不能因为你没有看到痛苦,就当它不存在

当我们感冒发烧时,家人和朋友会关心我们,因为他们能理解身体生病的痛苦。 但当我们的心理生病了,别人却常常让我们“坚强点”,认为我们脆弱、不够坚强。 我们希望越来越多的人知道的是,你可能看不到别人心理的痛苦,但这并不意味着痛苦不存在。 BuzzFeed上的Haejin Park画了一组简单的漫画,表现了人们是如何区别对待生理和心理问题的。   1.当我们感觉不舒服时 生理问题 心理问题 2.当我们说自己正在服药时 生理问题 心理问题 3.当我们卧床不起时 生理问题 心理问题 4.当我们请假休息时 生理问题 心理问题 5.当我们痛苦至极时 生理问题 心理问题 6.当我们觉得好转时 生理问题 心理问题 尝试理解和共情并不是一件容易的事,如果换位思考,用目前我们对待有心理问题的方式来对待生理问题,也许可以看出这种方式有多么荒唐和不妥。   心理问题可能不像生理疾病的症状那样明显,它可能没有伤口,但带来的痛苦却格外真实。 我们对他们所说的话,所用的词,也都会造成很大的影响,有时候一场好的沟通,本身就会有释放情绪的疗愈效果,所以当别人和你倾诉自己正在和抑郁、焦虑等心理问题斗争的痛苦时,试着倾听,并永远鼓励他们寻求帮助。 每个人的心理感受都需要被认真对待。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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你为什么走不出分手的痛?

C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤,上班都忍不住眼泪,无法正常的工作生活。三个月过去了,C仍然伤心,情绪低落,觉得索然无味,但已可以正常的应对工作生活。半年后,C开始重新规划自己的生活,有时想到前男友还会痛,但已经基本走出了失恋的阴霾。   Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手,陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责,自我批斗,觉得自己是没有价值的,整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样,没有了魂。三个月,半年,一年,Z似乎并没有走出来,情绪仍然很低落,对什么事情都提不起兴趣,依旧自我攻击,整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤,而Z却始终无法走出阴霾呢? 实际上,C经历的过程是一个“哀伤”的过程,而Z的状态,就是我们说的“抑郁状态”。 面对丧失,哀伤 or 抑郁?   哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提,更具体的说,它们都与丧失有关。 失恋,亲人的疾病或离世,失业,离开故土,这些都是我们可能经历的丧失,也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦,丧失对外界的兴趣,暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢? 首先,从主观体验上来说,抑郁 的人会感觉自己一无是处,渺小无能,或不能独立的;而哀伤虽然也会让人自我价值感降低,但并不会有如此之多的自我攻击,即使有,也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外,就像文章开头例子中的C和Z,哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程,是会随着时间逐渐恢复的;而抑郁的人却像一片散不开的阴霾,一直笼罩着抑郁者。 抑郁:对死去之人的内射   客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的,被损坏的,无生气的,垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射,或者认同。我们不想体验丧失的痛,所以通过内射和认同的过程,去抵抗分离,结果就是已死之人到了我们的内部,我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”,并不一定是这个人真的死了,而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说,最早的丧失可能是断奶,对于婴儿来说,断奶就是失去妈妈的乳房;如果妈妈患上了产后抑郁,没有能力去顾及婴儿,那么在婴儿的内在世界中,可能觉得他已经失去了妈妈;后续的丧失包括兄弟姐妹的出生,让他丧失了父母的独宠;成年后的失业,失恋,等等。 可以说,人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解: 电影《春娇与志明》中,春娇说了一句经典台词“和你分手后,我把自己活成了你”,这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征,将志明的特质纳入她的自我,成为她自我的一部分,这样即使他们分手了,她也感觉还和他在一起。   抑郁:无法承受的矛盾情感   哀伤和抑郁,可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么,为什么同样经历丧失,有些人可以进入哀悼,去哀伤自己的丧失,而有些人却进入了抑郁的通道呢? 弗洛伊德认为: 我们之所以不能哀悼,是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感,尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时,我们就关闭了哀悼的大门,进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远,走不下去了,和平分手,是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了,男友脾气暴躁,时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手,想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人,最终分手。 Z心里充满委屈,对男友既愤怒,怨恨,又渴望,不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中,Z把又爱又恨的男友内化到了内部,这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责,自我攻击,她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期   有些读者看到这里可能会疑惑,并不是每个经历丧失,并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的,抑郁的根源在婴儿期,成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口,也就是说,那些在抑郁的人,或者被诊断为“抑郁症”的人,在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中,咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的,他自己可能都没有意识到的丧失创伤:母亲的抑郁,情感上的忽视,创伤性分离等等,并对其进行工作。 值得注意的是,Klein提出,丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因,承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦,被抛弃的痛苦?或者我们是否会否认它,逃避它,投射它,让自己不去感受它?

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当一个人没有安全感时,ta往往无法做出正确的判断,ta会把内心的不安全感投射出去,周围环境的风吹草动,都会让ta觉得印证了自己的假设。这往往会让处于恋爱中的另一个人手足无措并且倍感压力。那么要怎么办呢? 别着急,我们先看看到底是怎么回事,理解了为什么,怎么做就会容易得多。  小白的故事  小白总是能从男友的细微举动中觉得他不爱自己,会抛弃自己,哪怕男友刚送给她一个贴心的生日礼物,但如果第二天男友工作时没回她微信,她也会胡思乱想:为什么连回个微信的时间都没有呢?他到底在干嘛呢?是不是自己对他不重要,所以他才忘记自己? 于是小白就会一直盯着手机,或者不停地发短信打电话,直到男友回应她。后来演变成男友每做一件事情都要和她汇报,否则她就会觉得不安心。她会一直给男友打电话直到对方接,或者等男友回家时质问他,和他吵架。 渐渐地,男友越来越疏远她,不回微信的次数也越来越多,小白依然穷追不舍,最终男友受不了提出分手。 这其实是一个可怕的“自证预言”的过程。 小白在关系中没有安全感,觉得男友会离开她,为了消除这种不安全感,她需要时刻知道对方在干嘛,但正是这种时刻紧逼,不给对方喘息机会的做法,让男友越来越无法忍受,反而真的离开她。 所以是小白的害怕,让她一次又一次采取措施去防御也许根本就不会发生的危机,把所有关注点都放在了“男友是否爱她,会不会离开她”这个事情上,反而丢掉了恋爱中的乐趣,并把男友越推越远。 但是,小白的害怕是无法控制的,她不知道自己为什么这么容易怀疑对方,为什么如此想要控制对方,为什么就是觉得不安全。  不安全感的源头  通过咨询发现,她在成长过程中,父亲是一个经常“消失”的角色。虽然工作不是很忙,但父亲总喜欢和同事一起喝酒聊天,平时和小白互动不多。但父亲也会偶尔表达出对小白的爱,比如带她去游乐园,给她买玩具。这些时刻过于美好,让小白在没有父亲陪伴的日子里依然期待着这份惊喜。 小孩子都习惯将问题归因于自己,父亲的忽视让小白觉得自己不被喜欢,在长大后也不知道为什么自己值得被异性喜欢。因而总觉得对方可能离开自己,在关系中没有安全感。 同时,她在关系中不断渴求着男友的关注和爱,因为那太过甜蜜和美好,就像小时候父亲偶尔的陪伴。而那些没有被男友关注到的时光,又唤起了她被父亲忽略的痛苦,以及期盼再次得到父亲陪伴的急迫心情。因而小白在感情中无法忍受男友不回复她,表现出过度关注自己的感受而没有注意到对方的需求。      没有安全感的其他表现  上面的例子是一个较为明显的没有安全感的表现,但在恋爱中,还藏着很多隐晦的表现。而这种不安全感,都会让例子中的主人公们想要控制自己的男/女友,希望他们按照自己所想的去做。因为越害怕,才越想要抓住什么。   小明是一位看起来成熟独立的男生,却总是在女朋友晚回家时表现出不开心。小明的这种表现是一种表达出来的控制,这种控制往往让对方知道为什么,更容易被理解,如果程度适中,反而能成为两个人彼此了解磨合的途径。 小兰总是表达出对男友工作忙的理解,却在男友忘记回她微信时,突然几天不理男友,之后再若无其事地出现。小兰的突然消失是一种隐形的愤怒的表达,希望对方能多重视她。 小黑总是对女友若即若离,无法发展一段长久的关系。而这是一种试探,害怕对方不喜欢他。当探测到一点点对方不喜欢的迹象,就马上提出分手,害怕成为那个被抛弃的人。 从小白到小黑,如果深入地探索,都能发现他们不安全感的背后,是一个个疼痛到无法被记起的过往。没有人想体会到不安全感,也没有人想去控制别人。但当那个在潜意识深处的伤疤隐隐作痛时,意识为了保护我们,会防御这种痛苦的、无法面对的情感被唤起,因此他们体会到的是焦虑,是控制不住自己,是不得不这么做,或者干脆直接逃开。   听起来很让人伤心不是吗?我想看完了上面的分析,很多人对于伴侣的没有安全感,可能有了些不一样的理解,那么在这个基础上,我们来说一说具体怎么做。  不安全感的类型  为了方便大家理解,这里我们粗略将不安全感的表现分为两类: 第一类是常人很难通过自己的努力解决的,需要求助专业人士,例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的,“人格障碍”的,或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。 例如在有些精神疾病发病时,会出现妄想的症状, ta一反常态地觉得你有了外遇,觉得你要抛弃ta,如果还伴有其他症状,例如幻觉,语言逻辑不清等等,再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚,哪怕没有证据(DSM-5. P639)。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢,被抛弃,可能会通过自杀或自伤相威胁(DSM-5. P652)。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。 能看出,这一类型的不安全感表现为强烈的,持久的,极端的,经常没有现实依据,但当事人非常确信的,或现实检验能力有较明显偏差的情况,需要及时寻求专业人士的帮助。   第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的,我们称之为“神经症性”的不安全感。 简单来说就是这个人是有自知力的,常见的描述为“我知道这样做不好,但我就是控制不住”,“我知道其实他很忙,我也应该做自己的事情,可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。 从上面的句子能看出来,这个人知道ta的行为会给别人带来影响,ta的想法可能是无中生有的,但ta控制不了自己的感受。同时,ta的不安全感多表现在情绪层面,很少付诸行动,也很少做出过激的行为,ta的生活依然能正常运转下去。  应该怎么做? 如果Ta愿意和你探讨这个事情,也愿意做出改变。在这个基础上,可以试试下面的方法。 1. 尝试感受ta的不安全感给自己带来的负面情绪,并命名这种负面情绪。   还是以小白的故事举例,当小白不断给男友发微信和打电话时,男友感受到了烦躁。 2. 和这个负面情绪待一会儿,不要急着把它推开,试着理解为什么自己会感到这种情绪。(如果做不到,可以试着感受这个情绪在身体的哪个部位,如果这个部位会说话,它会告诉你什么。)   小白男友认真感受了一下,理解了自己为什么如此烦躁,当小白一个劲地发短信时,他也想回复女友的信息,希望自己能满足她的情感需求,但自己又实在太忙,分身乏术。 3. 尝试把自己真实的感受以及当时的处境告诉ta,不要用指责的语气,而是客观地描述事实。   小白男友:小白,我想和你聊一聊,你白天一直给我发信息,这让我感到有些烦躁,因为我很想回复你,告诉你我也在想着你,可是我当时太忙,领导催着我完成任务,所以我没办法马上回复你。 4. 尝试去理解对方,询问对方的想法、感受。   小白男友:我想你白天很着急地要我回复一定有些原因,你能告诉我吗? 5. 这时ta可能会告诉你,ta也不知道为什么,就是想让你陪着ta,回应ta,否则ta心理就会很难过,好像你不爱ta了。或者也许ta会告诉你一些你从没听过的故事。   小白:只要你不回我微信,我就会胡思乱想,觉得你一定在和其他同事聊天,而我不如他们重要。 6. 这时你要共情,并表现出对ta情绪的接纳和理解,同时告诉ta,ta在你心里实际上是怎样的。   小白男友:听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服,其实无论你有没有收到,我在心里都是时刻想着你的,我中午在食堂看到红烧肉还想着你爱吃。或者:听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服,我能理解你的感受,虽然我们刚刚开始谈恋爱,但我很喜欢你,我也愿意和你一起探索我们的关系。 前面的对话可能很短,也可能很长,无论怎样,达到彼此的理解是前6步的目的。保持开放,共情,理解,耐心,不要用自己的价值观评判对方,是沟通的关键。 7. 在彼此理解的基础上,共同找到解决方法。对于不同的人来说,方法也是不同的,需要发挥想象力。这里的解决方法不能让其中一方牺牲太多,需要在双方都较为舒服的前提下进行,否则这种解决方法也不会长久。  例如不能时时回微信,但约定一个两个人都可以的时间进行几分钟的视频。如果白天都很忙,那么约定每天晚上回去一起散步,一起做饭,聊聊这一天发生的事情。或者,让ta每天写一个小纸条,上面是对你说的话,把这个纸条带在身上,等等。   小白最后和男友约定,每天中午午休时,抽出10分钟的时间来视频,而其他时间,小白要减少给男友发微信的次数,除去必要紧急的事情,男友可以选择不回复。除非加班等特殊情况,两个人要尽量保证每周有3个工作日的晚上一起吃饭,周末有一天一起安排要做的事情。 8. 视具体情况,再做调整。一般情况下,很难一次彻底解决问题,这种不安全感会反复出现,每次出现都可以重复上面的步骤,要有耐心地,陪伴,理解,沟通,相信ta的不安全感会逐渐减小,而两个人的关系也会因此而走近。(如果ta的不安全感较为顽固,这一步进行起来并不容易,有时需要另一半是一个成熟稳定对情绪接纳程度很高的个体,如果感觉很辛苦,也不要勉强自己,建议寻求专业的帮助。) 在和男友想出解决方法后,他们又改过几次,在小白有不安全感的时候,他们就会重复上面的步骤。渐渐地小白感到没有必要在工作时间一定要得到男友的回应,而当小白不紧逼后,男友也放松了下来,开始在工作间隙主动给小白发微信,而小白有时很忙居然会忘了回。这时男友会发来一个求关注的表情,而小白则会调侃他不好好工作。两个人都感觉关系近了,也更放松了。 当然,每个人不安全感的程度是不同的,如果感觉上面的步骤进行起来太过艰难,或希望明白自己为什么会有不安全感而获得个人成长,还是建议寻求专业人士的帮助,因为伴侣关系中有太多互相的投射,期盼,要求,很难以一个客观的角度去镜映ta,分析ta,或给ta提供一段类似于足够好的父母和子女的关系,让ta在这段关系中得到滋养,从而根本上解决问题。 但无论如何,上面的步骤都能帮助你们了解彼此,也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐,也能够度过关系中的难关。 参考文献: 《非暴力沟通》-卢森堡博士 《DSM-5》

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为什么我们的关系中有了第三者

因为外遇而来做夫妻咨询的来访者中,基本上受伤的一方会说,“这么多年的感情了,我是那么的信任他,信任他一定不会做背叛我的事,因为他忙,我还会去为他着想,体贴他,结果呢?他和别人好了这么久,还是被我查出来的。” 这份痛不仅仅是因为外遇方背叛了另一方,而是“在我为你付出的时候,你没看到我的好,不仅没在乎我的付出,你还爱上了别人。” 这份痛还承载了对受害方在感情中的否定。因为这份被完全的否定,受害方一方面很生气,一方面又进入了一个自我否定的情绪中。 “为什么我们的关系中发生了外遇这样的事情,我到底哪里没做好?” 这个问题是受害方一直在问自己以及对方的问题。 今天我想探讨外遇,为什么感情中会发生外遇这样的事情。   外遇是痛苦的,也是不应该有的。 外遇可以非常简单的毁坏一段十年,二十年经营起来的感情。外遇也是导致离婚的首要因素。 外遇在中国文化是件可耻的事情,大家不愿说,我们很少真正的了解外遇的本质。可是这件可耻的事情却是件很常见的事情。 在我的夫妻咨询中,80%以上的案子是因为外遇。外遇当然有不一样形式的,有些人是因为身体的出轨(性),有些人是因为纯感情的出轨(对第三方有感情),不管什么样的外遇形式,对被外遇方的伤害很大,且双方多很痛苦。 外遇的一方也知道不应该去做,那为什么还是发生了。外遇发生的原因有很多种,我想回答给那些在否定自我的外遇受害者说,你想知道的为什么我们的关系中有了第三者,或许和你没有关系。 或许和你们的关系有关,所以那也不是你一个人的问题,还有一种情况可能是你的伴侣遇到了自身的困难,不知道如何解决,和你没有任何的关系。     1. 我们的关系出问题了 因为关系中缺少情感的连接,这是最常见的一种外遇的形式。 因为彼此在感情关系里不开心,通过外遇的方式找到了感情的寄托。 对于有些人,特别是在关系中想要情感连接的人,他们的外遇一方往往是可以提供情感支持和情感连接的。 外遇的一方给了出轨的一方情感的支持,而这真好是在自己的婚姻中缺少的。 对于在感情中没有安全感的,比较焦虑的人,很容易在关系不好的时候,找到第三方给自己一些安慰和安抚。 2. 幸福的婚姻,为什么其中的一方还是出轨了。 我记得简单心理问答中,曾经有个50来岁的人问,“我很爱我的老婆,我的家庭很幸福,但是我发现我爱上了别人。” 这是很真实的事,有一部分的人出轨跟自己的另一半没有关系,更多的是与自己有关系。如果感情是好的,那需要去探索的是“外遇满足了我的什么?” 有些人根本是不想和自己的爱人分开,或者去破坏自己的家庭,但是外遇给他们带来了一种东西,是TA在寻找的。 有些人说“家给了我稳定,我需要,但是我的外遇给了我刺激,有一种冒险”。外遇的对象可能是与自己的另一半完全相反的,只是想去满足一下这样子的刺激。外遇本身就是刺激和冒险。   下一个问题就是“为什么现在这个需求(刺激)对你而言这么重要,愿意去冒这么大风险去得到。” 很多人会说,“我一直是一个乖乖男\女,一直听从别人去做对的事情,我发现外遇的身上有吸引我的地方,TA敢于做自己,敢于去叛逆。” 外遇提供了外遇方一个机会,去发现那个被藏着的自己。 冒险和刺激本身是生命的活力。只是通过外遇的方式找到了那个被隐藏的自己,伤害到了对方和自己的感情,这个代价太大了。 所以在做咨询的时候,我往往会鼓励伴侣和夫妻在自己的婚姻里去找刺激,去一起探索那个被藏着的自己,在关系中去释放出来,比如用性中的ROLE PLAY。 3. 性关系不和谐 一部分的人也会因为二个人的性关系不和谐,而去找第三方。而这个第三方,更多是不带感情的,很大一部分是性工作者。这里非常大的一部分出现外遇的是男性。有些女生会不明白,“我明明在,为什么他不和我发生关系,而要去找别人”。 因为这部分人害怕太深的情感连接,和自己的爱人发生性太有压力,所以会回避自己的爱人。但是与不认识的人,他们会比较好的敢尝试性,因为他们是不需要在情感层面去照顾那个第三方的。   他可以尝试自己如何想做的性,不用担心对方会拒绝。这些人对情感是回避的,害怕和伴侣太近。 每一种发生的外遇多在满足一种需求,这个需求可以是情感层面的,也可是是自我的探索,也可以是在满足自己的性需求和不敢和自己的伴侣靠得太近。 如果你发生了外遇,我会鼓励你去思考,我的外遇满足了我的什么。 如果你的关系中有外遇,我很抱歉发生在了你的身上。我知道它有多痛。很多人会认为时间可以治愈这种痛,的确你的痛会因为时间好很多。 在我咨询的夫妻关系中,我发现如果不去修复外遇带来的伤害和信任问题,其实这会在心里留下疤,提醒着你自己要小心。你们的关系也会因为这个不是100%安全的。     外遇问题往往是超过了夫妻和伴侣自己可以去解决的层面,如果你想修复外遇给你们带来的伤害,希望你们的关系还可以好好的走下去,我真心推荐你们找个好的夫妻咨询师,10来次20来次的咨询会让你不那么痛,也会让你们的关系更好的走下去。 我希望你可以好好的照顾自己的情绪,可以找到帮助你们关系的途径。  

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谢谢你,你终于出轨了

婚姻中,其中一方出轨,另一方的反应大多会是愤怒、伤心、悲哀、难过、挫败、委屈、郁闷…   有没有可能, 在难过的同时,竟然松了一口气; 甚至,轻松的感觉比难过的感觉还要强烈? 有没有可能, 除了莫名的轻松,还会有一股力量从内心缓缓升起?   现实生活中不但有,而且数量还不少。 隐秘在内在世界里的“自卑“与”低价值“终于可以一见天日。 既然摊开了,不妨一起看看这个隐秘的内心世界是不是也有你的身影。       故事的版本很多;   一般来说, 故事的初始, 这段关系常常会有各种社会标准的悬殊。   是的,因为内心的自卑与低价值感,需要外界的支撑才能“站”起来。   是不是会想到凤凰男/女的故事,且慢,或许这是其中一个可能,但也有的故事不完全如此展开。   先掌声欢迎我们今天故事里的主人公闪亮登场。   这个故事里的主人公, 要不有样貌气质,或漂亮或帅气; 要不有学识,职业不错; 要不有很好的家庭背景…   可Ta在择偶的时候却让大家大跌眼镜: 选择与一个各方面不如自己的人结婚。   是的,你当然会疑惑。   如果你问Ta,为什么选择这个人做你的终生伴侣?   Ta的回答常常是: “老实可靠” 如果你再追问: “是这样吗?” Ta可能会说: “也许Ta的条件比我差,我不用担心将来Ta出轨。”   也有可能的回答是: “不知道,就是喜欢。” 如果你再追问: “喜欢什么?” Ta会想好久,说: “Ta能让着我“ 或者“ “从来没有一个人对我这么好”。    这只是故事的开始。   别忘了,故事有前序的。   前序是:   如果这是一个姑娘,那么她可能出生在乡村,或小城镇,甚至大城市,这都没有关系。 真正有关系的是在她成长的原生家庭里,会有一个或多个有着浓浓的重男轻女观念的家长; 或者家里有几个姐妹,多她一个不多,少她一个不少的家庭; 或者家里母亲或父亲比较焦虑低自尊,不但无法给予,还常常打着为她好的名义精神剥夺; 或者家里父亲没什么能力,被母亲贬低; 或者父亲太有能力而无暇顾及家庭,甚至有过出轨经历…   没有被好好对待的童年,没有被珍视过的存在,因此无法确立自己的位置,无法建立内心的自我价值的她就这样长大了。   如果这是一个小伙,那么他可能被妈妈过度保护,虽然他在外好像很有能力,但内在却很虚弱,他几乎是妈妈的一切。 父亲在家里被边缘化; 并且父母关系僵硬疏离。   他的人生似乎总是和妈妈绑在一起,难以有自己的边界,承担着“让妈妈高兴”的人生重任,难以逃脱妈妈对他人生的掌控。   他成为“妈妈”这个国家的“殖民地”,没有了自我,存在感稀薄,价值就是为妈妈而存在。   故事中的她或他,这轻飘飘的人生,一开始就如浮萍,如柳絮,如云朵…   但Ta生存欲望很强, Ta明白: 只有有“根”,有枝条,有大地的支撑,才可以“着陆”。   你会看到Ta的努力,人生中各种努力。 卯足力气, 一开始会是“学习成绩”,成绩让父母高兴,让父母关注Ta; 之后是“工作位置”,尤其有弟妹的,还可以顺便光宗耀祖; 唯独进入婚姻,Ta想到的不是谁或什么能给Ta带来价值的光环,而是安全; 活到这个年龄,Ta已经厌倦了“努力”,希望真正有一个人可以陪伴,安心过生活。   这就是前序的诸多选项:学习好、品行优良、乖、还有不能有一丝放松的努力、…   然而,无论学业的称王称霸,工作的全力以赴其实都很难填补Ta内心的那个黑洞:   没有人真正看到过Ta, 没有人从内心关注过Ta, 没有人诚心诚意珍惜过Ta;   再多的光环都是泡沫, 一个无足轻重的位置, 只有卑微与委屈, 感受不到自我价值。       让我们把故事继续下去:   终于, Ta发现在感情里, Ta第一次被一个人喜欢, 那是一种从未有过的感觉; 当然,Ta是不会相信这个人会真正爱上Ta, 因为, 在Ta内心, 自己不值得。   但Ta会很享受这个从未有过的感觉: 被重视,被关心,被爱护,被看到…   之前没有过的都开始拥有,当然也会常常怀疑: 这是真的吗?!   不配, 不值得, 不应该, 都会让Ta觉得自己不够格。   为了留住这些从未有过的美好, 之前Ta一直惯用的简单又好使的“讨好”伎俩再度登场。   当然,“讨好”这种人际模式的方式可以多不胜数,包括: 满足周围人愿望,成为一个善解人意的乖人儿… 还有一些隐蔽的方式; 例如, 无法拒绝别人,不能让对方失望,要“有用”…   结婚后的日子细水长流,慢慢将Ta的过去人际关系一点一滴,重新复制在这段生命关系里;   那个没价值或低价值的,不被关注的,害怕、恐惧被抛弃的小女孩/小男孩 又慢慢重新来到婚姻里;   逐渐的, 因为只有顺从与跟随,婚姻中的另一方感受不到Ta生命的“活力”; 因为Ta的强势与依赖,婚姻中另一方会有一种被贬低的剥夺感; 因为Ta的讨好,婚姻中另一方常常感到关系中的无聊与拘谨; 因为Ta内心的害怕、不敢相信另一方会真的对自己好,婚姻中另一方常常感受到什么是小心翼翼; 因为Ta的低价值需要很多的“滋养”,婚姻中另一方在关系中常常感到窒息; …   另一方的逃跑,是必然。   终于,另一方出轨了。    此时来到了故事的高潮部分。   这个时候,Ta也完成了内心里的掌控: 从此,可以站在道德的高点,不再害怕。   “有错”就意味着“低人一等”; 手握把柄就可以把内心的“黑洞”扔出去,让对方来填吧; 此生的种种困难,也让你来尝尝。   生命的斗志昂扬从未如此高昂, 优越感来自于手中对方的“错误”。   谢谢你, 你终于出轨了。   婚姻不会结束, 但这里面已经没有“活人”。   死死掐着对方的“七寸”,是不是就可以不害怕了? 让对方羞耻内疚,是不是就可以不被抛弃了?   这样的婚姻还可以走多远? 谁才是“错”的人? 有没有出路可以让大家都有“脸面”尚存?   没有还是不愿意? 还是这其实就是你一直想要的生活?       故事没有结束。   情感的流淌是自由而宽敞的, 控制,打压或绑架都不是情感原本的样子。   大多世俗的婚姻故事, 结局无非两种: 离婚还是继续。 无论哪一种选择,在这个故事里,本质上都无法结束。   因为情感价值的剥夺没有被处理,怨恨以“你欠我”的方式长存。   那故事怎么才能结束?   还是要回到最本质的“黑洞”:   婚姻是众多关系中的一种,既然是关系,两个人的互动往往是复杂而且多层次的。   对方出轨是Ta自卑的弥补,是Ta匮乏的回馈,是Ta价值感的源泉,是Ta掌控的关键。   相当于Ta就拥有了愤慨讨伐的权利。   从此,就像得到了一把尚方宝剑,悬于对方头上,这个时候,终于可以平起平坐了。   是的,我在说的是婚姻中的裹挟。   知道另一方出轨,Ta竟然松了一口气,好像乌云密布的天空裂开了一个口子,透出强烈的乌云遮盖住的阳光,直射在Ta身上。 终于有一个出口,Ta可以不在跪着做人,终于有一个机会,Ta可以不必小心翼翼的说话做事;终于有可能扬眉吐气,不必感到委屈。   看到这里,你感受到什么?   悲伤!   Ta有多少获利,就有多少痛苦。 这里面没有一个胜利者。   婚姻结束与否都与Ta无关, 有关的是Ta的黑洞有没有可以填充的“食物”。   当一段亲密关系变质成为其中一方内在黑洞的填充物,是不是很悲哀?   还想听后续的,搬好小板凳。   是的,幸好,后来另一方无法忍受,提出分手。   Ta是不会分手的,因为离婚意味着手中的王牌没有了。 这个可以责备的,可以愤怒的,可以把自己人生的失败归咎的,可以有恨的资格怎能轻易失去,Ta才不会轻易放手。   于是,有好长一段时间,Ta不提这个事情了。 可是,怎么可能永远不提呢? 等Ta再次把这件事情拿出来要求另一方“跪地求饶”时,终于另一方提出要不做伴侣咨询,要不离婚的想法。   一定是会选择做伴侣咨询,因为离婚不是Ta的本意。 可是,这样的伴侣咨询进展很慢。   Ta愿意做伴侣咨询是希望通过婚姻的存续继续保有在道德上高人一等的位置,但Ta并不真正希望通过伴侣咨询改变什么。   伴侣咨询没能有进展,但却有效果:Ta最终明白这是饮鸠止渴。   Ta选择做个体咨询。   在个体咨询中,Ta重新捋了一次自己的人生,回到自卑的原始起点,一点一滴的把自我价值慢慢建立起来。 当Ta的“黑洞”被看到,甚至敢跳下去的时候,Ta才发现,那并没有Ta想象的这么可怕。   Ta也在咨询中明白了真正“出轨”的是自己: 在Ta与自己的关系里, Ta从未爱过自己, 自然也很难相信有人会爱Ta。   “重新回到一段有活力的婚姻生活” 或许是这个故事的尾声之一。   这个时候,Ta不但可以和另一半说; 谢谢你!   更重要的是,Ta可以第一次对自己说: 谢谢你,谢谢你的“出轨”!

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经历过出轨的关系,还有救吗?

      由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理   文丨彭燕群(简单心理认证·心理咨询师) 编辑丨减简   作为一名夫妻/伴侣咨询师,我常常需要帮助夫妻/伴侣一起处理外遇事件和走出外遇的创伤。但在工作之外,我也看到听到过好多好多的夫妻/伴侣经历着因为外遇引起的痛苦,而很多时候这些夫妻/伴侣没有办法找到恰当的方式去帮助自己。   在这里,我主要希望帮助那些出于某些原因,不打算分手或离婚,而是想要走出痛苦、和对方重塑新的关系的伴侣,所以在这里讲述一下从心理学角度是如何看外遇,以及关于如何恢复的建议。     依附理论看外遇 就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾,提供感情的支持。结婚了,我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持,同样的, 你提供给你伴侣情感的支持。   这种支持和感情的链接,我们称之为依附的连接 (attachment),是动物本能的需求。你的伴侣本应是让你安全的,提供给你安全感的,至少你是相信他/她是站在你这一边的。     可是在外遇后,伴侣的依附连接被打断,受伤的一方会进入依附创伤 (attachment injury),情绪反应就像PTSD的反应,对一些事情很敏感,情绪的波动很大,哭泣,不想吃饭,不想做事情,不想睡觉,会做噩梦。进入一个高度的痛苦和难受中。   你的依附情感有多深,你的痛苦就有多大。     压力系统看外遇   外遇发生了,你们不仅仅依附连接得到了破坏,你的伴侣变成了给你危险的,你看到危险,你的压力系统就启动了,你会生气,你会攻击,你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。   当我们面对压力的三种反应:逃跑,攻击, 回避。外遇就是高压的状态,很多人会第一反应离婚(逃跑),有些人会攻击,有些人就当做没发生过来回避自己的痛苦,或者你三种反应都有。   我曾经有位来访者说,她其实知道老公有外遇,但是她不想去指出来,这样至少可以回避痛苦来保护自己。     本能的情绪反应   你进入了我们最原始的情绪反应,本能的反应,因为这是件危险的事情。你想你看到蛇一样,你的第一反应是情绪,你想要保护自己,让自己是安全的,包括情感上的安全感。这是最基本的动物本能反应。    这三种攻击的,回避的,逃跑的反应和情绪,会让你在5分钟之内就出现各种情绪,可能有伤心的,生气的,难过的,想要离开的情绪。   有时你的伴侣会觉得你是不是反应过度了,你自己甚至觉得自己是不是情绪不稳定,有时还会去怪自己的这种创伤后的反应。   你自己有时也不明白自己的这些情绪和行为上的反应。同时你失去了一段感情,一段你想象中二个人的感情,进入了丧失哀伤的情绪(grief)。     你甚至会讨厌自己有这么多的情绪反应,你告诉自己不要这么在乎。可是这是我们身体机制的本能,当我们没有安全感的时候,一定会很焦虑,就像小宝宝一样,哭泣,想找到妈妈。小宝宝可以找到妈妈,可以平静下来。   可是可以给你情感连接的人,可以给你安全感的人却是给你带来危险的人,所以你有时没办法找他/她来安抚自己。   反而你会对你另一半的行为, 很多细小的行为,很敏感和警惕。你想要知道他/她是否还会伤害你,背叛你。一天下来,你被各种情绪影响着,你觉得好累好痛苦。 而外遇的一方看来,他/她是没有办法帮助自己的另一半,没有办法去安抚这些情绪。慢慢的也会进入到一个无助感,会很害怕失去这段感情。     对外遇对一方   我想对外遇的一方说:千万不要去说,你的反应过度了,没有那么严重。即使你是想用你的方法去安抚你的另一半。   1. 你的另一半的情绪反应是正常的危机反应,尽管你可能会觉得有些时候他/她的敏感和猜疑是不必要的。这是他/她保护自己的身体反应,biological response,他/她自己也没办法控制住的。   2. 请不要对他/她生气或离开,你的另一半可能会骂你,要求你,要求你听起来不合理的事情。仍然去关心他/她,在意他/她。   3. 去问你的另一半,在那一刻你可以做什么去帮助她不要那么的痛苦。你可以问他/她是否可以抱抱她。你不需要去说服你的另一半,你需要在她/他身边陪着。     我也理解你有时会觉得没有希望了,你会觉得你的伴侣是不是没办法走出来了。我希望你可以理解,这种情绪的波动是正常的,不代表他/她走不出来了,你们的关系没有救了。想办法去安抚她/他的痛苦,是她/他走出痛苦最快的方法。     对受伤对一方 当你发现自己有好多的情绪反应时,请做一些可以让自己放松的事,比如吃些好吃的东西, 你此时此刻需要好好的照顾自己。一定不要把自己隔离起来,你需要情感来帮你恢复自己的状态, 找个好朋友聊聊天。 随着时间,你可能好不容易恢复了些,正当你觉得你好了,放下了,也可以开心得一起看电影和做事情了,可突然之间,你又很伤心了,开始哭泣了。   为什么呢?因为你的身体会记住这样创伤,当你看到一些事和物时,你的情绪就会受到打扰,很大程度上是无意识的。但是你需要有意识的去学会好好的处理这些情绪,需要时间来医治自己。     说实话,我个人觉得外遇是件很痛苦的过程,对于双方都是,有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。   外遇的一方是伤你最深的一方,却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方,可能会不想再去相信她/他,把心合上了去保护自己,不想把心交给对方了。   我知道很难,很难受,如果你把心合上了,你们的关系可能就不能挽救了。   我也真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。这个过程可以让你减轻痛苦,同时让你们有能力去继续这段感情。  

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缺爱的人最后会和什么样的人在一起?

如果我们尝试给“缺爱”下一个笼统的定义,那可能是:在成长过程中缺乏被关爱的经历,例如总是遭到主要养育者的打骂或忽视,成人之后觉得自己总是得不到爱,或在内心深处难以相信自己会得到爱的心态。 这种心态往往是和生命中一些最根本的东西联系在一起,比如安全感和信任:在这个世界上会有人爱我吗?别人是不是会有意或者无意地伤害我?我值得被爱吗?我什么时候才能遇到一个真正爱我的人?如果遇到了,我能否有能力与ta建立起真正长久的关系? 当“缺爱”的人自我怀疑时,这些问题都可能在ta们的脑海里打转。    内在工作模型  我们总结一下这些问题,大概可以分成三大类,即我们如何看待这个世界(这个世界是安全的吗?)、如何看待他人(别人会喜欢我吗?)和如何看待自己(我是值得被爱的吗?)。那在依恋理论中有一个专门术语来“称呼”这些问题,总结起来叫做内在工作模型(internal working model),它是一种心理表征(representation)。 婴儿在和依恋对象的实际交往中形成内部工作模型,以帮助婴儿感知时间、预测未来和指定计划。内部工作模型包括两个互为补充的部分:一个是关于依恋对象的,描述的是当婴儿需要时,看护者是否是可得的、敏感的,另一个是关于自己的,描述的是自我是否是有价值的、值得被爱的和值得关注的。 而影响它成型的因素有哪些呢? 除了孩子本身的气质类型外,还有很重要的部分是来自于ta曾经接收过的人际经验,尤其是来自于早期主要照顾者的。内在工作模型也和依恋类型息息相关。        依恋类型  想必大家已经比较熟悉依恋理论中有关儿童的四种依恋类型。这些孩子长大以后,如果自我或者环境没有遭遇重大变化,原先的依恋类型会延续和保留下来,构成成人时期的依恋类型。 通常,成人依恋类型也可以分成四种:安全型(secure)、回避型(dismissive avoidant)、焦虑型(anxious)、害怕型(fearful avoidant)。如下简述四种类型在亲密关系中的互动风格: 安全型:我相信自己是好的,别人会喜欢我,我也愿意信任和依赖他人,我更相信世界和人们是善意的。 回避型:也许别人不喜欢我但是我也不是很在乎,很多时候我觉得依赖自己感觉更好,我并不是那么依赖别人也不希望或是需要别人依赖我。 焦虑型:亲密对我来说很重要,但我觉得好像别人并不像我希望的这般如此亲密,所以我常常因为会担心自己被抛弃而索求越多,但是往往这么做又更加让人远离。 害怕型:我觉得自己不够好,我渴望亲密但却常常恐惧被抛弃,我常常因为纠结而逃避。   特别先强调两点: 1、依恋类型强调的是每个人总体来说和人接触时的自发风格,深入交往之后,一个人对于一些人,可能会发展出不同于自己传统的依恋风格,可能对于某些人来说你可以觉得是安全的,可以更多地分享自我并可以信赖和依靠的。 这即是说,即使一个人的依恋类型是总体是偏非安全型的某一种,ta也是有可能与某个人建立安全依恋的关系,或者说对于某些人,某些事,互动方式不再是一成不变的,而会有弹性; 2、传统上认为除了安全型之外,其他三种都是不安全的,但近年来好像开始修正这种说法,认为回避和焦虑都是安全的(害怕型暂不清楚),这都是孩子在资源缺乏的情况下为适应环境所发展出的应对策略或自我保护方式。     所以如果你觉得自己属于偏安全型之外的三种类型,未必就要给自己加一个“我是不安全依恋”的标签,并因此对自己的亲密关系充满悲观的预期。 但可能在现实中,其他三种依恋类型确实在关系建立上会遇到一些困难,因为这三种类型的内在工作模式可能更惯性地偏消极和容易怀疑自我或他人,从而在人际交往过程中更容易发生负向循环而损坏关系,类似的例子很多就不再赘述了。  小A的故事  而我们今天的主题是:缺爱的人最后和什么样的人在一起了,所以让我们来谈谈一些治愈的例子:“什么样的人、最后、在一起了”。 小A是一个非常典型的回避型依恋,早年父亲去世,母亲又要顾工作又要顾家里,根本管不上小A的情感需要 (基本物质需要均满足),再加上母亲一个人孤立无援无法从心底里接纳丧失的厄运,常常非常情绪化。当小A去找母亲的时候(比如有困难或是分享快乐)都会惹母亲生气或是被母亲嫌弃。 所以小A很早就懂得了一个道理:不要去烦妈妈,自己的任何需求对于妈妈来说都是麻烦,自己不但不会有帮助和安慰,而且还会被嫌弃,惹妈妈不高兴。 好在小A能力还不错,读书不错,也能自己照顾好自己,所以渐渐地小A总是习惯自己解决问题,无论遇到什么事,都是自己想办法。 上大学之后,小A遇到了一个很温暖的男孩,他总是非常直接地表达自己对小A的喜爱、想念,对于小A的一些需求,他总是第一时间答应和满足,很少犹豫或是批评小A,小A开始感受到一种前所未有的关爱,开始打开心房,与之建立关系。   冲突 但是恋人间的冲突还是免不了地来了: 男孩喜欢打游戏,两个人建立恋爱关系没多久,有一次小A有事找男友帮忙,事情有些复杂,三言两语说不清楚,男孩子告知了小A自己在打游戏,回应也是有一搭没一搭,临了来了一句:“等我死了再说”。 这句话对别人可能没什么,但是一下子就勾起了小A少年时巨大的依附创伤。 当时的小A完全没能理解男友这句话的意思是等他游戏中的角色死了再说,而直接解读为男友在拒绝她的求助,而且是恶狠狠地拒绝。就如同当年的母亲一样,自己一点点的需求就会让她变得无比愤怒,并且用一种非常伤人的方式来表达对小A这样做的谴责。 而当年在妈妈情绪异常失控的情况下,也曾经向小A大吼:“你是不是想要我的命,要不我们两一起去(死)”。 这是小A至今都能感觉到当时身体感受的记忆,这种直戳人心的恐惧一下就将她带回到了当年无助脆弱的自己,震惊、委屈、难过、悲伤一股脑地一下全涌出来……   当年的自己也不知道自己做错了什么会引得母亲如此大的反应,就如同现在不知道为什么只是一个稍微有点打扰男友的情况就让其如此怒不可遏;而当时的自己也不知道能做什么能帮助妈妈改变,自己唯以能做的就是乖乖的,不要说话,不要惹妈妈,才能平安无事。 所以在看到那条回复之后,小A没有再回复男友,整整三四天,小A就自己一个人在哭泣中度过,每当想起这件事,眼泪就止不住地往下流,但是没有任何人可以诉说。 小A以为男友不会再联系自己了,因为小A的母亲就从来没有再和女儿讨论过冲突来修复彼此的关系。 解决 但是令小A惊奇的是,男友竟然一而再再而三地发来了短信询问怎么回事,为什么不回复他。 小A起初以为男友是假惺惺,因此并没有回复,也不知道如何“拆穿”男友的“把戏”,为自己获得一些尊严;但两三天后男友的短信还在持续,小A突然觉得也许对方真的是真诚的,真的不知道发生了什么。 小A开始哭诉男友为什么要这样对待她,她只是有一点小要求,稍微有点着急,至于得到这么狠的回复吗? 男友听得一头雾水,不明白自己到底说了什么引起了小A这么大的反应?小A看着男友困惑的表情,突然恍然大悟,明白了那个“死”是什么意思。 恍然大悟的小A第一次发现,原来并不是所有人对她的需要都会嫌弃和讨厌,并不是命中注定她就要受到别人恶意的对待,她也会遇到“正常”的人,她的需要也没有那么“不对”。 而还有非常重要的一点是,因为以往的经历,她可能会误读别人的意思或意图,往更消极、更糟糕的方面去,而事实可能完全并非如此。 而这也即意味着小A的内在工作模型开始有一些松动,变得有一些弹性。 成长 这是小A从这件事中学习到的最重要的经验。她开始敢于给眼前的男友信任,相信他可能不是另一个“妈妈”,也许有时候男友的做法可能会勾起类似以前的情绪,但是她会有一个自动提醒,告诉自己:“等一等,再多想想,也许他并不是你想的那个意思”。 然后小A就会尝试与男友沟通,相互澄清彼此意思与意图。 在一次又一次的沟通中,小A越来越发现这个模式的存在,这个自动提醒也会越来越快地出现在脑海中。 而庆幸的是,小A总是能从男友那获得积极、关爱的反馈和澄清,一次又一次得到了与之前在妈妈哪里不一样的(修正性)体验,从而慢慢地改写了小A的内在工作模型。 多次的经验之后,小A对男友的信任更加深厚,初始的信息误读也越来越少,而结果层面的冲突或是误较少出现,没有破坏关系反而更巩固了关系,逐步形成了一个正向循环。 小A很感谢当时的男友,如果不是他锲而不舍,小A可能就像大部分时候一样回避了这个问题,将对它错误的想象埋藏在内心的深海,深信在这个世界,自己永远都获得不了关爱和帮助;同时,小A更感谢的,是他持续一致的包容、关爱和耐心,让她敢于去相信自己是值得的。 小A也很感谢当时的自己,有勇气去相信对方可能会有一点不一样,也许可以试试说出来,小A很感谢当时的自己勇敢地做了这个尝试,也很感谢自己之后也不断努力,突破自己“受害者”的“舒适区”,去触碰自己保护壳下那份担心自己不值得被爱的痛苦与脆弱,坚强地与那份脆弱待在一起,做出新的行动。  非安全型依恋的人如何培养安全型依恋  看到这,你会不会想说小A好幸运,遇到了一位安全型依恋的男友? 但事实上严格来说并非如此,男友的母亲确实是一位非常棒的母亲,给予了他无微不至的照顾和关爱,但是男友小时候却从父亲那里遭受过很多童年创伤,包括非常严重的打骂,并且持续多年。 所以从严格意义上说,男友并不是一个完美符合定义的安全型依恋,很多时候,回避和焦虑也混杂其中。 但是有一点确定的是,男友曾有过深深地被关爱的经历,来自于母亲,来自于当年家族中的长辈等。而就是这些比小A多的一些被关爱的经历,让他在两个人的关系中成为更安全的那个人,也是能够更加直接表达爱的那个人。 所以虽然我们也许不是安全型依恋,但是或多或少我们都曾感受过被爱的经历。 作为一名新手咨询师,我见过的来访者还不算多,但我会收集每一个人有关童年或现在依附经历的信息。 然后我发现了一个特别的现象:往往有着比较严重的童年依附创伤的来访者,往往也会在成长过程中有一个其他可以依靠的依附对象,可能是某位老师长辈,也可能是恋人。 我仔细想想也觉得很有道理,人类毕竟是社群性的动物,“抱团取暖”是我们的天性,绝大部分人都期待生活中有一个人可以让自己获得安慰和依靠,这份天然的需要指引着我们不自觉地向着温暖的他人靠拢。 所以,安全、信任,可能并不是一个简单直接的分类,也许它更像一个连续谱,有的人多一点,有的人少一点;而每个人的身上都有爱的能力、信任的能力和将其表达出来的能力,只是有的人能够更容易没有负担地表达,而也许有的人有着更多的担心…… 让我们回到主题:缺爱的人最后会和什么样的人在一起? 如果我们一定要给这类人总结一些特质,那么可能它会是:总的来说——不吝啬表达爱、真诚地爱别人以及爱自己、信任他人和这个世界,相信自己是值得被爱和有价值的。 而我个人觉得,并非一定需要是安全型的依恋类型,因为我相信在每个人的身上都具备着爱人的能力。 而更重要的是,我相信,在爱之下,那个“缺爱”的人爱自己和爱他人的能力会被唤醒,能够承接被爱,能够更勇敢地直接表达爱。 我相信,只要能感觉到一点点安全的感受,我们都会从这个新的经验里获益,可能是改变一点我们之前消极的认知,可能是改变一点过去的“臭脾气”,也可能是当对方生气难过的时候愿意去安慰而不是只觉得自己受委屈。 而要做到这一点可能需要我们一点点觉知,就如同小A的那次恍然大悟一般,去试着去相信那可能并非是对方的本意,那可能是自我模式所带来的的“误读”。 所以,在我的观点里,不是缺爱的人去找一个安全型依恋的人,这样关系就能长长久久永远安全。关系,一直都是两个人的事,没有人能够做到一直单方面付出,不求回报。真正一段安全稳定的关系,需要双方共同的付出。 如同故事里的小A,如果没有那次恍然大悟,以及后面一次又一次自我提醒,奈何男友有再多的爱,恐怕两个人的关系也会很辛苦,未必最后会有好的结局。 “相对缺爱”的一方,也正是在关系中被滋养,慢慢努力尝试挖掘自己能够爱与信任他人与自己的能力,改善自己原有的应对模式,变得更加适应现在这个有爱的对象,从而促使让整个关系更加正向地前行而“最终在一起”。 而这个过程,其实也就在培养自己与自己的安全依恋关系,当我痛苦难过的时候,我可以安慰自己;当我对一段关系惴惴不安的时候,我可以安慰自己也许我不会被抛弃,即使ta真的离开了我,我也会再遇到适合的人;无论有没有那个人在,我都可以相信我是值得被爱的,我可以活得开心自在,我相信老天爷会眷顾我,带给我想要的东西。 对,就是对这个世界的信任,和对自己的爱。   身为一名心理咨询师,我深知要真正建立起与自己的安全依恋是并不容易的事。 老天爷可能会降临一个温暖的人给我,也可能没那么快;也可能在ta降临的时候,我还不知道ta是而错过;也有可能我还是没有办法改变原来的应对策略,因为曾经的我那么害怕,而那是我唯一能够自我保护的工具,而因此把ta吓跑了等等,这些都有可能发生。 而我想我也不必再老调重弹,介绍即使还没有那么一段关系的时候你还有其他的方法去尝试建立你与你自己安全依恋的关系,毕竟你们都知道那就是心理咨询了。 很多时候,相比做咨询,我有时候更期盼或祝愿我的来访者们能够在生活现实中遇到更多更美好的关系体验,无论是无意间收到陌生人的帮助,还是有人能够庆贺ta的成长,亦或是ta的父母有一定的内省力,即使是少生点气也好。 因为研究曾经表明,咨询中那些有益的改变的发生,30%在于咨询关系,40%在于来访者在现实生活中的境遇改变。 所以最后,值此七夕佳节之际,衷心地祝福亲爱的你能够在生活中遇到更多,你期待的:温暖的关系! 参考书目 《人际历程取向治疗-整合模式》(台版),Edward Teyber 等,吴丽娟等译,综合介绍了成人依恋理论、内在工作模型、修正性的人际经验的改善作用等。 《心智成长之谜——人际关系与大脑的互动如何塑造了我们》,[美] 丹尼尔·西格尔,祝卓宏、周常译;介绍了依恋理论/人际经验对大脑影响(从神经生物学的角度,内在工作模型就像是一个个稳固的神经环路)的最新成果 《依恋与亲密关系:伴侣沟通的七种EFT对话》[加] 苏珊·约翰逊,黄志坚等译,是针对个人的一本自助书籍,可以学习如何去觉察自己的内在工作模式,也提供了改善的技巧 《从听故事开始疗愈:创伤后的身心整合之旅》(台版),[美] 胡嘉琪,很多时候可能关系的两方都有创伤,冲突可能就会像火药桶爆炸而无法自控,书中介绍了用身体自我安抚恢复平稳的自助技术,来快速减缓冲突激烈的程度,帮助双方更快恢复理性。

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抑郁症的5个常见错误认知

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你爱过我,我记得 | 如何面对世间的分离

每一场毕业,每一次分手,每一个意外,都有一些曾以为不可失去的人,永远地淡出了我们的生命。   人们用各种各样的方式对待这些分离 有的是“ta是个人渣,所以离开了我” 有的是“我不会再想起你,这样我就会忘记,我们已经分开了“ 有的是“我永远都是你在时的样子,因为我要等你回来” 因为分离不只是那一次次难以忍受的阵痛,让我们在黑夜里独自哭泣,更有一个难以处理的问题——分离后,如何对待我们心中内摄的那个形象。     内摄,是防御机制的一种,即在内心中形成他人的表象。内摄使我们的内心和他人相连,就算ta不能陪在我身边,我也不会不安。但当分离之后,心中的那个形象,却时时刻刻提醒着我们,我们的连接断了,从此只剩我自己孤单一人。   (一)为什么分离后,人会去攻击内摄的形象    痛苦带来的认知失调    人总是试图相信自己是正确的。而分手的痛苦事实,和内化的那个美好爱人的形象产生了剧烈的冲突,越是怀念过去的美好,现在的痛苦越是显得无法忍受。   于是人会不停的思考,到底是什么原因,导致了现实和记忆的不同。在现实情况难以理清的情况下,很多人会选择贬低自己的心中内化的那个Ta。如果我曾经爱过的那个人是个人渣,那分手就是一个正确的决定了,当曾经的美好消失了,现在的痛苦也淡了。     又像毕业的班会上,有的人早早的到了,迟迟不肯离去,但言语中丝毫没有离别的伤感,而是对未来的憧憬与向往。   他们并不是不难过,而是太难过,以至于无法接受从此以后,大家要走向不同的生活了。他们宁愿和自己说,我不在乎,将来会更好的,也不要去承受分离的痛苦。甚至于在分开之后,他们选择不想念,因为只要不想念,就不需要面对失去。    用否认隔离悲伤    第73届奥斯卡获奖动画短片《父与女》,讲述了爸爸离开了年幼的女儿后,女儿每一年的这一天都会长途跋涉,回到离别的那个浅滩,从黎明等到黄昏,等待爸爸回来。直到她已经垂垂老矣,在岸边发现了爸爸离开时坐的船,她蜷缩着靠在船上,仿佛看到爸爸回来了,而她还是爸爸离开时的样子。   大海象征的是死亡,而女儿的一生,都停在了葬礼那一天。她否认了爸爸的离开,一次又一次的回到了那个场景里,希望爸爸能够回到自己身边。     如果我们不接受分离,用一生去否认分离,就没有更多的能量,去回忆那些曾经的爱与陪伴。去说:“爸爸,我知道你离开了,但我还记得,你在的时候,会这样的抱紧我。”   贬低和否认,都是我们在面对分离的痛苦时的防御。但它们未必是最好的告别方式,前者让我们自己摧毁了那些美好的回忆,我们宁愿从来都没有幸福过,也不要体会离别的伤痛;后者让我们不去触碰那些曾经的回忆,因为不愿意和那个阶段的自己和亲人,说再见。   (二)哀悼丧失和平复悲伤   “当重要亲人去世或重大的创伤事件之后,我们需要对自身或关系进行哀悼。这个哀悼意味着我们把关注在这个人身上的投注力转移出来,只有这部分力比多撤出后,我们才可以投注在新的对象上面” ——弗洛伊德《抑郁和哀悼》   哀悼的过程,是我们直面痛苦,和过去告别的过程。从今天起,当我们回到家里的时候,再也没有等待我们的那个人了,这是我们无法回避的事实。   这种哀伤是一种流动的情绪状态,会有一定的时间限制。它不会减损人的自尊,一段时间之后,人们逐渐回到正轨,继续生活下去。就像古人在父母去世之后,会守孝三年,在这段时间里,所穿孝服的颜色渐渐由重转轻,直到换红,象征着悲伤的逐渐平复。     而亲朋好友所能提供的支持,不是强行把他们拉出悲痛。因为他们需要时间,来慢慢走出这段哀伤,耐心的等待和陪伴,适当的共情和支持,是对待他们最好的方式。   但有时人们会陷入病理性的哀伤反应中,又被称为延长哀伤障碍(prolonged grief disorder,PGD)。患者会出现持续悲痛、过度怀念、情感失调、严重的自责和失去自我的现象,觉得“将来不会有任何好转,在Ta死后,我的生命就没有意义了。”如果他们愿意寻求帮助,心理治疗是很好的选择。认知行为疗法(CBT)被证明对于延长哀伤障碍的症状缓解有显著的效果。   (三)我们拥有的,不只是失去   当我们体会失去的时候,就知道自己曾经拥有过。我们在分离时承受的痛苦越深,说明那份爱越美好、越深刻。我们所拥有的,不只是离别的伤痛,更有我们之间爱的回忆,永远伴随着我,因为我们早已把那个人内摄在了我们心里。   就像《寻梦环游记》说的那样:“当世界上最后一个记得你的人,把你忘记,于是,你就真正的死亡,整个宇宙都不再和你有关。”     记得每月初一十五,姥姥都会在客厅的桌子上摆上香案,在冉冉升起的烟雾里,一面磕头,一面念叨:“我过得很好,孩子们都很孝顺,你们不用担心我。要保佑儿女们平平安安、健健康康,保佑孙辈们学业顺利、身体健康。”   姥姥从不让我们一起磕头,那是属于她自己的思念和祝愿。在每一次的祭拜里,那些亲人陪在奶奶身边,轻声说:“我们在天上思念着你,也保佑着孩子们。”   思念无法让死人复生,但它让我们之间的爱永不消失。虽然你不能在我身边,告诉我:“我很想你”。但你会在回忆里和我说:“你要健健康康、平平安安的活着,我永远爱你。”   (四)我过得很好,清明节有想你   清明节有两个传统:扫墓祭祖和踏青郊游。   扫墓祭祖时我们怀念那些离开的人,敬畏那些无可避免的分离,和心里的那个人说:“我一直都记得你们陪在我身边的时候,你们真的很疼我,我好想你们呀。我有好好的去珍惜每一天的生活,珍惜身边的人,因为你们教会了我如何去爱,更让我知道爱是会消失的。”     踏青郊游时我们珍惜现在的美好,和自己说:“我知道你们最心疼我了,你们离开了之后,我把自己照顾的很好,你们不用一直担心我呀。而且,我遇到了别的人,朋友、伴侣、孩子,你们不能陪在我身边的时候,他们替你们爱着我。”   以上。   References: 唐苏勤, 何丽, 刘博, & 王建平. (2014). 延长哀伤障碍的概念, 流行病学和病理机制. 心理科学进展, 22(6), 1-11.

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亲密关系、出柜与性少数群体

亲密关系、出柜与性少数群体 文 | 清流 简单心理咨询师 注 | 本期内容整理自简单心理微课堂006 一、LGBT的性身份认同之路 LGBT是指女同性恋者(Lesbians)、男同性恋者(Gays)、双性恋者(Bisexuals)与跨性别者(Transgender)。 性身份自我认同,不管是异性恋、同性恋、双性恋,或其他情况,都有性身份自我认同的过程。对于很多异性恋来说,可能在无知无觉当中就完成了这个过程。但对LGBT的朋友来说,情况不太一样,因为性向与社会所期待的有所不同,于是会遇到更多挑战,因此也在性身份自我认同方面走过一个特殊历程。 关于同性恋者的性身份认同过程,学术中应用最为广泛的是凯斯在1979年提出的六阶段划分: ❶ 认同困惑(identity confusion) 当第一次察觉到自己性向跟其他人及社会期待的不一样时,当事人会产生一定的内在冲突。藉由内在冲突,当事人会去了解更多的信息。因为能了解到的信息非常少(相对与异性恋者而言),很多当事人在一开始并不是很愿意接受自己的性向的,可能会否认或者是防卫。每个人经历此阶段的时间有长有短。 ❷ 认同比较(identity comparison) 在这个阶段,当事人开始慢慢接受自己的同志倾向,内心的不安已经减轻一些,但是接下来要面对社会的疏离感,尝试寻找新的人际网络。此阶段,当事人还可能为了避免负向评价,对外仍保持异性恋的形象。 ❸ 认同容忍阶段(identity tolerance) 此阶段当事人对自己LGBT身份有更强烈的认同,知道自己有这方面的人际、情感、性的需要,所以开始比较大面积的接触LGBT文化。但是这个阶段还不是真正的接受,更大程度上说可以容忍自己是LGBT。如果此阶段的经验是正向的,会帮助当事人进入下一个阶段,如果是负向的,可能会让当事人更加贬抑自己。 ❹ 认同接纳阶段(identity acceptance) 一般当事人已经能够较好的以LGBT的身份有效地生活,比较融入到同志或是LGBT的社群中。很多人在这个阶段选择性地暴露自己的性身份。(虽然这个认同的过程和出柜之间并没有完全的直接关系,但也有很多人选择在这个阶段出柜。) ❺ 认同骄傲(identity pride) 在这个阶段,当事人已经相当接纳自己的同性恋特质(或者已经有一个较好的同志圈子了)。越是因为接纳自己的LGBT身份,也越能对于社会或他人对自己的敌意就更加在意。会更加关注和偏爱LGBT的同伴,也希望能够推动这个社群的发展,希望能够被一般大众接受。 ❻ 认同整合阶段(identity synthesis) 在这个阶段,当事人不再对异性恋抱有敌对态度,能够认识到同性恋和异性恋的异同,也能意识到各自的价值。会尝试和异性恋发展支持性的互动关系,接纳自己也接纳别人。 了解性认同的阶段,对于选择亲密关系的伴侣能够有一些帮助:可以在选择伴侣的时候看看对方是在什么阶段,处于同样认同阶段的双方,能更好地理解对方的感受和想法,出现矛盾的几率可能会小一些。当然也并不是说只有同阶段的才适合在一起,了解对方所处的阶段,了解在一起后可能会面对的挑战,能够让你有更好的心理准备。   二、出柜的四项条件 出柜是指把自己的LGBT性倾向或者性别认同,自愿地暴露给一些人,如父母、朋友、同事等。几乎所有的LGBT都会考虑出柜的问题。但我并不赞成冲动的出柜,最好在满足下面这四个条件的情况下再出柜: ❶ 确认并接纳自己的性倾向 如果自己对于自己的性向尚没有非常接纳,那也无法应对出柜后面临的更大的社会压力。在上述的性认同阶段中,后面三个阶段的当事人更适合出柜。因为此时已经能有较强的自我接纳,并且也拥有更多的社群支持。 ❷ 有独立的经济能力和生活能力 在LGBT人群中,较早期的出柜者可能还和父母生活在一起,当生活上还需要依赖父母时,可能会被以切断经济来源所威胁,很难出柜成功。如果是经济比较独立了,或许可以自己待一段时间,也让父母冷静冷静,这对于出柜其实是有帮助的。 ❸ 出柜的心态理智客观 非常不建议冲动出柜。我们在心理咨询中在和来访讨论出柜问题时,也要求来访全面地看待这样一个话题,不要以“我的伴侣出柜了,Ta要求我也出柜”作为出柜的理由。本来双方很想能够同步出柜,但是因为双方或许面对的情况是不一样的,同样是出柜,一方遇到的阻力或许很少,而另外一方或许会遇到很大的打击,这反而不利于双方的亲密关系。 ❹ 对于出柜对象的接纳程度有一定的准备 我们在心理咨询中,往往会要来访者预想下出柜对象可能的反应,并提前练习如何应对这些反应,其实大家对于父母的反应多少会有些预测的,可以提前练习下如何应对父母的反应,以免乱了阵脚。 以上四点可以作为出柜的参考条件,如果没有准备好,我们不建议盲目的出柜,这反而会给自己造成更大的困扰。     三、关于出柜的几个问题 ❶“等我有了固定伴侣再出柜”? 这种想法有其合理性,因为出柜是件蛮重大的事情,或许还可能是个长期斗争,当然希望能够有人在身边陪伴会得到更多支持,也有人会觉得有伴侣在身边,会让自己的性别认同更加坚定。 其实如果是这种情况,我反而不建议出柜。有伴侣的时候认同就强一些,没有伴侣时认同就弱一些,这本身就说明了对自己的性向接纳程度不高,很可能是需要别人来接纳自己,自己才会接纳自己。而这样脆弱的自我认同,或许不能很好地应对社会和他人的反对和不接纳,也很难有稳定的心态和生活。 ❷“我想和伴侣一起出柜”? 如果伴侣尚且没有达到上面所讲的出柜四个条件,请不要逼迫伴侣出柜。这一方面是因为这是不尊重伴侣的表现,而在亲密关系中,一旦不尊重对方,亲密关系也会出现问题;另一方面,没有具备上述四个条件,出柜是极有可能失败的,而伴侣一旦出柜失败,你们的生活也一定会遇到非常大的冲击, 出柜是一个非常独立的个人的决定,虽然会对关系造成影响,但是关系中尊重双方出柜的步调,这本身就是LGBT关系中比较核心的要素之一。 其实LGBT之间的感情是面对很多社会压迫和挑战的。这样每一段感情都是非常非常珍贵,尽量地珍惜,互相去支持。   更多问答: 1.对于直人的同性出柜或表白会不会伤到对方? 这个事实上不太好一概而论,要取决于对方有多恐惧同志。如果不恐同,可能谈不上伤害对方。如果恐同就会事实上让他觉得受伤害了一样,但是这并不是你的问题。不过对直人表白,我想这个成功概率是比较低的。 2.如何确定自己是不是同志? 这个其实是一个很重要的问题,其实在我们说的自我身份认同之前,还有一个问题阶段,就对当事人来说是一个探索阶段,尤其是在15岁到25岁之间。同性向最终的确定性指向是靠自己确定的,也就是说你自己最终去确立这一点。 3.如果家人或朋友,好长时间都不同意,这个该怎么办? 每一个人都有自己选择的权力,父母确实有可能不同意,我们也没有办法完全的改变他们的每一个想法。这个时候如果有情绪的问题就应对情绪问题,如果感觉爱的压力好大,听起来就像关系问题了。也可能是个人与家庭界限的问题:父母的界限对我们的界限可能是过度的,我们需要在自己的内心和父母之间设定一个比较健康的人际界限,才能让对方的反对不过度的影响到自己。这个可以找找资料看一看,也可以找咨询师聊一聊, 4.关于形婚,咨询师怎么看? 每个人有不同的态度。从我个人以及我的观察来看,我其实不太鼓励行婚。因为我看到很多为了躲避压力进入到行婚之中,但其实行婚中压力并没有减少,那就没有任何意义了。更不说有时候还伤害了跟你行婚的人,也伤害了你自己的伴侣, 5.如何处理和父母的冲突?如何应对自己的养老问题? 如果父母能够认同我们就太好了,但事实上很多时候父母是没有办法认同的。我会更多愿意和你聊聊如何和父母设立边界的问题:不要对父母的任何压制都全盘接纳,不要成为父母的膝跳反射,这样其实是被父母完全控制了。 另外,我觉得为了养老而生孩子对孩子是不公平的。如果我们来到这个世界上,父母想的就是你给他交养老金,我觉得我们自己心里也不好受。所以可能我们需要寻找更多的独立养老的方式,网上也有很多关于丁克家庭的资料,可以了解一下。 6.性取向会不会变?(会从LGBT变成直男直女么?) 这个还在研究,我只说我临床上的观察。据我观察,性取向一般来说是不会变化的。我曾经见到过一些特殊的情况,由直的变弯的,比如说遭受了性暴力诸如此类的,但是我见到的情况几乎没有弯的变直的。这只是我个人在临床上的观察的来的,比较权威的说法,大家还是需要再找一些科研结论的。 作者 清流 简单心理认证咨询师 美国科罗拉多州注册心理治疗师 美国心理咨询协会会员 美国那洛巴大学超个人心理咨询硕士 北京同志中心任临床督导   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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