[J]. Journal of Marital and FamilyTherapy, 2004, 30(1): 29-44. Martyniuk et al., Pornographic Content and Real-Life Sexual Experiences Findings froma Survey of German University Students[J]. Journal of Sex & MaritalTherapy, 2019, 1–8.  Shellenbarger,S., Madison Avenue May Need to Alter Image of '90s Telecommuter[N]. 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认识创伤,发现生命另一面的模样

创伤比我们想象的更普遍的存在着,尤其是正常的成长过程中发生的创伤。当创伤不能被言说时,它就会在潜意识里作祟,以精神或者心理症状表现出来。谈论创伤可以帮助我们从另一个视角来理解人的心理世界,使自己对生命更加敬畏、慈悲、平和,理解和接纳。 一、认识创伤 二、普遍存在的创伤——复杂的发展性创伤 三、联结与修复

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在痛苦的婚姻中自愈

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我的恋爱总是持续不下去怎么办?

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在生命最后的此刻,我该如何来爱你?

当一个人已经无法避免地走向死亡,任何治疗都无法阻止这一过程,甚至会伤害到当事人,我不知道怎么做才是真正的帮他; 我有身患重症的家人,经受着身体和心灵的双重折磨,我一方面要隐瞒病情,强颜欢笑,另一方,自己的内心也饱受折磨,不知所措;我想在他生命最后的阶段给他最长情的陪伴,可我不知道怎样帮助他面对这最后的时刻。 你是否也有过这些疑问?曾经或者正在经历这些痛苦的挣扎? 这一跌宕的心理过程对多数人来说都是难以承受的,因此,我们想为你送去关怀抚慰,帮你度过心理难关。 一、什么是palliative care 二、了解病人的需要 三、得知患病后如何告知亲人 四、让病人与家人共同度过生命的最后阶段 唐苏勤老师提供的相关资料: 善宁会:http://www2.hospicecare.org.hk/?lang=zh 贐明會:http://cccg.org.hk/zh-hant/node/1 李嘉诚基金会宁养服务:http://www.hospice.com.cn/ 生死教育协会:http://www.life-death.org/ 美善生命计划:http://www.enable.hk/enable/tch/main/index.aspx 选择与尊严:http://www.xzyzy.com 香港癌症基金会:http://www.cancerfund.org/tc/index.html  

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如何优雅而高效地吵架

你敢吵架吗?你会吵架吗?你如何定义吵架?其实,吵架是人际间发生冲突之后的一种处理办法,是冲突发生到比较高级别的时候的一种沟通,沟通的效果将会影响到双方的感受、事件的解决以及彼此的关系。 一、我们如何应对人际间的冲突? 二、我们都是如何吵架的? 三、男人和女人在吵架这件事情上有差异吗? 四、内向者和外向者有差异吗? 五、我既想照顾自己的情绪,又怕伤害到对方的感受,以及害怕影响我们之间的关系,该怎么办?  

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