夫妻联盟,天下太平

  本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min   前两天和朋友路过已经解冻的亮马河,看着水光潋滟波光粼粼的河面,他忽然向我抛出了情感领域的经典问题——   “诶,要是老婆和妈同时掉河里,你们搞心理的先救哪个?”   呵,这问题还真难不倒我们搞心理的。   “在决定救谁之前,我先问一句:为啥你妈也需要你来救?你爹去哪了?”   “你爹救你妈,你救你老婆,谁的老婆谁安慰。你爹的老婆,凭啥轮得到你来救?”   朋友一愣,马上说我耍赖,故意逃避问题:本来就是让你选,关你爸啥事?   我自然没有逃避问题。我只是认为,这问题真正的矛盾,根本不在于“我该如何做选择”。   在选择之前我更应该想清楚:“我为啥要做这个选择?”   再换句话说,身为子女的我们,为啥非要从伴侣和父母之间做出一个抉择?   一旦要做抉择,便极可能意味着你和伴侣之间没能形成“夫妻联盟”——   所谓“夫妻联盟”,就是指夫妻二人作为家庭的核心成员,加强彼此之间的联结,并与其他关系建立适当的边界。在处理好与孩子、与双方父母的关系之外,还能避免父母或孩子过多介入到自己的夫妻关系中。   母亲会跟儿媳妇“争”儿子,很大一部分原因,可能也在于父亲和母亲没有形成一个互相支持的稳固联盟,导致母亲需要通过儿子弥补自己缺失的支持和安全感。   可见,不论对夫妻双方,还是父母双方,缺乏一个良好的“夫妻联盟”都是影响生活幸福感,带来家庭矛盾的重要原因。    夫妻不联盟   难免面对麻烦的家庭问题    夫妻联盟有多重要?举个栗子先。   在《西方心理咨询经典案例集》中有一个奇怪的故事:   一个11岁的小女孩吉尔,和一群男生玩时被男生们推进水池受了伤。小女孩的父亲立马把她救上来,送到急诊室,检查结果一切正常,可吉尔却再也站不起来了。   之后,吉尔在复健部接受了半年的物理治疗,左腿、左肩依然无法动弹。医生说吉尔的病可能是心理原因造成的,一家人又来到了心理咨询室。   多次咨询后,终于发现,小女孩吉尔的病症,与她所在家庭的复杂结构有着巨大关系。         吉尔的爸妈理查和珍妮特,当年是典型的一见钟情。珍妮特喜欢理查的理智和独立,理查喜欢珍妮特的幽默和温暖。   可结婚后一起生活久了才发现,情况和想象的不大一样。   一开始,珍妮特爱上理查是因为他的独立,现在她却总觉得丈夫总逃避问题,和自己保持距离。再加上最近理查工作调动,导致全家跟他搬家,两个人更是矛盾不断。   理查也认为,妻子总无理取闹,消极,不理解自己。   珍妮特的母亲也常常抱怨,她认为女儿在这段关系中受尽委屈,都是因为理查天天忙工作,让珍妮特负担过重。   这就让理查更愤怒了,他说每次和珍妮特回娘家,自己就像个外人。虽然妻子的母亲总说尊重他,但当他们在一起的时候,自己一点都不轻松自在。   在珍妮特和理查的矛盾中,小女儿吉尔也站在了珍妮特这边。她和妈妈一样讨厌爸爸的搬家决定,一样憎恨新家周围的人,一样觉得爸爸对妈妈、对自己的关注过少。   心理治疗师萨尔瓦多·米纽庆(Salvador Minuchin)发现,因为珍妮特和理查关系的不和,导致了外祖父母和孩子过多地介入到他们二人的夫妻系统,引发了家庭结构的混乱,最终导致了吉尔的“歇斯底里麻痹症”。    重建“夫妻联盟”   就能解决家庭问题?   问题清楚了。要治疗吉尔的怪病,一般的方法是没用的,关键得调整她身边混乱的家庭结构。   最重要的一点,就是重塑夫妻联盟。     首先,治疗师建议,父亲理查接替母亲珍妮特照顾吉尔,且母亲不能帮忙。   吉尔和珍妮特过于亲密的母女关系,其实正反映了许多家庭的现状:母亲对子女的亲密,取代了婚姻的亲密。母女之间联结过于紧密,而父亲处于游离状态。为了打破这种状态,治疗师米纽庆拉近了理查和吉尔的父女关系,适当分开了珍妮特和吉尔的母女关系。   其次,治疗师让珍妮特与理查协商出与自己的父母“相敬如宾”的距离。   这么做是因为,珍妮特与母亲过于紧密的联结,强化了珍妮特与丈夫理查的疏离。   于是珍妮特开始重新划清家庭的边界,不让母亲介入她和理查夫妻关系——同时也不让女儿介入。   其实,吉尔也一直在扮演外祖母的角色,一直在介入和管闲事。   当家庭的整体结构开始逐渐恢复,吉尔也开始学习走路。   随着整个家庭的状态渐入佳境,吉尔用拐杖走路也越来越顺利。六个月之后,吉尔走路有了很大的改进,不过,她依然不能舍弃掉拐杖。   通过进一步分析,米纽庆发现对吉尔来说,拐杖已经不是简单的拐杖了:它是父母的替代品,父母的捕捉器,对父母的需要。   于是,米纽庆找到了正确的治疗仪式,她父母向吉尔保证:我们依然会争吵,但会尽量用最好的办法去解决问题,而且,不需要吉尔的帮助。   在吉尔被父母“开除”的两周后,她终于丢掉了拐杖,恢复了正常行走。    中国这么传统, 怎么建立夫妻联盟?   我们生活中确实很少出现上述案例这种特殊状况,但我们也有自己的中国特色状况。   那,我们该如何处理身边常见的“夫妻联盟受损”现象?   对父母的依恋,超过对伴侣的依恋   在中国,很多女性结婚是嫁入婆家。婚后除了要经营夫妻关系,还要面对和公婆、小叔子、小姨子等等丈夫原生家庭成员之间的关系。   为维护各自原生家庭而离异的夫妻,我见过的就已经不在少数。   比如面对婆媳矛盾,丈夫的表现就显得尤为重要。多数丈夫就会左右为难,有些丈夫会偏向母亲,有些丈夫会偏向妻子,还有些丈夫干脆逃避。   那该咋办呢?   这时要加强夫妻联盟,并不是让丈夫联合妻子来对抗自己的母亲,而是一边让婆婆和公公形成更紧密的情感联结,一边让丈夫和妻子形成更紧密的情感联结。   两个独立的夫妻系统之间保持适当的界限,使得亲子之间的系统可以正常运行,不至于干扰到夫妻系统。   如此一来,婆媳之间的问题就将不复存在。   很多时候,父母干涉子女的夫妻联盟的原因,都在于父母自己的夫妻联盟不够牢固。 一方跟孩子亲密,一方和孩子疏远   在中国,多数孩子的照料由妈妈负责,爸爸则“嫁”给工作。   那么,母亲和孩子之间便自然形成了更密切的联系,丈夫则跟谁都疏远。   当丈夫想介入其中,却发现母亲和孩子之间的联盟已经很牢固,怎么都插不进去了。   此时,一旦夫妻之间出现矛盾,孩子便很可能卷入其中,成为夫妻中一方攻击另一方的工具,当孩子向爸爸抱怨“你为啥不早点回家,带我们出去玩?“其实在无意中,孩子就充当了母亲的喉舌。   但要知道,和孩子的关系永远不能代替伴侣关系,正如民间俗语所言“孝顺儿女不如半路夫妻”。即使老人丧偶,在尊重老年人自身意愿的前提下,最好的方式也是帮助他们找到一位新的伴侣,而非子女不断提供关怀。     比起伴侣,Ta更愿意向朋友倾诉   范玮琪有一首歌曲叫做《一个像夏天一个像秋天》,歌词描写的是朋友之间的友谊,里面写道:“如果不是你,我不会确定,朋友比情人更懂得倾听……如果不是你,我不会相信,朋友比情人还死心塌地……”,据说这描述的是范玮琪和小S之间的友谊。   有时候朋友的确是更长久的关系,但我们也应该把控友情和夫妻感情的边界,不要让友谊介入到夫妻关系中。   因为朋友而导致伴侣之间出现间隙的例子,也并不少见。比如很多人都宁愿将自己的心事和朋友倾诉,而很少告诉自己的伴侣,或者将自己对伴侣的埋怨讲给朋友......   这些情况很少出于恶意,但如果第三方从你那里得到了本属于配偶的东西,比如你向朋友抱怨配偶,配偶本人却从没听你说过,就会对夫妻联盟带来很大风险。     最后再啰嗦几句。   我们所说的夫妻联盟,绝非让大家拿夫妻关系和父母、孩子、朋友做对比,并决定孰轻孰重、选择谁放弃谁——那太极端了。   我们想谈论的是,如何为自己的家庭关系做一个更好的平衡。   当你形成一个良好的夫妻联盟,可以帮助家庭运转的更加和谐,父母回到父母的位置,孩子单纯地做个孩子,朋友当个合格的朋友......当我们身边的关系井然有序,生活自然可爱起来。   这会儿,再回头看看“老婆和妈同时掉河里,先救谁”的问题,有没有感觉豁达许多?     悠悠+酒鬼✑ 撰文

5075 阅读

爱情不存在真正的权利平等 | 漫画

  野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

3755 阅读

在找对象这件事上,当然是同性相吸啊

我不是说性别。 你知道,单身狗们聚在一起,是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的?”,基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己一样的人:“我比较安静,所以她也必须是安静的,不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人:“我这个人太内向了,所以我喜欢开朗一点儿的人,这样他能带带我。” 听起来都有道理。 在找对象这事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢?   三观不一致,怎么在一起?   心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多,就越喜欢彼此。这种共同点包括,态度、价值观、性格、人格特质,处事风格等等。 如果你是一个悲观的人,那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起,而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。 但也有人会觉得,也有很多差异很大的情侣,在一起也很幸福啊。如何解释这些情况? 之所以人们认为「相异相吸」,有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙,导致它误导了人们相信:我们互相吸引,是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似 两个人实际上是否存在很大差异并不重要,只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。 研究显示,相比于真实相似(actual similarity),知觉到的对方和自己的相似程度(perceived similarity)无论是在第一次见面时,还是长远来看,都能够更好地预测亲密关系的成功,以及关系满意度。 在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是某一种人,然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。 在另一方面,它也解释了,为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引:就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要 某个核心特征的相似,比起其他次要方面的相似更为重要。 比如,双方的处事风格、态度和价值观上的一致,可能比是不是都爱吃香菜更重要。 也许外人眼里,会觉得“Ta都这样了,你还能忍得了?” 但其实某些存在差别的地方,也许并不是伴侣真正在乎的,更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像 差异性起作用的另一微妙之处在于,有时候人们喜欢那些和自己不同的人,是因为Ta虽然不是我现在的样子,但是理想自我的样子。也就是说,那些我们渴望成为的人,对我们有吸引力。 这种倾向性比较复杂,如果那些人远超过我们的理想自我,而令自己相形见绌的话,这种威胁感和卑微感是非常不快的。 但如果那个人只比现在的我好一点点,那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。   相似性是在一起的全部前提吗?   电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界,在这个世界中,婚恋受到严格的规定控制,并且有强硬的价值判断:单身是有罪的。夫妻是要匹配的。 单身的人被集中在一个酒店中,他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。(单身狗的噩梦成为了现实:单身真的会变成狗。) 最讽刺的是,这个世界规定,可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点:都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚,每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了,没有match创造match也要配。 电影无疑是荒谬的,但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步,世俗规定家境、学历、收入般配,是否是准荒谬的呢? 有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”,但却使两人心灵相通,这种微妙而含蓄的相似,也许不能被“官方认可”,但却能把两人紧紧联系在一起。  两块拼图不一样,却也彼此契合   来解释最初的迷思:就是有一些看起来明明不一样的人,在一起也很幸福啊。 的确,相似很重要,但我们也承认互补性的存在。 在亲密关系中,互补性(complementarity)让看似不同类的行为共存。 互补性涉及到支配与顺从,就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人,会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人,也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。 所以互补性的存在是基于一个前提:即两人有共同的目标,而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯,而非深层人格特质或价值观。 因此互补的背后还是相似性,毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突,又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。 在“寻找人生另一半”这件事上,并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用,反正也找不到对象。   References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

17860 阅读

那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养 :一场和南希之间的“育儿督导”

虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家,亦可说是精神分析发展心理学之集大成者,但是她确实很少在其作品中谈育婴,谈如何为人父母。   在这一次的督导当中,我灵光乍现没有呈报任何case,而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她,希望她能给出一些建议。 没想到,此番交流,还是挖出了金矿。 我们谈的是在平台中留言最多的——隔代抚养问题。   下文中有引号的,是南希的原话,没有引号的,是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。    01  祖辈溺爱宝宝? ——It’s ok   有一位读者在我的后台留言,她的情况大致如此,即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝,宝宝已经将近两岁了。 随着宝宝的成长,她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。   最突出的是外婆溺爱宝宝的问题,她总是取悦宝宝,过快地满足其需求;而且在有些时候还会与自己起冲突,说“连你都是我带的,现在不挺好的,现在我带你的孩子能有什么问题?”如此种种,让她感到既不舒服又无力反驳.......   听到这里,南希笑着分享了自己的看法和故事: “我认为祖辈是非常重要的育婴帮手,在中世纪的欧洲,祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面,因此每当忙不过来的时候,祖父母总是他们最重要的求助对象。”     “我觉得这位母亲不用太过担心,我认为:只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色,只要她还在这个角色当中没有退场,就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来,孩子几乎总会更亲近自己的妈妈,总会更加信服于她,并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。”   “相比于其他人,母亲对孩子而言,是一个天生的,优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前,父亲的重要性都很难和母亲相比。所以,孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下,选择另一个主依恋对象,从而求得内心安全感(儿童期的主依恋对象,已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源)。因此只要母亲身心都还在孩子身上,就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。”   “而且在所有的文化当中,祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲,我相信还是在中国,祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的,适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。” “就我自己而言,我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后,没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦(南希有三个孩子)。”   “但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁,完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗?她自己一共生养了十三个孩子!而且都被她照顾得很好,所以我认定她是一位很有母性的老太。”         “但是从一开始,我们就有矛盾。其中最让我不安的是,她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家,都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪,你知道曲奇糖分多高吗?’ 我有一次忍不住对她喊了起来,’能不能不要再这样喂他们曲奇了?糖分太高了!从现在开始,孩子们每天只能吃一个曲奇,明白吗?’”   “老太太很快应承 了下来……但是,后来我下班回家,发现孩子们的曲奇照吃不误!老太看到我疑惑的眼神,总会嘟噜着说:你看,南希,孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢,只吃一个呢……” “直到最近和我的孩子们谈起这件事,他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇,虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑,这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们,因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.”     02  另一种情况 ——It depends   “但也有另一种情况,那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出,祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’,把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。”   “在拉丁美洲的文化当中,很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子,生下孩子后由母亲负责养育;而她们自己呢,在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育,因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。   “所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok,她也需要孩子祖辈的帮助,那么这当然没有问题;但是如果母亲对此感到不满意,那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈,对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。”     我个人在美国看到的情况是,祖辈会帮忙带孩子,但只要孩子的爸妈在世,祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生,他们会襄助父母,但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。    这些老人辛苦了大半辈子,在跟他们聊天时,我发现他们大都想好好享受自己的退休时光,旅行、度假,做之前想做却没机会做的事情,他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。  03  最需要重视的情况 —— It needs to be cautious, and cautions!   “有一种情况需要尤其尤其小心,那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场,把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况,这也是完全的隔代抚养。”    ”在处理这种情况的时候,父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的,令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感,严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小,可能产生的问题越严重。除非实在万不得已,把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。”   “最惨的情况是’双重抛弃感’,何谓双重抛弃感?那就是孩子从父母那被送到祖辈处,如果没有处理好,要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年,也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后,父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来,那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。”    我认为,如此在心理层面上遭受的创伤,将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。   南希所说的双重抛弃体验,会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。 他们成年以后,要么难以维持友情,要么难以维持爱情。感到孤独,却难以再主动索取。        谈到此处,我想到国内的很多很多留守儿童,如果处理不当,这会成为非常非常严重的时代性创痛。   “因此我个人认为”,南希继续说,“为孩子的心理健康计,父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是:事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。”   我相信,南希这么建议是因为,孩子是这样一种存在——你不跟他们说,他们就会自己猜,而且越猜越跟自己有关,越猜越是自己的错。   所以哪怕再小的孩子,当你做出对他们来说如此重要的决定时,一定要提前地、充分地跟他们说明。 他们哪怕听不懂你的语言,也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流,告诉他们你这么做的原因。   我的一位来访者曾经提醒我:所有没有言明的分离,都容易被体验为抛弃。不告的离别,会被体验为诀别,永不再见。   我的另一位来访者告诉我:ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家,每次送ta去到那边以后,妈妈的离开”模式”总是,先找个好玩的东西吸引ta注意,然后自己趁机溜走。   所以ta从小就习惯盯着远方看,因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而,这并不是让人愉快的远方。 一次网络咨询,因为我的疏忽,ta没能及时看到我的视频,只能听到我的声音,那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。   “第二点,父母在把孩子托付给祖辈以后,绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式,规律性向孩子表明自己依然在场。 自己哪怕会离开,但也不会从他们的世界中消失。”   对我,南希不会解释这样做的原因,因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。   简单地说,三岁以前的孩子,大都会认为人若是消失,不为他们所见,那么这个人也就不存在了。年龄越小,越会如此认定。在三岁以后,孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了,不在我身边了,那么他们也不会不存在,也不会在这个世界上消失。   所以,对于越小的被寄养在祖辈家的孩子,父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。 没有建立起客体恒常的孩子,成年以后,重要的表现之一就是:自己的伴侣没能接电话,或者一时没能联系上,就会极度失控,甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子,并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方,是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。   04 结束语    我相信对于学习心理学的同事们来说,这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲,我认为常识,是需要被充分传播的;而重要的事情,需要被反复言说。   有了孩子以后,我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。 看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚,是作为一个父亲的悲哀。 从最自私的角度出发,我希望我的孩子们,生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲,曾为造就这个环境努力过。

5400 阅读

你是否对爱人有过这些期待?

爱情的魔力可以让人“突然有了软肋,也突然有了盔甲”。不同于爱情,婚姻是一种双方的合作。爱情可以是一个人的事,但婚姻关系一定不会是一个人的事。爱情可以是一种理想,一种激情,一种感觉。而婚姻关系,则是以每日的实际行动组成的一种人与人之间紧密的联系。这也许就是为何人们常会说相爱容易相处难了吧。 看到回答中各位给出中肯的建议,感到又温馨又体贴。从浪漫的书籍和电影中,我也学到了恋爱和婚姻应该是诗一般的存在。 然而,在学习了亲密关系的相关研究,并且在临床咨询中总结之后,我又觉得有时候,浪漫书籍和电影中谈论的如诗如画的婚姻其实在生活中是是很难实现的。我注意到很多人和我一样,在书中或者电影中看到了一些其他人婚姻生活中的美景,就想当然地以为,这些美景一定会在自己的婚姻中实现,甚至还会有人会说“如果我的伴侣没有时时刻刻都让我感受到婚姻的美好,那这段婚姻就不健康”。我越听说这些对于婚姻不切实际的期待,我就越觉得,其实不切实际的期待,才是损害健康的婚姻关系的罪魁祸首。因为这些期待很可能会在婚姻关系建立之初,就无形中给彼此带来了太多的失望和打击。 期待1:在好的婚姻关系中,我和另一半应该非常契合,没有争吵和矛盾。 这样的期待虽好,却是不太可能实现。婚姻中的两个人,是带着自己与众不同的成长经历,原生家庭影响,性格等“历史”进入婚姻的,必然会产生许多彼此不同的理念、思维、生活方式等等。专注于研究亲密关系的美国心理学家John Gottman在他的研究中发现,在亲密关系中69%的异议都是无法解决的,因为这些异议是根植在两个人的个性之中的。 那么,对于婚姻中的争吵与矛盾的合理期待应该是什么呢? 可能是明白任何的亲密关系都不可能永远处在蜜月期。恋爱过程刚刚开始的那段充满激情的甜蜜,是不可能在长久的婚姻关系中一直维持的。和谐,不和谐,和解,再达到和谐是很正常的婚姻关系的周期。正是因为有这样的不可预知的起起落落,才让婚姻和恋爱如此的迷人。   期待2: 理想的爱人,应该能满足我所有的情感诉求和需求。 事实上,在一段健康的婚恋关系中,我们的许多情感诉求和需求能在大多数时间被满足,但是没有一种诉求和需求能够时时刻刻被满足。有句话说得好,“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”。 婚恋就像是人生,有苦也有乐,你不可能得到其中的快乐,如果你不愿意去承受其中的痛苦。   期待3:因为深爱彼此,我和伴侣自然然而地就能建立起亲密感。 亲密感是很不容易建立的。因为它需要你愿意向另外一个人毫无保留敞开心扉,向对方展现自己最脆弱、最无奈、最低落的一面,也需要你能够接受对方的最脆弱、最无奈、最低落的一面。 因此,即使在婚姻中的两个人,想要建立起亲密感也是需要勇气和同理心,不断的磨练和改善。如果你从来没有跟人有过这样紧密的连接(比如,在小时候,没有与父母建立起这样的亲密感),这种亲密感可能会一开始让你感到很不舒服。   幸福的婚姻没有什么神秘配方,没有必要时时刻刻去满足某些特征,也不太可能时时刻刻满足某些特征,因为每个人的亲密关系的相处模式都可能是非常独特的。婚姻是两个不完美的人,组成了一段不完美的亲密关系,通过两个人日积月累的经营去不断修补和完善这段不完美的关系,用自己的爱、包容、和同理心来与对方相处。 原创文章,请勿转载。

5300 阅读

每个决定都并不容易

问题一: 如果你们没有孩子的话,你会选择怎么做? 你觉得这样思考的差别在哪里? 在面临婚姻关系的决定时,许多女性(也有部分男性)会提到“如果没有孩子的话,我早就离婚了”,好像自己是因为孩子才勉强去维持婚姻。 当然,我们可以对这样的行为做出正面解读: 你或另一半愿意为了孩子的缘故,对婚姻和家庭的维系更有责任感和力量感,并愿意尽力宽容对方和为婚姻改善做出努力。 如果是这样的动机,我们看作是好的、正面的。 但如果你仅仅是为了孩子,宁愿自己做出牺牲,赌上自己的幸福,预备忍受一辈子或一段期间的痛苦,那就没有太大的意义和价值。 有些女性心里面这样打算着:“等孩子成年或长大点,我就和对方离婚”。 真实地说,这样的情况常常是你辛苦和痛苦,另一半也是,而孩子也是跟着你们辛苦和痛苦。因为他要长期忍受父母彼此的冷战或冲突,在一个焦虑不安的家庭长大,这样的情况更容易导致他产生情绪障碍,甚至精神疾患,对婚姻也容易产生负面和消极的观感。 你需要记住一句话: “有时好的离婚比不好的婚姻,对孩子更有帮助”。 问题二: 如果你现在尚未结婚,你会和现在的配偶结婚吗?为什么? 虽然你现在没有办法改变“已经结婚”的事实,或者后悔和另一半结婚。 对你而言,此时此刻是你婚姻关系重要转折点。 “要不要离婚”和“要不要结婚”在婚姻本质上的考虑是类似的。虽然一个是关系的结合、另一个是关系的结束。但同样的考虑是:这婚姻关系和另一半是不是你想要的?或者能获得你想要的婚姻生活? 我想大部分男女在结婚之前,或多或少都会对未来另一半做出了解和评估: -两人的性格适不适合? -对方有哪些优点和缺点? -双方对婚姻期望是否一致? -是否有共同的兴趣爱好? 这是未来性的思考,自己对未来婚姻关系的预期。 当你考虑复合或结束时,也是这样: 是不是你想和另一半一起继续过未来的生活? 你们是不是愿意彼此宽容和努力? 问题三: 你内心所期待的优质婚姻生活为何? 和现在实际情况做出比较,哪些是一致的?又哪些是不一致? 对于你现在另一半和婚姻生活,你感到满意的是什么?不满意的又是什么? 这两个问题是类似的,是“理想”和“实际”婚姻生活的比较。当你在现实婚姻生活当中, 感受到更多你期待的生活和情感满足,那你会有更高的满足感、幸福感。 相对的,当你感受到很少的满足,那你会对现在婚姻生活感到不满意、不幸福。 首先,你要探索你自己期待的婚姻生活是什么? 你需要做出更为清楚具体地描绘:你可以利用一段完整的时间,把你想到的逐条地写在一张纸上。记得不要受到现在问题或其他的任何限制。想想:当你或你们做些什么或拥有些什么,你会感到更加满意。 许多夫妻常常没有去思考过自己想要什么,这样可能会产生两种消极的情况: 一是你根本忽略或没有珍惜你现在已经拥有的,而且这些是你想要的; 另一是对方不知道你想要什么,也不知道要给予你什么。 接下来,你可以将现实的生活和你对婚姻的期待做出比较。 首先,你要先看到你有的、你感到满意的;你可以看看在你的婚姻期待里,哪些是你现在已经有的。 接下来,再看到哪些是你期待有的,但还没有实现或获得的;而这些也是你们需要做出努力,或者让另一半知道你真正想要的是什么。 问题四: 你们真的没有爱和情感了吗? 当另一半发生外遇时,一方(通常是发生外遇的一方)会说出: -“我对你已经没有情感”; -“我已经不再爱你了”; -“我们没有办法回到过去那样”; 等等这样的话。 当你听到另一半说出这样的话,不管这样的话是他随口说出或者是长久来的内心感受,确实让你感到非常的沮丧和失望,甚至想要放弃。 当你面对这样的问题,你需要先弄清楚: “什么是夫妻之间的爱?” 有时,我们仅仅认为夫妻之间的爱就是感觉或热情而已,它包含了三个重要的部分:亲密、热情和承诺。 -你们是否有情感交流、彼此关怀和支持? -你们是否期待和对方共处、用身体方式表达爱意? -你们是否对关系的存在和持续有责任感? 你可以透过婚姻咨询,帮助你做出更为详细的评估。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

10224 阅读

如何长久保持热恋的感觉?

 听过很多这样的话,也见过很多这样的事情吧:爱情来的时候不讲道理,爱情要走的时候讲道理也没有用。   保持爱情的新鲜度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻观念越来越开放,人们越来越“不合适就早点分开”;留在婚姻之中的伴侣,也总是朝夕相对得相看两厌。   天长地久的热恋稀有得仿佛奇迹。热恋好像速食面,3分钟就烫得滚熟,但一夜饱餐之后,又留下尴尬的劣质油脂味。   不再热恋,说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然,确定要分开的话就应该分开,但是当我们还想继续和这个人在一起的时候,到底有没有挽救关系满意度的方法?   我们的爱情,应该如何保鲜?      1. 他变回以前那个他,有用吗? 对不起,不大有用。   人们经常会认为自己对爱人的感情变淡,是因为对方“变了”。   “他变了,不再是以前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹,“你知道吗?刚刚在一起的时候,他要是发现了我穿着新的鞋子,出门的时候就会在口袋里替我备着创可贴。”   但他愈发地不这样做了;热恋期过去以后,他愈发地对爱人没有以前那样上心,爱人也愈发地和他疏远。   会有很多心理学家同意这种看法。例如Kelley等人认为,从关系一开始,是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们因为实施了这些被定义为“相爱”的行为,所以他们被定义为“情侣”;同时他们所做的这些事,例如一开始的调情,到表白,到交往,这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。   因此,当情侣疏远,当他们脱离热恋、关系满意度下降,这也是他们的行为在作祟。即,当他们“变了”,不再对对方如以前那样“上心”了,他们减少了热恋的行为,他们之间的热恋也就随之消失,关系满意度也直线下降。   那么,是不是情侣们改变现在的行为,重做以前做过的事情,热恋的感觉就会回来,关系满意度就会上升?     没有这么简单。Lavner等人在2016年发表的研究里指出,新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为,和他们关系满意度的变化并没有相关性。   Williamson等人同年也发表报告称,他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为,但沟通行为的改善并不预测这些伴侣关系满意度的变化;而在此之前,行为,尤其是沟通行为,一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。   当然,行为对人们关系形态的变化非常重要,但实际上,当关系已经成形以后,对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。   因此,热恋的感觉并不会单纯地因为“他变了”而溜走,更不会单纯地因为“他又是以前的他了”而归来。      2. 我的脑袋偷偷决定要爱你 也偷偷决定不再爱你   其实比起这些外显的行为,和人们对这些外显行为的认知,真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的,是我们的内隐社会认知(implict social cognition)。   通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的:他因为善良所以是好人,她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的,是依托我们多年的生活经验形成的,是无法轻易被我们检测到的。   比如当我们看见腐烂的食物,我们不需要思考,就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的,因为“腐烂的食物对健康有害”这样的信息,早就已经写在我们的内隐认知里了,“腐烂”和“坏的”已经自动联系在一起,因此我们看见腐烂时,就会不假思索地自动回避。   这就好像在你的脑子里还住着另一个你,他是世界上最了解你的人,他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚,默默地在替你做出选择。   用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了,你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速,让你血流变快,让你神魂颠倒,让你想要去接近这个人——这时候,傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。     很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人,而是你需要一个什么样的人。   内隐认知对我们行为的影响经常是以“接近-回避”的形式体现,喜欢就接近,讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”,我们下意识地就会想要去同这个人接近。   而我们通常又不会去反抗内隐认知(意识到都很难,还怎么反抗?),所以当爱情来的时候,它就显得那样不讲道理。   但是随着相处时长的增加,你们一起经历了更多的生活事件,他向你展示了他性格里你不了解的其他部分,这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。   如果他逐渐地和坏的事物联系在一起,或是他已经不再和美好的事物有太多联系了,你就会开始不自觉地不再那么想要接近他,两个人之间的关系也就疏远了。   对方行为的改变无法立竿见影,无法在一朝一夕之内让你回心转意,是因为新的内隐认知在三年,五年,十年之内不断生成和固化,他要改变他在你内隐认知的样子,至少也要花这么长的时间。   所以有时候并不是他变了,他还是他,他的行为可能一直没有改变,只是,你变了,你的认知变了。      3. 让爱情保鲜的小方法 真实存在并可操作的方法   确认你的想法   McNulty等人2014年发表的研究里指出,当对某人的内隐认知已经形成时,那个人所做的行为只会改变我们对他“接近-回避”的强度,而不会直接改变方向。   因此,如果想要寻找改善关系满意度的办法,最重要的前提是,你的确是出于想要继续爱这个人,而想要维护这段关系,而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。        修复你们的情绪联结   心理学家Arthur Aron有一个著名的研究。他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着,让他们轮流问对方问题,例如“你上一次哭是什么时候?”,又例如“你有什么特别丢脸的事情吗?”   被试们分享的是心情、情绪和秘密,这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛,注视长达4分钟之久。神奇的是,实验结束时,许多被试都报告自己“深深被对方吸引”,“陷入爱情之中”。   情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密,我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。   很多时候我们同对方的疏远,是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系,就试试看像以前那样,继续同对方分享心事吧。     将对方与积极的事物联系在一起   正如前文所说的,有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知,但我们自己的行为可以。   除了前面提到的主动确认自己的想法,和主动分享情绪和心事以外,我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。   McNulty等人在2017年发表的实验研究中成功证实,只要我们愿意,我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知,通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起,可以有效提升关系满意度。   例如,他们建议,我们把对方和可爱的小动物,或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称,或是共同做一些可爱的事。   这样做的目的是,在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起。当然这也需要对方的配合。     爱情是两个人合作完成的艺术品,天长地久的爱情更是。   正如作家凯特伦在演讲中说,“不要总想着你自己,不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通,探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”   爱情是你和爱人的共同创造物,而不只是吸引着你往下陷落的深渊;它是一个需要你做好准备,需要你的爱人做好准备,一起来创造的艺术品。   参考文献 Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.    

16182 阅读

爱有五种语言,你在说哪种?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 我们经常会听到这样的说法:“如果对方真的爱你,Ta就该很贴心,知道你想要什么,会努力满足你的需要……”。似乎做不到这些,就成了不够爱甚至不爱的证明。   在故事里,也会经常看到被描绘的完美恋人,ta仿佛有读心术一样地满足对方的一切需求,在对方最需要Ta的时候以最恰当的方式出现,说出最贴心的台词。   然而现实世界中,我们对于爱的需求,真的可以像故事里那样,被心上人恰好满足吗? 我们对于爱的表达,又真的能恰好是对方想要的吗?今天我们就来聊一聊“爱的表达”这件事。

25150 参与

让人抓狂的亲密模式

文/王雪岩 我们活在这个世界上,都期待能遇上一个亲爱的人,建立一段亲密的关系,与这个亲爱的人在一起,就像回到妈妈怀里的襁褓,我们与那个人紧密的联系在一起,享受着他的温暖,他的气息。与他在一起,我们自己的心里是踏实的,是安全的,当我们与他在一起时,我们可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种空气。 可是,我们这种期待也常常会落空,当我们与那个我们期待地人在一起时,我们可能会感觉到伤心,感觉到愤怒,感觉到无奈,感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服,我们问天问地的想搞清楚,我与他之间到底发生了什么,为什么事情会是这个样子,难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人,就那么难吗? 是的,很困难,因为这段关系是两个人的事,而这两个人,在相遇的时候,他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨,那些风雨中,裹胁着他自己的人格特征,也饱含着他成长中的人与事。所以,当这两个人相遇的时候,其实也是两段历史,两个家族的相遇。 这两个人,当他们相遇,当他们试图走到一起的时候,他们的历史和家族信念便跑了出来,在彼此的关系中,发挥着作用。如果很幸运,这两个人的成长中,都有过充分被爱被肯定,能够自由成长的经历,他们就可能已经发展出很好的适应能力,所以,在他们的关系中,相处起来就会容易得多,因为他们内心有足够的安全体验做基础,这可以帮助他们在彼此的关系中,有能力更多的包容彼此的差异,信任对方的情感,从而他们可以建立比较稳定的关系。 但不是每个人都那么幸运,很多带着创伤长大的人,当他们与人建立关系的时候,是会有各种各样的困惑的,他们的这些困惑,会带领他们在与人相处的时候,也带给对方各种困惑,这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。   一时是火焰一时是冰山 在生活中,有那么些人,当他们与人建立起一段亲密的关系时,他们会很快地与对方打得火热,他们可以很快速的制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的状态往往能够维持的时间很短,他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容,当他发现这些的时候,对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存,于是在他的眼中,对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感,往往会把对方搞得手足无措,让对方怎么也搞不明白,为什么跟他相处时,昨天还像生活在云端,今天一早醒来,怎么自己就变成了恶魔? 其实,对于这些快速变化的人而言,对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大,所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时,并不是因为对方真的那么好,而是这个善变的人内心需要一个完美的影像,这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。他把这个影像投到了他见到的那个人身上去,并在那个人身上找到他,当他找到的时候,他便觉得自己遇上了天使,所以,那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影,他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋,因为当他与这个幻影在一起时,在他的感觉里,他是与天使在一起,所以他也是天使一般的人物。 但是这种理想化的期待往往不能持久,现实是残酷的,他们往往会很快发现,他身边的这个天使原来也会过凡人的日子,这个天使也需要吃喝拉撒,也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使的期待有如此大的落差,所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美,这些不完美会把他从天上拖到地下,当他看到这些不完美时,他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的,所以,他的情感也从烈焰雄雄,一下子变成了冰山皑皑。   我爱你,所以我要离开你 我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事,唯美之处就在于,一见之下,情已深,人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止,使故事停留在了最美好的时刻,所以才那么吸引人吧。 故事其实是生活的翻版。在生活中,确实有那么一些人,当他们面对自己所爱的人时,爱得越深,怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生恐惧,面对那个对他日益重要起来的人,他的内心会产生强烈的不安:他会不会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃,他会先一步离开那个“被离开”的危险。 因为我爱你,所以我害怕失去你;因为害怕失去你,所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦,因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时,那个人会在突然之间离去。 这些逃离亲密的人,往往在他们的成长过程中,经历过被抛弃的体验。当然,这个抛弃不一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被所爱的人抛弃,比如被寄养,比如被单独留下来住院,比如与父母走失,或者在幼儿园被晚接,再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲,他是要完全依赖父母的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。 所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒,当他无法承受对被抛弃的恐惧时,他便选择先一步离开所爱的人。这样,在感受层面上,他就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。   对最善待自己的人发脾气 爱发脾气的人,内心中往往存在很多恐惧,为了保证自己不被恐惧压倒,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗,因为他战斗得越勇敢,他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。 内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多害怕的,他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。 所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。   在最亲近的人身上总感受到“你欠我的” 对我们所爱的人,因为爱他,所以往往也会在他的身上投注了很高的期待,当这个期待不被满足的时候,我们会感觉很愤怒,因为对方没有满足我们,因为对方“欠我的”。 在生活中,我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时,妈妈苦口婆心,鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易,潜在的,她是在责备孩子“你欠我的”;两口子吵架,老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献,她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时,他们期待的是,是用这样的方式控制对方满足自己的需要,可往往最终的结果是,把对方远远的推开。 在亲密关系中,这种“你欠我的”表达方式,可以制造对方的内疚,从而对对方实施强烈的控制,有的时候,这是非常有效的控制方式,同时,也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者,就是在父母整日的耳提面命中,体验到自己如果不能满足父母的需要,随时都有可能被父母赶出家门去。所以,在生活中,她努力去满足父母对她的要求,如果不能满足时,她就会被强烈的内疚所吞没,久而久之,她对父母产生了强烈的愤怒,因为她不管怎么努力,似乎也不能完全满足父母对地的期待,在这个内疚的高压之下,当她无法承受时,她最终选择了抗争,与父母的关系走到了破裂的边缘。   我痛恨你,因为你对我太重要了 其实,对我们所爱的人,我们都会有“恨”这种情感产生的。恨,就是没有被满足的对爱的期待。 当我们还处在婴儿期时,我们会被母亲全情的照顾着,那会让我们感觉这个世界上,自己就像是世界的核心一样,被爱护被满足。终有一天,我们会发现,那个全情满足我们的母亲身边,其实还有另外一个人,是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这个秘密之后,恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以,恨的背后,是我们所期待的爱没有得到满足。 在一段亲密关系中,当我们感觉对方对我们越重要时,我们往往越发期待获得他的全部,甚至可能期待将他吞进肚子,从而可以全部拥有他。而现实情况是,我们不可能完全拥有另外一个人,因为那是完全独立于我们的一个个体,所以当我们感受到这种现实时,我们也会有强烈的挫败感,这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。 在生活中,我们常常可以看到这样的例子,即所谓的爱之深,恨之切。我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨:当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时,他突然感到很愤怒,因为那一刻,他意识到他并不是我唯一的病人,而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击,在他的感受中,我是他生命中最重要的一个人,而他只是我的病人之一,他一下子觉得自己在我面前一点都不重要,我们之间的关系如此不对等,是让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时,他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的,这些感觉让他很难以面对,所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容,当他对愤怒的承受也感觉很困难时,他的怒火就冲我暴发了。   如果你不能完全猜到我对你的需要,你就是我的敌人 当我们刚刚出生的时候,这个世界上有一个人,会对我们的需要做出完全的回应,当我们饿了的时候,就有人喂我们,当我们寂寞的时候,就有人来陪我们,当我们不舒服的时候,就有人来拥抱我们,所以,在我们自己的感受中,我们就像是这个世界的核心,我们有着上帝一般的能量,当我们一想到什么的时候,那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。 当我们慢慢长大的时候,如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过,我们就可以在这个基础上,慢慢有能力去接受现实,慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小,从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人,在他们的自我中就会残存着原始的全能感,他们期待自己拥有上帝一般的能量,从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式,他们期待当自己拥有超能力时,就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。 所以,在亲密关系中,他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应,他们会期待对方能够完全懂得他的需要,当他有什么想法时,根本不需要讲出来,对方就能主动过来满足他,如果对方没有这么做的时候,他就会感觉对方在伤害自己,甚至会因此而暴怒。   你如此完美,在你面前我只能小心翼翼 舒服的亲密关系中,双方是平等的,在这段关系中,双方都能真实的呈现自己,都能自由的表达自己。 对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说,他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人,他需要将对方完全理想化,来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处,最初是会让人感觉很舒服的,当我们被另外的一个人理想化时,我们会感受到来自他们的崇拜,来自他们对自己的肯定等等,那会让我们觉得自己有能力有价值 ,所以会让我们觉得很舒服。 但是,随着时间的推移,被理想化的人,慢慢会感受到强大的压力,因为当一个人被别人塑造成上帝,而他自己又不是上帝时,这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的人,之所以理想化他,是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分,或是找到一个可依赖的对象。所以,慢慢地,这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具,要成为他所期待的那样的人,而不是我自己本来那样的人,这是会让人非常不舒服的感觉。 对于理想化他人的人来说,在他的内心,他对自己是缺少确定感的,也可能在他的内心,对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下,为了留住那个他所爱的人,他可能会变得小心翼翼,对他所爱的人唯唯诺诺,却不知道,他自己的这种完全丢失了自己的状态,会让对方感觉无法触碰到真正的他,从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中,彼此离真实的自己越来越远,最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装关系,而使关系破裂。   王雪岩,简单心理认证心理咨询师。中德精神分析连续训练四期、五期,中德家庭治疗师连续训练六期。接受个人分析超过200小时,个体督导超过100小时,团体督导超过400小时。个案经验超过6000小时 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)    

23755 阅读

你有稳定的自我认同感吗?

一年一度的双十一来临,同事邀请我一起做一场关于“单身惹了谁”的直播。 有感于在工作中遇到不少因为单身而倍感焦虑的青年男女们,于是想写下这篇文章。 希望能够帮助单身者和他们的父母更深入的理解彼此。 有的人单身,却依然精彩。 有的人单身,却充满了种种忧虑。 这种忧虑,有一部分跟环境有关,有一部分跟自己有关。 年关越来越近,单身者首先面临的难题是, 怎么应对父母的轰炸? 父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑,甚至有的时候会非常抑郁。 父母的想法是,       到了现在,你还单身,说明你没人要,那你怎么能够生活得好呢? 这话一听,一时半会儿还真不好反驳。 你自己觉得自己有价值,不是真正有价值。 你必须对别人是有用的,才可以有价值。 这里的理念是,       自我价值不能自己给予。 这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加,人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。 我们的文化向来推崇集体文化。集体之间,家族之间的紧密连接,从某种意义上来说,是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们,对别人有用,你才能得到更多。这就是人脉的含义。 如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子,只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。 但是,很多的焦虑父母, 传递的信息就变成了另一个样子:       你到底对别人有没有用?你到底有没有人要? 或者是:       我很害怕你对别人没用,你没有人要。 我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子:在我心里,你总是不够好的,没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。 两代人之间,所生存的环境差别太多,要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里,也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多,父母也还是会焦虑。 自我认同感不那么稳定的人,很快就会认同父母传递的理念:我觉得你没人要,我觉得你不够好。尤其是单身女士,会因此陷入巨大的焦虑之中。 当重要的人向我们传递这个信息的时候,我们很难不受影响。 很多人在潜意识里也相信了这个事实: 我无法因为我本人而得到认可, 一定要对别人有用才可以。 于是开始焦虑, 然后就拼命的想证明自己有人要, 于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系, 等到关系出现困扰的时候, 又不知道怎么化解。 事实真的如此吗? 实际上,我们对别人有用,意味着有能力对别人有所贡献,这确实是我们价值感的来源。 但是,我们对别人有没有用,和别人觉得我们有没有用,不是一回事。 有没有能力对别人有贡献,取决于自己,而不是别人要不要。 如果我有照顾别人的能力, 那这种能力本来就在自己身上, 不会因为别人不要我的照顾, 这个能力就不见了。 有些人可能不需要我的照顾, 有的人可能需要, 那跟他们自己的想法和需求有关。 比如, 如果遇到一个自恋的人, 他眼中无论如何都是没有别人的, 即使你为了付出了很多, 他依然觉得你没有付出, 那就证明你没有付出的能力了吗? 自我价值感不那么稳定的人,很容易会因为别人觉得自己没用,就真的觉得自己没用,从而否定掉原来的自己。 自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的,所以他们会很想要寻求别人的意见,尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑,又让他们加倍痛苦。越是这样,就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时,会觉得这种状态真的印证了自己没用,所以非常焦虑。 所以,单身的人,是否容易焦虑,也跟自己的内在状态有关。 有的人单身, 确实是因为很难跟人建立关系, 很难发自内心的关心他人。 那不只是建立亲密关系, 建立任何关系都是困难的。 这种情况,单身确实容易让自己感觉,自己没有价值。因为单身这一事实,不断的提醒他,他缺乏关系,让他不断的看见自己在关系上是有问题的。 有的人单身, 是因为更好的了解自己, 心智更健全, 所以想要建立更为有质量的亲密关系。 这种人即使单身,也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身,也比较坦然接受自己单身的状态,自我的认同感比较稳定,不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。 最后,是一些 小小的建议 。 父母 如果想要跟孩子沟通这个话题,我听过的一个比较好的方式是:       我希望你有一个伴侣,我不在你身边,你们可以互相照顾。 这样只是传递祝福,而不是传递焦虑和攻击。 而 孩子 如果想要让父母不为自己的选择焦虑,最好的方式       就是让他们知道,单身的你,有能力照顾好自己,同时也是有能力,并且积极建立关系的。 当然,如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑,那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失,害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助,建立起稳定的自我认同,增强内心的自我价值感。  

10662 阅读