心理问答 - 简单心理

前后矛盾的老师—后续

先是极力指责阻止我想驾驭人的老师，多年后极力指责阻止我不想驾驭人。我已经单方面个这位老师断绝关系了，不理TA。 TA想通过PUA自己维持对他人的驾驭，连带PUA我。虽然有点怪，我直接想对TA说：我没有想让你驾驭我，你驾驭我你自己要承担后果；你不想驾驭我，我也不会想让你承担责任。

目前在上大学，性别男，性格属于胆小怕事，小学时候中学时候有一次和隔壁班一个和社会人一起玩的同学发生冲突，他让我画一个我爸爸的画像，我拒绝，就在班级后面僵持了几秒，他走时候丢下话我认识这里老大让你爸妈都遭殃，内心有害怕害怕生活收到影响，第二天主动画了给他他好像也有些遗憾发火，爸爸性格就是胆小怕事，这应该和奶奶从小管控爸爸给爸爸有很多心理负（奶奶可能会有我获得和给你这样生活很不容易可怜天下父母心，奶奶自己也不太交际，注意力很多都在孩子身上）妈妈心理不太接受爸爸这一点，妈妈说因为这个感到不安。自己的胆小怕事自己也感到非常缺少安全感，这让我苦恼，希望自己能尝试面对承认自己胆小怕事，并且获得个人成长。看到其他答案，有女性咨询师说胆小怕事是我自己的标签，我认为这是一种接纳，但是内心不能完全信任咨询师的话，可能心理有女性都不会喜欢这样的男性，这是一个男性缺点，女性的的观点在成长过程中是不被改变的

被猥亵很无助

我一直在心底很压抑，经常失眠，我现在28岁，女性，小时候大概六岁吧，自己也不是很清楚到底多大，我被爸爸的朋友猥亵，从我有记忆以来我记得清楚一直到18岁，被四个男人猥亵总共5次，一直忘不掉，之后住在亲戚家被我姑父猥亵过两次，前几个月去我姑姑家玩，晚上大概两点多他来到我房间抱我亲我，我很害怕就叫了起来然后他就走了！为什么我总是遇到这种事？我应该怎么处理，我走了之后我姑姑给我发微信让我不要跟任何人说，我很失望她是我最亲爱的长辈，竟然这样跟我说，我经常失眠睡不着，很无助，我是不是病了，求帮助，拜托

控制不住自己情绪偏激

疾病: 病情描述：有时候跟身边人我会有让他按我想的做！心里防线太低总是想逃避有的事情，小时候家里有过家庭暴力我自己也常常幻想过一些暴力场景，也有想过自残跟女朋友在一起我老是太小心眼老想在她身上找点安定感还老是要求她按我想象的那个人做！就比如有些事让我变得不安心我也会易怒明明自己想控制不让自己生气但是就是控制不住！有时候会砸东西或者自残然后想让别人关心我在意别人对自己的看法

精神内耗很严重怎么办，

我发现自己无论在干什么时，总是去想别人怎么样，为此我很苦恼，经常精神内耗。就那今天的例子来说，我在上网课，我听着听着课就会想，我在这听课，是不是有些同学没有听课啊，那我也不想听了，但出于内心还想要考个高分，考个好大学，就在矛盾中度过一节课，其实我经常这样，在上课时我经常回想别人怎么样，还会联想，脑子中是不是就会出现我比较害怕的几个同学，总会出现他们，幻想与他们产生冲突的场景，我该去怎样应对，或者有点想讨好他们，这是我的心情就很低落，就像精神内耗。我就不想让自己的脑袋有这种想法，因为这种想法基本都是在课堂中所出现的，也因此我经常走神不听课，我的成绩从班级的前三掉到了班级二十四名，再这样下去我的成绩不好说了，所以打算在这个假期去找方法学习，就在B站中学习，这是脑子里又会冒出别的同学没在这上面学习，我却在这学习，等我回去我的成绩出来了，要是考的好的话，，他们肯定就会问学习方法，在这方面，我有点自私，因为每次我问他们学习方法时间，他们就不想说，所以我也不想和他们分享，就产生了矛盾心理，我也很怕他们夸我，有一种那个那个感觉的夸，不是我想要听的，我想要我的成绩上升，但又怕他们成绩下降了，而我的成绩上升了，就很别扭，我也不知道为啥自己有这种想法，其实在很久以前就有过这种想法，让自己一额外学习就好像浅那些同学一样，我为此也很矛盾，我感觉自己总是阻挡自己发展，就在刚刚我想看一下被讨厌的勇气，但又想到我的发小没看过，那我也不想看，我似乎感觉我一直在看别人做事，我脑子中一些人，他们怎样我就要怎样，就比如我的一个同学觉得这个老师讲的不好，我就会立刻感觉这个老师确实不好，就不想听了，但还是要听，这是我的脑子总会出现我的同学的一些话，就听课效率变得很低，，再比如我喜欢把课堂笔记记得满满的，很好看的，但我有的同学就没我认真，就用听着特别刺耳的语气说，说我笔记好，这是我的脑子，我的心情变的很不好，我在记课堂笔记是就像要拿彩色笔涂涂画画，但脑子中就全是我那同学的话，我就又有矛盾心里，这堂课的听课效率就有不好了，在刚刚我也说过我想看被讨厌你的勇气，试着能改变自己，但又想到我的朋友没看过，我看什么，就这种心理，真的是很困老我，再比如我因为自己的原因，想了解心理学，但我的很多同学不了解，那我也不该了解，就这种心理，希望医生能开导一下我，给些建议，谢谢

有没有针对阿斯伯格孩子的情商训练社交训练

我感受不到爱

原本我是一个很热情而且敢爱敢恨的姑娘，但在经历了两段感情的失败之后，我发现我不会爱了，甚至逐渐感受不到爱，不仅是恋爱的爱，连朋友家人陌生人之间的爱都消失了。过去感情中我受到的伤害一次是背叛（男友的炮友打电话来威胁我），一次是欺骗或爱无能吧（男友和我交往后却拒绝发生关系，但不承认自己的同性恋者）...在这两次伤害后，我一直没能好起来，我无法分辨什么是爱，怀疑任何的爱都是不可信的，也不会有人再真诚地爱我。我努力去自救了，可是没有办法恢复到从前，如果以前的世界是桔红色的，现在是灰色的。谁来帮助我好吗？...

心里很痛苦

总是会做一些后悔的事，说一些后悔的话，心里很痛苦，很后悔，很恐慌，很压抑，特别难受

关于性

这几年不知道为什么，感觉自己越来越随便。目前30岁，单身。自己总是从相亲网上找男朋友，认为现实中的人都不够好，网上范围大可以认识不同圈子的人可以认识条件好的。第一次被欺骗，那个男人说如果见了面互相喜欢可不可以发生关系，如果不喜欢就直接走。我们见面在酒店。然后看了很喜欢就睡了。后来发现他有老婆终止关系。第二次相亲是见了面吃完饭，去了他家看电影，然后就给睡了。不过男的也可能觉得不妥，发生关系中间停了下来。发生关系后，他也没有表现出男朋友一样的关心，好想只是想和我继续约会继续睡。我单方面断了关系。还有一次是我们之前微信聊的很好，特别来电，还没有见面但感觉彼此很合适。见面后看完电影，他可能只想亲亲我。但没地方停车，我们就去了酒店，然后又睡了。睡晚他说他不喜欢随便的女孩，于是断交。最近一次，我们第一次见面他说想和我处处，答应后，第二次见面是他单位聚餐后来我家找我，然后又给睡了。睡完后他虽然在外面有事情，但半天没有联系我。我很害怕又被骗。于是向他发了脾气言语恶劣，质问我们是否是一夜情。他很生气，和我分手。我不明白为什么我会一直这样。而且相亲一遇到我比较满意的男人，便会发生这样的事情。好像我一遇到我喜欢的人，对方一勾引我就睡了。然后发现对方不太爱我，我就不会继续关系了。

强迫行为

我自己常常控制不住想“我全家死”的念头，感觉挺难受的。每当这时候，我总是心里默念一句“别想它”，可以这样做吗？这样算强迫行为吗？

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