在我们开始这个梦的分析之前,首先有必要介绍一下这部电影的梗概,当然,本着网上那句禁止剧透的原则,文中涉及的情节不会影响大家去看这部电影。   电影的内容主要讲述着一个家庭的创伤代际传递与女性身份认同的故事,电影中郝蕾饰演的角色,在自己生活的家庭里与母亲之间让人触目惊心的扭曲关系,以及自己成为母亲之后所经历的种种挣扎,在这样一个影视剧中把这种扭曲的家庭结构呈现的淋漓尽致。”   如果这部文艺片以精神分析的视角来看,会更加有趣,包括片中有很多的细节,也在反映着女主角的内心世界是如何的绝望与悲凉,当然不得不说如果看不懂这部电影的人是幸运的。   在作为一名咨询师从事临床工作的这些年里,听过了太多类似的人间悲剧,甚至比电影中的人物更加的悲惨和令人窒息,那些从每个家族中被传承的诅咒,就这样一代一代的延续着。 同时,在当今的社会中,类似于电影中郝蕾扮演的郭建波或者是像《白鹿原》里张雨绮扮演的田小娥这一类的充满了悲怆与痛苦的女性也并不罕见。而精神分析作为洞察人类无意识世界和理解心智结构的一种工具,早在弗洛伊德创立精神分析学派的标志点就是《梦的解析》一书的诞生。   而片中的这段梦,就值得去仔细的玩味与体会,让我们能够直面人性最深处无意识中的暗潮涌动。   在开始这段梦的分析之前强调一下,郝蕾饰演的郭建波是一个已经工作但是还跟母亲带着女儿住在母亲那里的女性。 因为回家晚被自己的母亲训斥了之后关上房门回到了自己的房间,当她再一次打开自己的房门这段梦就开始了。 梦的开始是一群医生直接打开母亲家的防盗门进入到了房间的里面,她面无表情的看着这些医生走进了女儿的房间。然后一言不发的看着他们在房间里面翻来翻去。 直到一个医生在郭建波身后的饭桌下拖出了一直被绑住了四肢的长角的黑羊,这只羊被抱出去的时候抱羊的医生给了郭建波一个眼神,镜头拉回到郭建波身上再拉回到门口的时候,是两个医生架着自己的母亲往外拖,母亲一边发出羊的叫声。 到这里随着马桶的冲水声,郭建波从这个梦中面无表情的醒来。   虽然这是一段很短的梦的片段,但是其中却蕴含了很多的深意。当然这也许有些过度分析,请各位看官多多指正。   我们在对一个梦进行分析的过程中,首先需要去了解梦的工作机制,当然在分析一则梦的时候,我们在临床工作中优先考虑到“日间残余”。 在郭建波有了这个梦之前,是跟母亲发生了争执,这样的一个“日间残余”成为了这个梦的起点。人类的无意识幻想里有许多在道德和法律层面无法接受的东西,就需要通过梦的加工对这个愿望加以表达。   首先我们都知道,门作为一个屏障,隔离了外界与家庭,同时也是家庭内部成员之间树立边界的一种方式。 而这个梦中,所有的门都是敞开的,那些医生作为家庭的外部成员直接破门而入,在家里走来走去,四处翻挪,这或许意味着,在郭建波的心里,家是一个没有功能的地方,甚至没有办法提供一个最基本的保护功能,以至于外界的人可以随便的侵入。 同样这也侧面呈现出了,她的边界一直以来也都是被母亲肆无忌惮的突破,得不到最基本的尊重,更难拥有一个属于自己的空间。   医生在进入了房间之后直接走入了女儿的房间,同时也表示着女儿在跟姥姥一起生活的时候,自我的边界也在不断的被突破着。 另一方面在郭建波住在母亲家里的时候,另一间屋子是女儿住的,印象中影片中未曾提到过,当郭建波住在家里的时候,母亲是住在哪的,假设如果是姥姥与女儿住在一起,以及影片结尾处对剧情带有一点翻转味道的揭秘,其实姥姥是把郭建波的女儿据为己有,抢占了郭建波母亲的位置,把她排离在外,对郭建波本该有的母亲的功能进行了阉割,郭建波也不知道要如何跟自己的女儿打交道与建立关系。   而医生在郭建波身后的桌子下拉出来的那只羊,也表达了郭建波对于母亲冲突的情感体验,一方面在应对外人的时候郭建波站在这只羊前面,想要保护这只羊不被发现,另外一方面这只羊被带走的时候医生的眼神以及那个幅度不大的点头,郭建波没有去阻拦,也说明郭建波从内心里很希望把母亲这样一个角色从自己的生活中挤出去。 这只羊也代表了郭建波自己,作为一个被完全控制的女性,从小到大,就像那只被绑的羊一样,面对自己的空间被侵略和挤压的时候,毫无还手之力。 同时这只羊是一直长着角的羊,这也代表着在郭建波的人格世界里,还保留着对父亲的认同。就像我们生活中会看到一些娘炮男和女汉子,这些现象也都是在俄狄浦斯期(3-5岁)的成长阶段里,对于性别认同遗留下来的深刻烙印。   而这只羊的离开,也表明了郭建波本身想要与母亲完成心理分化的一个愿望,因为在施受虐的这样一个病态关系里,郭建波在心理上和空间上很难实现真正意义的对母亲的“哀悼”。 这样一个愿望对于郭建波来说只能是一种带着痛苦的剥离。而最大的悲剧在于,从梦开始之前与母亲的争吵,在梦中的麻木与醒来之后的波澜不惊。 这样一条如此平淡没有波澜的情感状态,并不代表着她已经是一个成熟和能够控制自己情绪的人,而是通过情感隔离这样的一种心理防御机制跟现实生活中的母亲,在感情上产生了决绝的断裂。   如果大家对于精神分析或者是原生家庭感兴趣的话,这部片子其实还是有很多的细节值得细细品鉴的,比如面对男性的态度,桌上的照片,以及片头和片尾的隐喻。

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我一直以为我会是一位非常好的父亲,因为我自认为性格很温和,耐心,又很喜欢小孩,再加上我是专业的。 可是养了小狗之后,我突然意识到其实做一位好的父母比我想象中的要难。 养狗,如养儿 我是上个月的一个周四,开车了九小时从一户Amish家庭里带回了这只博士奇(博美-哈士奇)。 我挺开心的。但是在接下来的一周时间我除了带它出去放风外,很少和它有任何互动。甚至有时候在带它出去后,看着它在草地上打滚疯跑,我面无表情。 当然这也和刚接回家,我们互相之间没太大感情有关,我刚开始时真的做的很差。 我逐渐意识到除了给它买各种玩具,不同口味的零食和狗粮外,我基本不想付出太多情感与它互动。 对于它作为小狗带来的各种责任和麻烦,我感到非常的疲惫与不适应。 第一周结束的时候还想着,如果不是自己开车9小时,自己选择的,还这么可爱,我真想把它送回去。 为什么它/他不理解我的爱? 有一天我坐在电脑前做事,它安静地在我身后趴着玩玩具,我突然意识到我竟然成为了那种我一直在咨询室里想要去改变的父母,虽然它只是一只小狗。 我还在最初那两周一直心里暗自叹气,这只小狗为何对我没有太多亲情,没有太多依恋。可是我压根没意识到我根本对它没有太多情感付出。 让我不禁联想到在咨询室听到的那么多来自父母的抱怨——我为了孩子付出了那么多,天天辛苦工作,省吃俭用,要什么给什么,为何孩子对我还是这么无情。 首先就我自身而言,我目前的确在很大的压力下,所以可能在内心上觉得我目前没有太多精力再去付出很多情感。然后,我存在自私和懒惰的心理。 我觉得我简单地提供物质保障即可——我给你买一堆东西,表明了我在意你,然后你自己玩去吧。等我开心了,有空了,我再去逗一下你。 有人指责我不用心照顾,我可以使用我买了那么多玩具和食物来作为辩解理由。我懒惰的心理在于,我不想在小狗需要照顾的阶段给予太多精力和时间,然后单纯想享受小狗给予的陪伴和快乐。 我觉得我唯一做得很好的就是,对它一直很温和。 我的确情绪控制能力很强,我不会看到它随地撒尿,咬坏物品时发火打它。可能理性层面也知道这完全不起到任何作用,因为它的大脑压根不能理解为何对它发火或者打它。 即便懂得所有理论和道理,依然很难做好一个父母。 父母其实是很难的 之前每次听到父母去讲自己与子女关系紧张,以及子女出现很多问题时,我都会表达我自以为的理解。其实我之前压根并没有真正的理解那些父母。 我没真正地理解他们在现实生活中面临的各种压力的感受以及在压力下怎样保持对孩子的持续性关爱和付出的艰难,尤其是那些单亲家庭的父母。 在比较大的社会压力下,父母自己需要去协调和处理各种社会关系,然后保证足够的经济收入。这些压力必然对于个人而言,都是需要消耗很多精力才能应对。 而这时,其实留在孩子的精力就会很受限制,于是孩子就很容易感受到了被情感忽视。 而孩子在受到情感忽视时,其实一定程度上并不能理解当前这个情景,于是非常多的孩子会自责内疚,觉得是因为自己不够好,所以父母才这样对自己。 这种疏离的亲子关系对于孩子依恋的形成又造成了很大的影响。 如果子女又不能在焦虑依恋的驱使下更多地接近父母,父母其实在内心对于孩子会更加失望,从而更多地忽视孩子。 想到这里,内心就更觉得那些在巨大压力下依然能够对孩子微笑温和地付出的那些父母是多么的伟大。 这并不是我单纯的一句“你依然能够这样去关爱你的孩子,真的非常难得”就能简单概括得了。 当然,我这里并不是为那些对孩子的情感疏忽的父母作辩护,就像一些孩子经常会讲的“这些都不是理由”。 单纯对于我而言,其实养一只小狗的经历让我更能够去理解那些父母,以及那些父母与子女间的互动关系,对于我个人的意义是很大的。

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父亲的权利和功能

恐怕大多数人第一次读朱自清先生的《背影》,会看到一个跃于纸面的父亲形象。   父爱无言、父爱如山、父爱无声…...是传统文化中对父亲的描述。   今天我们从心理层面,谈谈父亲的权利与功能。   一、成为父亲   “父亲”在一个男人的一生,只是众多人生角色中的一个; 但对于孩子,却至关重要。   “做”父亲不难,但“成为”一个父亲未必那么容易。   孩子第一次叫“爸爸”,让许多人无需上岗证也能当上父亲。   但成为一个父亲,是需要在孩子十八年甚至更长的成长过程中付出时间、精力、心力与财力......不但给予孩子物质上的保障,更重要的是给予孩子心理上的支持与滋养;如果一切顺利,在孩子成长过程中,获得其发自内心的尊重。   二、父亲的权利   在父子(父女)关系中,最核心的挑战在哪里? 在于权利。   什么是权利? 信息。   父亲的权利来自于时间差,随着时间的推移,这个权利差异会越来越小。 如同: 一个1岁的儿子与25岁的父亲,没法比; 但30岁的儿子与55岁的父亲,可以比比。   父亲在孩子来到这个世界之前,就已经获得生存能力、社会认知等信息; 相对而言,孩子在信息的获取与积累上,需要有一个时间过程与体验历练。   这个时间差,带来双方的权利不平等。   这种由于处于父亲的位置带来的各种权利是处于孩子的位置所难以意识到的。   这让孩子长期处于对父亲的仰视当中,即使已长大成人依旧无法改变视角,并把这种仰视泛化到工作、生活。   例如有些人,虽然已过而立之年,人生阅历丰富,工作成就斐然,但始终内心都存有一丝不安,尤其在面对权威的时候。   “生而平等”在父子(父女)关系中的最初是不成立的,   所以,父亲对这些手中权利的理解与使用对于孩子的意义颇大。   当孩子作出一个决定: “你有这些权利,我有一天靠自己的能力一样能获得。” 简而言之,孩子“决定成为自己”, 便意味着父子(父女)权利的交接。   这种权利交接,孩子不是以父亲的给予、授权或退让......的方式获得,而是实打实的经过无言的较量,光明正大的获得,   这时,“父亲”这两个字,得以名副其实。   上述父子(父女)之间权利的交接得以完成,主要来自于父亲功能的实现。     三、父亲的功能   1、分离   分离功能指的是: 父亲的存在,在母子(女)关系中相当于第三方空间的建立。   我们以孩子在童年期的父子(父女)关系中为例。   打个比喻,这个时候的父亲是“第三者”,插足“母子(女)情深”。 孩子在母亲肚子里十月怀胎,天生建立了良好的内在链接,之后的母乳喂养又让孩子“有奶便是娘”,根本不晓得还有一个同样关心爱护他/她的爹。 这个爹的隆重出场一开始并不待见,因为孩子和母亲是一个扎扎实实的二人空间。   很多爹就是在这个时候开始感觉到被家庭边缘化的,自动退到一个可有可无的位置,继而把时间精力投注到外面的事业或关系圈就顺理成章了。   然而,在孩子成长的分离个体化过程中,父亲是一个不可或缺的位置。   如何从母子(女)之间紧密的关系系统中挣脱出来,慢慢具有建立与第三方连接的能力,这是孩子最初社会化的雏形。   母子(女)的关系因为父亲的介入,让孩子不必完全听从于母亲,而是可以借助父亲的力量与母亲分离。   这相当于打破二元关系,让孩子第一次体验在非黑即白,非我即你,非输则赢的二元世界之外的领域,开始建立个人边界,尝试分离,探讨规则。   让我们把这个功能说得更详尽一些: 比如,在二元关系中,孩子与母亲的紧密,让孩子意识到母亲既是他/她依赖的人(喂食呵护),同时,母亲也是对孩子管束的人。这让孩子不敢发起冲突,害怕争吵,甚至需要压抑自己的需要讨好母亲,成为一个“小大人”。   而父亲的介入,让孩子意识到可以有另一个依赖和投靠;这会让孩子对家长的情感得到丰富,如同开创一个缓冲地带,通过释放与表达,孩子的情感才能自由流动起来。   2、陪伴   父亲的陪伴功能,重点在于交流。   很多人会认为陪伴就是天天在一起,或者总是不分开,这或许是婴儿期所需要的陪伴。 随着孩子长大,其实这种陪伴更多来自于父子(父女)的沟通交流。 父亲愿意让孩子了解自己的生活、工作、想法,也就是说在父亲的领地,为孩子开了一道门。   基于传统父亲形象的沉默寡言,有一些父亲很少与孩子有内心的交流,往往让孩子即使在天天见到父亲的情况下,依旧对父亲感到很陌生。但孩子又是需要父亲的,孩子挣脱这个矛盾的常见方式用想象代替真实,虚拟保有与父亲的连接。   还有一些父亲,认为必须跟孩子做朋友才叫陪伴。 其实不然,正如文章上述所提到的,因为时间差带来的父亲这个位置天生的权力感,恰恰会帮助到孩子习得如何去跟比他更年长,更有经验或者更权威的一些人打交道。   它是一个实践的过程。   如果把自己过早定位为朋友的身份和孩子连接,对孩子来说无疑是少了一个可以去挑战的权威体验。    陪伴是需要耐心和恒心的。 在当下高速运转、飞快发展的经济社会里,对把许多时间精力投注在外努力拼搏的父亲们,都是一项不容易体现的功能。   3、保护   一般来说,对于孩子,尤其年幼之时,都会感觉父亲巍峨高大,认为“父亲在,就什么都不用怕”。   这是很多孩子的内心里,常有的一个想法或者一个期待。   父亲的保护功能是不是意味着父亲就应该无所不能,什么事情都能搞定呢?   不是的。   父亲的保护功能更多体现在设定边界和规则。   列示底线,设定规则,就好像画出了一个领域,在这个领域里,安全是首要,其次才是自主性。   这个功能的关键在于,父亲不是为了设置而设置,也不是不讲道理的父权霸凌,而是让孩子明白边界存在的意义并非出于恐惧或害怕而去防备或攻击别人,这是在社会群体生活中一个互利互惠的基本保护设施,就如同人行道、斑马线和红绿灯......   通过父亲这项功能,孩子从对规则的害怕,或者一味遵守;到尝试挑战,甚至叛逆;再发展到接纳,逐渐产生一种敬畏感;   它是心智逐渐成熟的一个过程。   不害怕因为融入社会而失去自己; 在保有自我的同时又能跟这个世界和谐相处; 适应外界环境,与社会握手言和而不必卑微屈膝; 良好的自我功能和社会功能背后支撑的正是父亲功能所代表的边界感和规则感。   当然,提到边界感和规则感,不妨再多说一点。   规则与边界,许多人认为是告诉对方你可以做什么不可以做什么,底线在哪等等,是的,但这只是边界与规则的外化,内在的边界与规则会更重要。   我们举一个内在边界的例子,这也是权利与功能互为依存的一个例子:   父亲节到了, 会听到许多孩子对父亲的感谢之情和感激之言;   有没有父亲想过感谢孩子呢?   因为孩子, 他才能做父亲, 他才有过父亲节的资格。   如果父亲能够意识到这一点,孩子就能体验到一种内在边界的保护。   一向以来,传统的亲子关系更多是强调父母的付出,孩子被放置在接受者(感谢者)的位置,当无法承受,内疚机制就会启动,讨好模式随之而来。 父亲如果能意识到自己处于被感谢的权利大部分来自于得天独厚的先行者位置,就会使用保护功能,提供给孩子一个平等的内心位置。 这种保护来自于并非只是一个方向(比如:孩子感谢父亲)的无限制扩展,它是有边界的,到此为止或者是说双向(比如,父亲意识到他才需要感谢孩子);这种有来有往,这种“到我这也有回馈给你的东西”......体现的正是父亲帮助孩子划定了内在的边界,保护孩子的自尊。   4、较量与探索   父亲允许孩子挑战他,允许孩子跟他“打一仗”,在精神上打一架; 这就像孩子在参加高考之前的模拟考一样, 在孩子走出家庭,走进社会之前,他/她先在家里面模拟了一次如何去挑战权威, 如何在父亲根本不让他/她的情况下,能够大大方方赢过父亲。 或者输了也不觉丢人,抱着咱们不窝里斗,外面的世界大得去了的探索精神,自然能有机会赢回来的信念也是另一种“赢”。   父亲提供的较量预演功能,在孩子第一次开口说“我”的时候,已经敲响战鼓。   青春期,尤为突出。   青春期的孩子,身体长大了,心理并不成熟,他们既依赖父母,又想独立;这些矛盾和冲突势必产生各种斗智斗勇的较量。   首先需要战胜的,是手握权利的父亲。   孩子在青春期会用看不起父母、攻击父母等方式推开父母,这让父母很焦虑。   当焦虑来临的时候,请问你作为父亲,是被焦虑牵着鼻子走,一味责怪、甚至打骂孩子;亦或尝试理解自己的这些焦虑,涵容、消化这些焦虑呢?   孩子通过与父母,尤其与父亲的抗衡,获取自己力量。   父亲在这个过程的不退让的较量和全力以赴的探索功能,让孩子遇强愈强,成为一个有自身价值和独立思考能力的人。   一个内心强大的父亲,不会轻易被外界、被他人所打倒;但是,他愿意开放一个领域,被他自己的孩子所打倒。   这种被打倒是基于他既要全力以赴的去跟孩子“战斗”,同时他又能够给到孩子一定的资源支持。   听起来很矛盾,但是父亲就是有这个能力可以做到,而父亲就是有这种独特的功能可以提供。   这就是父亲。   这就是父亲可以在矛盾冲突的领域里面走出一片天地,可以任由孩子踩着他的肩膀,登上更高的社会化的阶梯。   四、写在最后   父亲的权利与功能,相辅相成。   功能运作基于权利的庇护; 权利传承得益于功能的正常发挥。   否则, 权利消耗殆尽; 功能无功而返; 父亲成了衔头,有名无实。   正视父亲权利得来的天然性与时间差,才能避免父亲对自身位置的理想化; 明白三十年河东,三十年河西的轮转; 才不至于到了孩子成年, 仍倚老卖老,指手画脚。   有效发挥父亲功能,才能对孩子成长保驾护航,权利不会成为一种满足自恋的霸权,而是对人生力量的传承与尊重。   作为父亲,能否对自己的权利与功能有清晰的认识,不但影响父子(父女)关系的稳定,还会决定孩子内心的力量。   这篇文章, 表面看起来是写给父亲的。   实际上,是写给孩子的。   希望他们能在做父亲之前,已了解父亲的权利与功能; 把从父辈承接过来的权利和功能传承下去,成为名副其实的父亲。 附注:本文原创首发微信公众号:chenlihuaxinli,转载请注明作者及出处。  

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生而不养,何以为家?| 理想家庭关系的4个法则

  这是黎巴嫩电影《何以为家》中的一幕。在电影中,被带到法庭上的小男孩赞恩看起来非常瘦弱,但眼神中却有着无法被动摇的成熟和悲伤,他究竟经历了什么?   赞恩的故事发生在黎巴嫩的贫民窟。他们一家为了躲避叙利亚战争,非法逃亡到这里,12岁的赞恩从小就和妹妹一起打工挣钱,维持家庭生计。     即使是在这样颠沛流离、充满辛苦的生活中,赞恩依然拥有一部分快乐的片刻,那就是和妹妹在一起的时光。     但是好景不长,父母竟然为了付房租将尚且年幼的妹妹嫁给了房东。赞恩眼睁睁地看着妹妹被父母卖掉,却无力阻止。在极度失望之后,他离家出走,过上了四处漂泊的生活。然而,当他再次回到家时,却无意间听到了妹妹的死讯。被悲痛冲昏头脑的他,拿起刀冲向了房东家,最终因为砍伤房东而被判刑。   在监狱里,他得知了刚刚失去妹妹的父母,竟然又将迎来新的生命。心情复杂的赞恩将父母告上了法庭,面对法官,他控诉到:     赞恩的“意外”入狱,女儿的“意外”死亡,对这对夫妇来说,好像都只是一种偶然。他们并没有意识到,是自己的教养方式使这些悲剧成为了必然。连赞恩都看得清楚,“你怀的孩子将来会和我一样”,他们却还在执迷不悟。 理想家庭关系法则   父母的教养方式、家庭成员之间的互动模式,毫无疑问会对我们产生的长远的影响。我们每个人都是第一次做父母,也是第一次做子女,我们都渴望在一个健康和谐的家庭环境中成长,并积累足够的温柔,来支撑我们成年后独自面对社会的风浪。   那么,理想的父母教养及亲子关系应该是什么样子呢?从家庭治疗和分化理论上说,我们需要遵循以下四个家庭系统法则,才能更好地理解家庭关系,并最大限度地保证家庭关系的健康发展。   01  家庭系统平衡法则  等边三角形关系   理想的家庭关系,以三口之家举例,应该是“父母之间相亲相爱,孩子依恋、敬爱父母”,三人之间是“等边三角形”且均为“正性”情感的关系。这样的关系是平衡且理想的关系。     而如果父母之间的关系出现了问题,出现“负性”的情感表达,孩子就会处于“分裂”的状态,因为孩子很难在父母关系出现问题的时候同时保持与父母双方的“正性”情感,在这种情况下,孩子需要割舍与父母其中一方的“正性”情感,来保持与另一位家长的亲密度和认同度,即孩子与其中一方家长共同构成了家庭的次系统。例如,当父母吵架时,孩子很可能因为平时跟母亲更亲近或者认为母亲处于弱势地位而认同母亲反对父亲,形成“两负一正”的情感模式。母亲和孩子的这个次系统能够帮助整个家庭系统恢复平衡,但却可能引发家庭潜在的内部矛盾。   因此,处理家庭关系问题的核心在于父母之间的关系,上例中父亲就很难通过拉近与孩子的关系来获得孩子的认可,除非重新建立与母亲的“正性情感”,家庭情感系统也会慢慢由“两负一正”调整为理想的“三正”模式。   02  家庭系统隔离法则  家庭界限保护家庭和子系统的独立、自主   在一个家庭中,不同成员处在不同权利等级上,相应承担不同的责任,父母理应承担更多家庭责任,他们需要为孩子的成长提供无条件的积极关爱。但是,父母却没有权利将自己的隐私、情感、困惑展现在孩子面前,并且要求孩子承担责任。孩子也没有义务和能力去解决属于父母的问题。   系统隔离就意味着婚姻隐私在一定程度上被隔离在了亲子关系之外,家庭关系是有边界的,这种界限是一种保护。     有时候,父母会将自己的情感暴露在孩子的面前,甚至要求孩子“评评理”来判断自己与配偶关系的走向,或者让孩子帮忙决定自己是否该离婚等等,这些都违背了系统隔离法则,给孩子带来很大的心理负担,并可能对孩子的心灵成长造成影响和创伤。   对青少年来说,最重要的任务是发展出独立性与自主性,如果违背了系统隔离法则,就会使得孩子的成长变得愈发困难。   03  家庭系统优先法则  核心家庭优先于原生家庭   家庭系统优先法则包括两个优先关系:   在一个家族系统(通常包括夫妇、孩子、夫妇的父母等等)中,后出现的家庭系统,优于先出现的家庭系统,即我们个人的婚姻家庭关系应该优于自己与父母的原生家庭系统。 在同一个家庭系统(通常指父母与孩子的三口之家)中,先出现的家庭关系,优于后出现的家庭关系,即在一个家庭系统中,婚姻关系应该优于亲子关系。   举例而言,如果一个男人将注意力过多地放到自己的原生家庭上,将父母看得太重,会导致自己的妻子和孩子觉得他们“不重要”,由此产生“局外人”的感觉,将会导致婚姻危机及亲子关系发展不良。   另一个例子则更多地发生在现代社会独生子女家庭中:父母中一方在独生子女身上投注了过多的感情,导致夫妻关系的淡漠,一旦孩子长大离开家庭,婚姻危机与冲突便有可能会出现,并可能导致中年后离异。     04  家庭系统补位法则  “补位现象”限制自我分化   家庭系统的补位法则是由于父母中有一方因离世、离异、常年不在家或者因“性格缺陷”等原因不能正常发挥自己作为父亲或母亲的角色功能时,家庭中的孩子会选择“替代”或“填补”这个位子,并发展出相应的个性特质。比如失去父亲的家庭中,孩子会发展出父性特质,如很会照顾妈妈、弟弟妹妹,强悍勇敢等等。   从孩子的心理成长角度来说,过度发展的补位不是一个正常的现象,而是一种心理创伤。这样的角色偏移会对孩子的成长造成阻力,孩子为了补位缺失的家庭角色而不得不压抑和忽略自身需求和特性,更难以从家庭中分化成成熟的个体。 在健康的家庭系统中,父母应成熟稳定地发挥自己的亲职功能,避免补位现象的出现。   (以上部分内容来自简单心理Uni·家庭治疗系统课程《系统补位:自我分化》)     当你发现自己的家庭系统存在问题,就应该努力去走出改变的一步。正像《何以为家》电影最后所说的:“愿每个勇敢的小孩,都能被世界温柔以待”。也愿每个家庭系统,都能自成一个温暖的小世界,温柔地庇护每一位家庭成员。   最后,想与大家分享《何以为家》的中文推广曲——《我从哪里来》,希望每一个纯真的孩子都能有家可依,无论他们从哪里来,来了就能被爱包围。    

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陪孩子一起成长

每个孩子都是家庭的珍宝,当他们以哭声宣告他们的到来时,也同时开启了父母艰辛又幸福的育儿生活。 “父母”这个身份,是这个世界上唯一无需岗前就业训练就能获得的,同时又是责任重大的一个“职业”。因为每一对父母养育孩子的方式,也影响着孩子人格发展的方向,或者说,也决定了孩子后半生的生活状态。同时,一个孩子在他人生早期所感受和学习到的人际模式,也会在他成为父母之后,传递给他的孩子。所以,每个父母虽然上岗容易,但是责任重大,因为你今天养育孩子的方式,可能决定了今后几代人的生命状态。 孩子的人格形成于五六岁的时候,之后基本稳定。也就是说孩子在上学前这几年的与父母(广义的父母,也可能是被隔代抚养的)相处,就很大程度上决定了他将来的生活、情感、人际状态。而在这几年中,前三年是至关重要的。 目前国内孩子们的成长现状是,孩子往往是在一种生理、物质得到充分满足,但父母很少知道如何去满足孩子人格发展需要的状态下生存的。 相信每一位父母努力奋斗、创造财富,是为了帮助孩子创造更好的生活,而不是为了挣钱送孩子去见心理医生。但是,因为这些父母在自己的成长过程中也没有学会怎么样更好的陪伴孩子长大,所以伤害还是会在无意中发生。孩子接受心理辅导的过程是痛苦的,也是奢侈的,不仅是经济上的奢侈,更多的是时间精力情感上的消耗。与其如此,为什么不从孩子一出生就开始,就帮助他创造他美好的人生?    父母的养育方式直接影响到孩子的人格特质。有研究发现: 冷酷拒绝型的父母,所培养的孩子容易形成攻击性强的孩子。这是因为,在孩子的成长过程中,他所感受到的父母对他是严苛的,拒绝性的,这就让他内心的与父母的情感联结发生困难,对于一个很小的孩子来讲,他可能会将此感受为自己是不被父母爱的。一个无法感受父母之爱的孩子,内心就缺少了建立安全感的基础;当一个人内心不够安全时,他为了抵御这个不安全的感觉,往往会做出一些攻击性的事情来,以确保自己有能力保护自己。   高度控制的父母,所培养出的孩子容易社会技巧储备不足。所谓高度控制的父母,就是在孩子成长过程中,一切由父母说了算,父母觉得什么是危险的,孩子就不能去碰,这样孩子就少了探索的机会;父母觉得什么是该遵守的,孩子就一定要服从,这样孩子可能会需要压抑自己的需求。久而久之,孩子会习惯于服从父母的需要,因为只有这样对他来说才是不会被父母责备的。服从的结果,可能是当他长大成人后,他无法自由的发挥自己的能力,因为他没有”不被安排”的经验,自主的试探在他的经验中是要被父母惩罚的,为了避免被惩罚的痛苦,他自己的能力也就无法真正的调动和发挥出来。   溺爱型的父母,容易培养出低控制力,也就是缺少心理边界的儿童。所谓的心理边界,就是一个人能够感受到自己与他人不同的能力,能够从情感上区分开我是我,别人是别人,我有我对世界的看法和情感世界,别人有别人的。所以他不会要求一切都围着他自己转,他也有能力接受别人与自己不同。而被高度溺爱的孩子在成长过程中,因为是被高度满足的,缺少适宜的挫败性体验,所以也就没有机会建立起对世界的现实性体验。在他自己的感受中,他就像上帝一样,想要什么,就可以被满足什么,所以他就像是世界的核心,全世界都应该围着他转。当他渐渐长大,走上社会后,会发现,这个世界不像他成长中所体验的那样满足他,因为在他成长中缺少处理挫败感的经验,所以可能让他非常难以面对现实的社会,会体验到严重的失控感,进而影响到他适应社会的能力。   父母努力的目标是做一个接受敏感型的父母,这样的父母培养出的是关系自信,社会活跃的孩子。 接受敏感型的父母,在孩子成长过程中,能够敏锐地感受到孩子需要什么,并及时地给予恰当满足。所谓的恰当满足,就是我们所给予的量既不是太多,也不太少,给予的内容,恰是孩子所需要的。比如:       如果一个婴儿哭了,妈妈能敏锐的感受到孩子这时候是感觉寂寞了,于是走到孩子面前,轻轻抱起他,跟他说说话,孩子可能会非常满足,这是他学习建立人际信任的非常重要的基础。但如果这时候妈妈慌慌地跑过来,抓起奶瓶给孩子喂奶,而这时候孩子并不饿,妈妈此时的照顾对孩子来说,可能会是非常有挫败感的,他无法确信母亲能很好的照顾他,因为母亲总是不能恰当的满足他的需要。 而接受敏感型的父母,可以比较准确的满足孩子在生理和情感方面的需要,这会让孩子感受到父母与他的关系是安全的,因为他的需要总是被恰当的满足,他对自己的生存状态也感受为安全的。更重要的是,一个总是能被恰当满足的孩子,在他的内心,会形成一个对自己“好”的解读,因为在一个孩子的感受中,当他总是从父母处感受到好的体验时,他也会将这个好感受为“一定是因为我足够好,所以爸爸妈妈才这样满足我”。一个孩子,如果他能将自已感受为好的,被爱的,那他就会带着这样的体验成长,也会在人际关系间重复制造这样一些好的体验,他会成为一个在社会上能很好的发挥自己的能力,拥有很安全的人际关系的人,因为这些本来就是曾经体验过的,他也是有经验去重复和制造的。 那么,父母怎样做,才能更好地帮助孩子成长呢? 在孩子成长过程中,情感的满足比物质的满足重要得多,因为这是孩子建立安全感、信任感、自信感的基础。但是,对于有些父母来讲,在情感上去满足孩子本身就是很困难的。因为这些父母在自己的成长过程中,也没有得到过很好的情感滋养,所以自己本身就匮乏的部分,也就很难给予自己的孩子。于是,为了补偿自己的这部分缺失,往往会在物质上过多的满足孩子,这对孩子来讲,有时会是非常具有伤害性的。 那么,如何在情感上给予孩子支持呢? 第一,向孩子传递爱的信息,让孩子确信“我是被爱的”。 这个信息的传递不是挂在口头上的,而是要让孩子在情感层面真切得感受到。比如当孩子闯了祸,当他害怕时,父母可以给孩子一个拥抱,再大一些的孩子可以握住孩子的手,告诉他“这的确是一件不好的事情,但爸爸妈妈会和你一起面对,一起来处理这件事”。对于孩子来讲,当他闯祸时,他自己清楚这是件糟糕的事情,如果父母第一个反应是惩罚,那可能会造成孩子再做错时,为了回避惩罚而不敢让父母知道,甚至是说谎。这样的话,如果孩子遇上一些自己难以面对的伤害时,就无从寻求帮助,这会是更糟糕的情况。 第二,父母的抱持性态度永远不嫌多。 所谓抱持性态度,就是接受孩子正在发生的一切,不在情感上给予回避和惩罚,努力去理解孩子正在发生的情况对他的意义所在,并在理解的基础上给予支持和帮助。比如当一个两岁的孩子去打人时,对父母来讲,那是一件错的事情,但是当我们能站到一个两岁孩子的视角去看时,就会发现,他还没有足够好的能力去表达自己内心的情感需要,所以”打”就成为了他一个很现成的工具,所以,他打的背后,其实是在寻求理解和帮助。当我们能理解到孩子行为背后的意义时,我们才可能帮助他发展更好的方式。 第三,给孩子一些高品质时间。 现代人工作压力非常大,这也往往让家庭成员间真正在一起的时间变少。对于小一些的孩子,在他们成长过程中,能享受与父母在一起游戏的过程,对他们的成长是非常重要的。如果父母的时间的确有限,那每天至少抽出半小时一小时的时间来,关掉电视,专心和孩子在一起,比如做些游戏,读读故事书等。对于一个年幼的孩子,当他坐在妈妈的腿上或是坐在爸爸的脖子上时,这种身体的接触,对他们今后发展亲密关系有着重要的意义。对于大一些的孩子,比如已经进入青春的孩子,可以选择每周拿出一定时间来,专心的在一起,比如一起去骑车,一起去钓鱼等等。在这个过程中,父母专心去听孩子讲,是很重要的功课。因为青春期的孩子正在萌发他自己独立的思维,这是他人生非常重重的时段,父母如果能给予他尊重与信任,就可以帮助他真正成长起来。 第四,允许孩子表达与我们不一致的想法。 孩子从一出生就是独立的,所以他们所积累的人生经验和父母可能会非常不同。在孩子成长过程中,如果父母能给予他更多的独立空间,允许他的想法与我们不一致,就会让孩子感受到自己是被允许独立的,这会促使孩子愿意更多的探索世界,从而调动他自身的潜能,进而被激发更多的创造性。

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【漫画】你失败了我也爱你

夏獭 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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母女关系交织着复杂的爱恨情仇

母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结,为何如此难以解开呢?这就需要回溯到婴儿时期,妈妈作为孕育孩子生命的摇篮,从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0~6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈,需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值,而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。 在成长的过程中,通常女儿与妈妈的关系紧密,边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著,女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪,一方面要安抚妈妈的情绪,另一方面又吸收妈妈的情绪,融合分不出来,身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的,很想摆脱可又摆脱不了,觉得陷入母亲情绪的洞里,但是离开这个洞,似乎又背叛母亲,让母亲一个人孤单待在洞裡,这样的矛盾挣扎,感受到被绑住而不自由,渐渐掺杂不忍心的担心害怕,以及脱离不了的愤怒与无力感,纠缠而进退两难。 其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系,当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨,先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对,却把整个爱给了女儿,妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈,一边不知不觉地嫉妒女儿,一边拉拢女儿同盟来指责要求先生,女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的,却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面,久而久之,女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸,父女关系很尴尬,渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中,有时觉得妈妈委曲,有时觉得爸爸也没错,渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸,对爸爸有愧疚感,但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求,才会转移到她的身上,因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系,让母女关系变得纠结难以解开。   让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型,如何形成不同的母女关系与人际发展关系:  安全型依附关系  当妈妈在孩子表达身心需求时,能够及时给予孩子需要的回应,以积极、乐观的正向态度和孩子互动,互动过程中展现对孩子的爱,开心享受和孩子相处的时光,例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」,渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。 孩子可以感受到妈妈的爱,感觉自己值得被爱,也知道软弱无助的时候,妈妈会提供照顾与陪伴,因此建立稳定的信任感,大小事都会和妈妈分享,遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。 孩子的人际关系发展良好,与人互动时很自然自在,不害怕与人群接触,其他人和他做朋友会觉得舒服没压力,可以让人感到安心,他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感,则有能量专注地主动向外探索、冒险,学习力强,求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。  焦慮型依附关系  如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中,情绪很不稳定,常感到焦虑不安,当孩子表达需求,心情平稳时可以及时给予回应,有时心情低潮或焦虑不安时,则会忽略不理孩子的需求,孩子想和她说话或和她玩玩,妈妈会视而不见或听而不闻,孩子就会很伤心,感觉被遗弃不理了。 面对不一致的母亲,孩子无法确定妈妈是否爱自己,为了得到妈妈的爱,会尽量满足妈妈的期望,照顾妈妈的情绪,渐渐放弃自己的情绪与需求,认为自己只要表现够好,妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏,让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意,只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气,自己不被喜欢了,不被在意了,不重要了,要被遗弃不理了,感觉很恐惧害怕,很没安全感。 这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯,常感到焦虑与恐惧,和人相处常常战战兢兢小心翼翼,不知不觉潜意识习惯自我保护,与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应,只要感到一丝不对劲就会突然远离,以防自己受伤,宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己,深怕对方会突然抛弃自己,会配合满足对方的期望与需求,同时也需要对方时时刻刻回应他,只要一次两次没回应,就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽,让对方不要他了,更紧张地一直猛追对方要求立马回应,如果还是没回应就会情绪爆发,对方也会受不了而想避开,彼此陷入追与逃的关系循环中。  逃避型依附关系  如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中,或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时,觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生,因此在孩子表达需求时,常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈,妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我,走开!」,或是没表情地拒绝而忽略不理。 孩子无法从妈妈身上得到善意的回应,也无法获得足够的爱与关怀,想要靠近却被推开,久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求,就会自己照顾自己,遇到困难、委屈时也选择自己解决,压抑著情绪。 孩子对母女关系的解读是「我不够好,所以妈妈不理我。」,所以常常觉得自己不够好、不值得被爱,又怕被他人冷漠以对,通常不会主动靠近他人,因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求,往往不会对朋友讲心事,内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时,超级自立自强也不愿开口向他人求救,有情感需求也不敢提出,因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦,让自己可以不依靠别人,让自己一个人可以活得更好,成为他的人生箴言。  混乱型依附关系  当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式,心中也很多情绪压力,虽然也希望自己不要重蹈覆辙,但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法,情急之下依旧用严厉打骂方式,说孩子很坏所以打他是为了他好,但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子,妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源,而形成混乱的依附关系,孩子很混淆,不知道自己什麽时候做对,什麽时候做错,好像常常做错事情,怎麽做都不对,又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗,渐渐成长的过程,感觉很痛苦,不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感,例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。 在如此扭曲的母女关系中成长的孩子,与人相处时,面对别人照顾或协助他时,常常会很错乱,不知道别人是爱他的,还是对他不好的,这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式,掌控对方要顺从与满足他的需求,但情绪很不稳定,因为常常会觉得自己很坏,很不值得被爱、很羞耻,有时恼羞成怒先推开别人,保持距离以策安全,让人觉得反覆无常很难预测。 以上的母女关系困局并非一个人可以造成的,包括妈妈原生家庭的成长经验影响,孩子本身的感受与解读,还有爸爸原生家庭成长经验影响,夫妻关系与三代家庭相处关系,重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时,妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝,就会觉得自己被孩子忽略,自己不够重要,对自己没信心,不知不觉就躲起来而忽略孩子,而形成孩子逃避型的依附关系,这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系,妈妈不只要理解孩子的先天气质,还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型,如何正负面影响母女关系,才能调整自己而培养良好的母女互动关系。  三角关系更冲击复杂化母女关系  如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离,父母不知如何面对彼此的冲突,就会拉孩子进来他们的战场,卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措,对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚,常常安抚妈妈的情绪,或和妈妈同盟应对爸爸,陷入很焦虑不安的三角关系,要站在妈妈这边,又不想和爸爸有冲突关系,随著年龄增长,渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手,种种复杂的关系与情绪,形成母女爱恨情仇的心结。 因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色,爸爸勇于面对夫妻关系的挑战,愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系,让纠结的母女关系松开些,孩子可以安心地好好发展自己,同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要,当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀,妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感,整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。  

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“生而为人,我很抱歉” | 如何走出低自尊?

  “生而为人,我很抱歉”,这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公松子写在墙上的一句话。   松子的妹妹从小体弱多病,父亲把全部心思都放在妹妹身上,常年不得父爱的松子,意外发现扮鬼脸可以让父亲笑,便不时这样逗父亲,却不料弄巧成拙。   小时候讨好父亲,长大后不断地讨好爱人,渴望爱却总是得不到爱,一生悲惨被人欺凌,最后被小孩杀死。   也许,对于她来说,自己的出生就是个错误。   当遭遇挫折或承受压力时,我们也许会认为自己无能,愚蠢,不够好,对自己不满意。   但是,如果没有应激源,一个人却也常常认为自己不如别人,觉得自己没用、不值得被爱或爱人,是个失败者,甚至不配活在世上……并用这些词来定义自己,那么,Ta可能存在低自尊的问题。 什么是自尊?   Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中,将自尊定义为:“我们看待自己的方式、我们对自己的想法,以及我们赋予自己的价值”。   Christophe Andre 在他《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面:自爱、自我观和自信。   自爱:自爱是自尊的基础。尽管我们自身有缺陷和不足,但是总的来说我们是爱自己的,我们的内心会有一个声音:我们是值得被爱和被尊重的。这种无条件的自爱并不取决于我们的表现好坏。这就解释了为什么我们能在经历挫折失败之后重新站起来。自爱让人免于绝望。   自我观:自我观指我们看待自己的目光,对自己优点和缺点的主观评估。如果一个人对自己的评价和期待是积极的,它会成为一种内在的力量,让人经受住挫折和考验,促使人们达到更高的目标。   自信:自信是自尊的第三大支柱。自信是相对于行动而言的。有自信的人有能力在重要的场合采取恰当的行动。不过度的害怕未知或挫折,是自信较高的表现。    什么是低自尊?   低自尊者通常对自己有消极的整体看法,他们通常消极地评价或评判自己,对自己的存在价值也持有消极的态度。   通常,低自尊的人会有这些表现:   1. 频繁的自我攻击 低自尊者通常会对自己说许多消极的话,他们会攻击自己的行为、能力、甚至自己说过的话,一旦当他们犯错或做得不够好时,他们就会自己怀疑和自我攻击。   2. 忽视事物的积极面 低自尊者通常只关注事物的消极面,当他们获得成功时,他们会认为是运气好,认为“没有什么大不了”。相反,他们会将聚焦在自己犯的一点小错误上。   3. 消极的情感 低自尊者会常常感到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等消极的情绪。   4. 对工作和学习的影响 低自尊者也许总是比他们所能获得的要少。可能是由于他们认为自己的能力不如他人。因为担心自己做得不好,他们会避免挑战和机会。他们可能会非常努力地工作,强迫自己做更多的事情,以弥补或掩盖他们认为自己所缺乏的技能。   5.  关系问题 低自尊者常常为了取悦别人而避免冲突,在人际上出现回避行为。他们对别人的反对和批评会变得沮丧。   6.  娱乐和休闲 低自尊者会避免去娱乐或休闲,因为他们认为自己不值得享受或娱乐。他们也会避免一些可能有评价性质的活动,比如竞技类体育等。   7.  个人管理方面 低自尊者通常不重视自己,他们可能会有过量饮酒、滥用药物等问题。他们也可能会隐藏任何他们认为不好的东西,以使得自己不那么“令人讨厌”。     低自尊是如何形成的?   1.  消极的早期经历   我们对自己的信念源于我们对早期生活事件产生的主观结论。这意味着我们在童年的经历,关于我们的家庭,朋友,同伴,我们所在的学校乃至所处的环境,等等,都影响了我们如何看待这个世界,以及如何看待自己。   如果我们的早期生活遭遇了很多消极的经历,那么极有可能形成许多消极的自我信念,并因此影响我们的自尊。   这些消极的经历可能有:   ·  遭受惩罚、忽视、虐待 ·  被父母的过度控制 ·  成为了他人负面情绪的发泄对象:比如,父母将自己的怒火发泄到孩子身上。但孩子不明白发生了什么,久而久之形成了一种对自我的怀疑:我会让别人不高兴,肯定是我不好。 ·  对家庭或学校的不适应:比如孩子转学后,无法融入新环境,受到同学排挤等 ·  所在家庭在社会的地位:比如孩子所在的家庭是少数族裔,或面临贫穷,会承受来自社会的歧视问题。 ·  缺少积极因素:比如缺少家人或同伴的关爱,缺乏温暖感和促成自我价值感的事。   2.  消极的核心信念   低自尊者可能会有这些核心信心:   ·  别人都讨厌我 ·  我一文不值 ·  我不值得被爱 ·  以及“生而为人,我很抱歉” 等等   问题行为背后都是有核心信念在支持其运作。比如一个低自尊者在社交场合产生回避行为,其行为背后的核心信念可能是:“别人都讨厌我”。   当我们强烈地相信这些消极的核心信念时,我们会感觉自己非常糟糕。为了避免自己感觉糟糕,我们会为核心信念制定一些规则和假设,以确保我们的生活能正常运行下去。比如一个认为“别人都讨厌我”的人,会制定一些规则如:“我必须取悦别人”或“只有当我做得完美的时候,人们才会喜欢我”。     3.  无益的行为   拥有这些规则和假设的结果就是,它们将指导我们的行为,并在很大程度上决定我们的日常生活中所做的事。   低自尊者会非常努力地想要事情做得完美,做到取悦别人,而从不去考虑自己的需要。如果他们能满足这些规则,达到为自己设定的标准,那么在表面上就能自我感觉良好。   这些行为短暂地逃离了低自尊感,他们努力不让自己难过,保护自己核心信念的完整。但是,他们的低自尊只是暂时隐藏起来,等着被最轻微的事件唤醒。   例如,他们希望获得所有人的认同和喜欢,但是一旦遭遇到不可控的情况,如有人不赞同自己,他们可能就会产生对自我全面的否定感。   4. 循环反复   消极的早期经历让人形成了消极的核心信念,核心信念又会发展出无益的规章和假设,无益的规章和假设会指导人们产生无益的行为,最终,无益的行为又会强化消极的核心信念,如此循环往复。   如何走出低自尊?   Christophe Andre认为可以从与自我的关系、与行动的关系、与他人的关系三方面,改变和调整一个人的自尊,我重新整理为两个方面:     1. 认识你自己   认识自己包括认识我们对自己的看法,我们的能力和局限,以及我们展现给他人的方式。   以下几个问题可以帮我们更好的认识自己:   ·  我喜欢/我不喜欢:你是否能够清楚的确定喜欢什么,不喜欢什么?你如何与他人谈论这些?你如何去接受与自己不同的观点? ·  我了解/我不了解:哪些领域你掌握的知识超过了一般水平?你如何将这些知识传授给他人?你敢不敢就你不了解的领域提问? ·  我的失败/我的成就:你是否能谈论自己的失败,同时不使自己的价值受到贬低?你是否能谈论自己的成功,同时又不让人觉得你是在自我炫耀? ·  我的缺点/我的优点:你是否能够确定自己的缺点和优点?在必要的情况下,你是否能就自己的优缺点进行评价,并且没有半点吹嘘或哀叹?   2.  对自己诚实   在面对威胁到自尊的时候,我们通常会有两种反应:自卫和屈服。   在自卫的情况下,人们倾向于否认某种情绪:“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。   在屈服的情况下,人们会对自己撒另一种谎,从而否定自己想要改变现状而进行的尝试:“生活就是如此”“不管怎样,我们都改变不了任何事”“要习惯”……   我们压抑了自己的真实情绪,为了维护自己对外的“良好”印象,因为一旦我们承认了自己的情绪,我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式,是一种自我防御。但是,这种方式只是暂时的保护了你的自尊,并没有彻底解决问题。   打破自我防御,诚实的面对自己的痛苦和缺陷,意味着我们真的做好改变的准备了。   3.  不再自我攻击   自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化,源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。   在面对自我攻击时我们能做什么呢?   首先,要觉察到“自我攻击”的存在,每当要进行自我攻击时,立刻意识到我又在自我攻击了,从而阻断这个想法。   其次,想想事情的积极方面和解决方法。比如,习惯以下思考方式:这个想法是否让我自我感觉好一点?这个想法能否有助于我下一次的应对?等等。     4.  接受自己   接受自己,意味着我们既要接受自己好的一面,也要接受自己不好的一面。   面对自己的缺点不批判,不为此感到羞耻而难以前行。   因为我们每个人都是不完美的,承认自己的缺点并不意味着我们永远不会改变,而只有接受了不完美的自己,才有可能让自己逐渐变得更好。   5.  行动起来   行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊,但并不是每天都能获得。然而,日常生活中我们也可以设立小的目标,这些目标不一定要远大,但一旦目标达成,就会令我们的自尊得到改善。   另外,有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养,同时还可以提高对自己个人能力的看法,提升自己的社会认可度。   一个落到行动的计划,无论大小,都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出,在下一分钟立马落实到行动:拿起话筒,开始写邮件,立即走出家门,等等。   6.   不再讨好别人   低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥,不敢为自己争取利益,因为这要冒着打扰对方,令对方不快的风险。   也许他们的信念是:“如果我拒绝,对方会生气”“如果我说出自己的真实想法,我们会闹翻”。   低自尊者需要在与人交往的过程中,去挑战这些人际交往中形成的信念,比如:如果我说出了真实想法,我们真的会闹翻吗?如果因为这样就闹翻,Ta真是我的朋友吗?   对这些固有信念的调整和修正,让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”,不带歉意地去要求某些事,既尊重别人的想法,同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。   7.  依靠社会支持   心理学家会认为,社会支持由四个成分构成:尊重的支持(如“我们知道你是一个不错的人”);情感的支持(如“我们在你身边,我们爱你”);工具性的支持(如“我们会帮你”);信息的支持(如“这些信息对你有用”)。   社会支持会让我们感到被爱和被帮助。   怎样发展社会支持呢?Christophe Andre给了以下建议:   ·  不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候,不要害怕会给别人造成麻烦,勇敢的去寻找帮助,但要理解有时人们不能立马给予你帮助。 ·  使你的社会支持多样化。除了家人和朋友,你还可以寻求同事,同学、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持,不至于将你陷入孤立无援的境地。 ·  寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了,建议立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。 作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 该文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)   参考文献: 【法】Christophe Andre等著,周行译,恰如其分的自尊,生活·读书·新知三联书店,2015年8月第1版 J.V. Fennell, M. (1999). Overcoming low self-esteem. Robinson PublishingLtd. Online Version: vk.com Self-Esteem Resources. Centre for Clinical Interventions. http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/minipax.cfm?mini_ID=20 

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为什么父母从来都不考虑我的感受?| 爱的匮乏与代际传承

文 |  吴静(简单心理认证·心理咨询师) 编辑 | 减简   本文首发于知乎“为什么中国大部分的家长从来不会考虑孩子的感受?”, 由简单心理Uni获得作者授权后转载。     为什么有些家长似乎从来都不会考虑孩子们的感受呐?   对于这个问题,我脑海中冒出来的唯一一个答案就是:因为他们不会。   这里的不会其实有很多的无奈,不是不想,是想但是不会。    01 共情  考虑孩子的感受,或者说考虑别人的感受需要什么?   1、共情的能力   共情,简单点说其实就是站在别人的角度去理解和感同身受别人的感受。也就是如果那个人是你,你会感受到什么。理论上来讲你会感受到与他同样的感受,这叫做共情。   2、共情vs同情   共情是他感觉到难过,你也同样在这样的境遇当中感觉到难过,所以你理解这种感受,你们是平等的地位,或者说给人的感觉你们是站在一个战线,在一个坑里的,被共情的人感受到被理解和陪伴。   而同情,是你觉得他难过,你感觉不舒服,你不一定感受到他的境遇中的难过,这个时候被同情的人感觉是不平等的,不在一起,是同情的人站在高处看着被同情的人站在谷底。     3、先天vs后天   我们来理解一下,共情这种能力天生和被培养的成分。   我们天生具有可能共情的能力,意思是说我们的感受和感情是相通的,或者说人性的部分,这部分不论种族,性别,文化的不同,我们都能相互理解。感受和情感的共同性为共情能力提供了一个基础。   但是共情能力有高有低,而且后天是可以加以训练和影响的。      02 什么影响了共情能力  如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。   1、对自己情绪和感受的觉察能力   共情能力的提升有赖于对感受和情绪的感知力和觉察力。这种觉察和感受首先从自己开始,也就是能够很好的觉察到自己的情绪,感受,并且能够很好的命名和敏锐的觉察到。首先能够理解自己才是能够理解别人的情绪的基础。   2、成长过程中被良好的镜映   什么叫镜映,想象一个小婴儿,当这个婴儿笑的时候,妈妈看着他也笑了,这个婴儿在成长过程中会知道这是笑,有人回应。当他哭的时候,妈妈也会做出相应着急或者悲伤的表情。也就是抚养者的回应跟这个孩子的感受是一致的。他就像是照镜子一样的看到情绪和表情的回应。这样他的感受和情绪都有被看到,被回应的感受。   相反的,如果这个孩子成长过程中从来没有人回应他的情绪和感受,那么他慢慢的也不太会在意或者发展这部分的能力。   3、他的感受和情绪曾经被允许   在成长过程中他的感受和情绪被允许表达,而不是被禁止和被忽视。那么他长大以后就有可能对于感受和情绪的部分更具备接纳性和理解。   相反,如果在他的成长过程中感受和情绪是不被允许表达的,那么他也很可能对于其他人的感受和情绪抱有批评的或者回避的态度,而不是试着去感同身受,他会赶紧从感受那里跑开。     简而言之,就是这个人能够很好的觉察情绪和感受,有很好的感受表达能力,也能够接纳感受。看到了么,这并不容易。如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。      03 父母的成长背景  那么回到问题上,为什么大部分父母不会呢?   1、时代背景   我假设目前网络的主力军是80、90、00后,那么他们的父母对应的是50、60和70后。   学过历史的都知道他们的成长环境是什么样子的。我们这一代成长环境相对和平和富裕,可是我们不要忘记了,我们离战争和贫穷、饥饿也才一步之遥,也就是我们的上一辈或者上上一辈很可能经历过战争,贫穷、饥饿。你认为这些事件过去了吗?   没有,远远没有。   我们不再经历战争和饥饿,但是,非常不幸我们还深受其影响。   我们的父母的成长环境决定了,他们不可能会被很好的照顾到感受和精神层面。他们的成长经历中很有可能唯一的目的就是填饱肚子。在此之前,不可能考虑其他的,更别提精神上的需要。   2、为什么会影响我们?   其实,不止影响我们,还可能影响很多代,这就是代际传承。   爱和理解,是这样一种存在,当你内心不曾有的时候,你无法给予别人。   我们的父母一代其实不仅是物质匮乏的,而更多的是爱的匮乏。其实非常容易理解,当你兜里没钱的时候,你想给你的孩子前去买他想要的东西,可是你翻出口袋,空空如也。爱也一样,当你心中没有得到足够的爱的时候,你想去爱你的孩子,可是你的内心空空如也,你也渴望得到爱的滋养,你没有,你给不出去,即使你非常想给。     不止是爱,理解,包容,接纳和欣赏等都是如此。前提是你体验过那是什么感受,如果只是告诉你的头脑,你要爱他,抱歉,可能你给出去的你以为的爱,并非如此。   你的父母为什么很少去理解孩子的感受?很简单,他的成长环境当中他没有被理解过感受这种东西,他未曾有这样的体验,即使他头脑层面知道应该这样去做,也做不到,因为心中没有。   电影《心灵捕手》中有这样一段台词:     其实说的就是你或者你的父母可能受过良好的教育,你的头脑武装了各种知识,可是如果你的内心如果不曾体验过,你也一样无法理解和感知,更别提去感受别人的感受。     3、父母的原生家庭   是的,现在非常多的人提到自己的原生家庭,理解自己的来龙去脉,可是你想过吗?   -你的父母来自一个什么样的原生家庭?   -你的祖父母又来自一个什么样的原生家庭?   是的,他们也有他们的原生家庭。其实,也就是你的家族史。   如果你的眼睛只盯着你自己的原生家庭的话,你会走入一种怨天尤人的情绪中,可是能不能放远一点你的目光,看看你的父母们又来自一个什么样的原生家庭呢?他们所得到的和他们所给你的又都是什么?他们有没有在自己的原生家庭基础上进步了一点点?     是不是这样纵向着看待他们给予你的东西对他们来说才更公平一点?如果横向比较,甚至跟我们这一代比较,是不是稍微对他们有些不公平呢?   以上解答的是为什么他们不会。    04 我们该怎么办  任由这种情况发展吗?怨天尤人吗?还是我们这一代可以做点什么?   其实,我们是幸运的,我们开始关注精神世界和我们的感受,因此我相信我们的下一代会比我们幸福一点,下下代会更加幸福。   -学着去理解自己,接纳自己、爱自己吧。   就像前面说的,你自己如果内心没有这种体验的话你无法爱别人。去体验被爱和被接纳、甚至被欣赏是什么感觉。去体验而不是从书本上学习,学习武装的是你的头脑,而体验温暖的是你的心。高等学历,高等教育不等于你有被爱的感受,但是可以指导你去寻找内心被理解、被接纳、被爱这种体验。   现在大家关注的原生家庭其实就是开始理解自己的开端。心理咨询、心理文章、等等各种关于精神世界的探索都可以帮助到你。   -只有你内心体验过,你才能自然的传承给自己的孩子。   曾经我不明白有些家长为什么那么干巴巴的鼓励自己的孩子,直到有一次我自己亲身体验过被别人发自内心的欣赏的感觉,我才明白很多家长在做什么。为何现在很多家长照着书养孩子,因为他们不知道发自内心的是什么样子。   之前,我有个老师,对我夸赞有加,可是很奇怪我感受不到来着她的赞扬,我的感受很奇怪,感觉这个夸赞很空洞,我不愿意接受。   一直以来我以为是我自己很少被夸赞我不习惯的原因。直到后来遇到另外一个老师,她对我的夸赞让我非常感动, 很实在的感受,我感觉到切切实实的被欣赏,那是一种发自内心的欣赏,我接受起来也很自然,不会觉得别扭。   奇怪的事情发生了,这之后,我开始能够发自内心的欣赏别人。     后来我明白了,第一个老师她在努力的做一个好的老师,她在尝试,但是可能她的内心深处不太有被欣赏的体验,所以给我的有点形式化。就像很多现在的家长努力的夸赞自己的孩子一样。   第二个老师,我能够体会到和感受到那种发自内心的欣赏,是一种实实在在的,真实的感觉,这是我很少体验过的感觉,但是当我体验过之后,我的内心就被打开了,我也能够具备这样的能力欣赏别人。   但是,至少现在的很多父母有这个意识,虽然是照着做,但是总比没有意识要好。所以我认为一代会比一代好。你努力去感受的爱和接纳也会传承下去,而且下一代会更好的加工这些爱,那么就有更多的爱传递下去。   同样,我们也许也是一个承上启下的时代。   如果有能力,试着去理解一下上一代吧,他们的成长环境,他们的原生家庭,他们给到你的精神世界,相较于他们自身得到的来讲,是更好还是更糟了?试着好奇一下他们那一代吧,也许你会有新的发现。

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学会拒绝:在需要说“不”的时候,大声说出来

本文摘自钱红梅咨询师的讲座,点击收听 大家晚上好,我是钱红梅,很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。 关于拒绝,关于说不,相信对每个人来说都不是件容易的事情。   一到节假日,很多单身的朋友就开始发愁,回家必然面临着父母和亲戚的拷问,“你怎么还没有男(女)朋友呀?你是不是要求太高了?要不然我帮你介绍吧”,甚至还有人会问,“你今年收入多少呀?你涨工资了没有呀,你升职了没有?”聚会的时候,一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱,这时候到底是借还是不借呢?另外,在职场上,当面临着年终的考核和评审,作为一个员工心里肯定是忐忑不安的,即便你内心有一万个不愿意,你可能依然会答应老板一个又一个的加班。  一、我们为什么害怕拒绝别人?   每当遇到这些类似的情况,都会让人感到很为难。原因有很多,也许是不知道该怎么拒绝;也许是不愿意面对冲突:因为面对面的拒绝别人,其实会让人感觉很不舒服;还可能是怕拒绝之后,对方会有各种反应,对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感,我可能不再是那个助人为的好人了,或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。   从“独立和亲密”的角度去解读,为什么拒绝别人那么难。   一方面,每个人都希望成为一个独立的个体,有自己的选择和自由,但同时,我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而,我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说,我们对越亲密的人,越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时,又不破坏和他人的亲密连接,这需要平衡,需要有所取舍。   担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感 我们为什么害怕拒绝别人?首先,我们可能会担心关系的破裂。其次,每个人都不愿意面对冲突,因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三,我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后,拒绝和说不,可能会破坏自己的全能感,之前我有很多能力来帮助人,我是很全能的那种感觉会被破坏。    二、说“不”时,我们在做什么?   我们为什么要拒绝别人?说不的时候,我们其实在做些什么?   1. 保护自己的边界   首先,在说不的时候,我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界,也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境,亲戚朋友对其隐私的各种追问,可以说是对个人边界的侵入,毕竟这些都是很私人的事,完全应该由自己做主,不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为,这种不悦很难说出口。   再比如说有些父母会侵入孩子的边界,比较流行的一句话是,“一种冷叫妈妈觉得你冷”,即使你已经成年,你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里,不经过孩子的同意,就私自翻看孩子的作业,甚至日记本等等。   虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事,但实际上,人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以,我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不,在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。     2. 承认自己的需求并优先满足   第二个原因是我们决定不再委屈自己,做讨好、迎合别人的好人,我们可以承认自己也有需要,而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到,有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定,从而体现自己的价值。只有别人说我好,我才是真的好,这些人会非常在乎别人的评价和认可,把别人的需要放在第一位,而忽略和压抑了自己的需要。   有个朋友说他妈妈就是这样的好人,在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候,家里已经没什么小人书了,这对孩子来说是很悲伤的故事。   再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻,他们待了半个旅行箱的泡面,因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面,他们对自己这么的节俭,但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说,“买两个我外孙可以换着用,这个书包功能好,可以防地震,掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙,即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。   对于年轻的父母来说,有时候上了一天的班回到家,累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩,那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要,拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了,我要休息半个小时,半小时之后再陪你玩,好吗?”孩子也会很平静地接受这个事实,他也会明白,妈妈其实不是超人,也需要休息,反过来,他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下,父母打起精神勉强陪孩子玩,自己也会因为疲惫状态欠佳,一肚子怨气,即使陪了孩子,质量也不会很高。     那么,为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢?   这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候,可能需要压抑或者隐藏自己的需要,努力满足父母或者周围人的需要,才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出,可以让对方喜欢自己,认可自己,爱自己。这种模式早年可能是有效的,乖孩子会受到父母和周围人的认可,但是成年之后,因为环境的改变,讨好、迎合他人的方式,却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法,变得只是一厢情愿。   对于这样的朋友来说,第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态,而且需要明白,自己已经长大成人了,不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要,这样做并不意味着自私自利,因为每个人只有先照顾好自己,照顾好自己的情绪、状态,才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的,我们作为一个独立的个体,承认并且满足自己的需要,不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。   3. 给对方为自己负责的空间   为什么我们要学会说不,在我们说不的时候,给了对方一个空间,让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上,很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会,满足了自己的自恋而不利于对方的成长。   在亲子关系中,我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈,或者说六十分妈妈就够了,只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要,是为了满足自己的价值感、成就感,而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。   有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭,追着给孩子增减衣服,上学后给孩子选学校专业,毕业后给他选工作选爱人,孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难,获得经验。这样的孩子在成年后,父母又会抱怨孩子没用,其实正是因为父母太有能力、太能干,才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母,这其实是一个双方配合完成的过程,对孩子来说也是非常痛苦的。   4. 培养健康、成熟的人际关系   第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中,每个人只要为自己的情绪和行为负责,不需要为别人的情绪和和行为负责。   有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚,孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨,“要不是你,我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚,一味孝顺父母,违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责,父母没有离婚,也许只是无法面对和处理自己的情绪,因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说,并不需要对父母的生活状态负责,父母的人生,需要其自己负责,我们需要做的就是试着放下这些心理负担,只需要对自己的生活负责就足够了。   在和朋友相处过程中,可能也会有比较负担的状态,当朋友经常对我们抱怨,经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来,这时候该怎么办呢?在这种情况下,可以告诉朋友,“你这种情况其实我帮不上什么忙,如果他愿意,可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰,咨询师受过专业的训练,可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。    三、如何说“不”   如何说不能?首先,你需要一个强大的内心,要有自我的力量感。第二个,能够承认自己的感受和需要,“先爱己后爱人”。   这两点都需要一个长期的自我成长的过程,不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习,说不,或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的,所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话,最亲密的是父母亲人,接下来是朋友、同事、领导,最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不,最困难最终极的考验是和父母、说不。   先从最容易的开始,曾经有个朋友告诉我,她从小都不敢和别人说不,总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢,她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递,总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递,这时候即使她手上有事走不开,比如正在烧饭,正在写文章,她也会放下手头的事,跑到楼下自己去拿快递。这一次,她决定要做一些改变,她鼓起勇气说,“我现在不方便,你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞,说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。   然后进入进阶考验第二级,比如朋友跟你借钱,这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度,你跟他的关系到底有多近,或者说更现实的他的还款能力是怎么样的?有句话叫“救急,不救穷”,如果说他很紧急,比如说在医院,或者有紧急情况,那可能会考虑借钱给他,但如果说不是这种情况,可能还是要说不。决定借钱之后,自己心里有数,你能不能做到真的借钱之后,什么时间还,是否需要有书面凭证,如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。   第二级考验虽然困难,但是更难还是和自己的父母、亲戚说不,因为关系如此的亲密,这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫,“不带敌意的坚决,不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中,也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”,我们的表达需要更加委婉、柔和,更加幽默。比如说,“我都这么大了,你还不放心我的事吗?我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚,这个不一定要说出来,但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候,一定要让对方简单明确地接收到这个不,不行就不行,不能模凌两可让对方心存幻想,这样的后果其实更不好收拾。   最后,感谢大家的陪伴和倾听,谢谢大家。

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