心理问答 - 简单心理

我总是害怕影响他人，这让我不能放松

在考场和教室，我会怕我抖腿和任何动作打喷嚏甚至呼吸影响他人，我感到不自在，但不会停止抖腿因为我没有收到别人对我抖腿或者大声朗读有意见，而且我觉得这都不是什么事儿，但还是觉得不自在，注意力无法集中。在寝室睡觉，我怕我动来动去的声音影响别人，但我越控制越想动，因为觉得难道动都不让我动了？并且暗自责怪室友对我动来动去有怨言，睡眠也来越差，想找个房子租。于是找了个房子租，但又总是担心敲到墙，害怕因此影响到合租室友，所以我把床搬的离墙远远的，这样我才能勉强睡的着，但总是觉得碰到墙不是很自然的吗… 我想是之前我对别人的介意现在被我投射到别人身上了，还有他人对他人的介意被我内化。我有被排斥孤立的经历… 我活的很痛苦，可以来救救我吗…

抑郁前后的无力感

高中以前经历过深深一段无力，被束缚着的时期。源于我的高中是个封闭集训式学校，然后原来的环境又相对于开放。对比下产生了很多无力感，比如“无力与外界取得联系，因为沟通和距离原因又”无力于向父母朋友倾诉”，自己的想法也处处无力表达，行为也处处受到约束，感觉生活特别特别紧张，吃饭衣着睡眠人际处处都要小心翼翼，要死死的抠才会有一些喘息时间。说实话对我摧残挺大的后来又确证得了抑郁症，我感觉现在很容易绝望，最重要的是我无法控制自己的生活，我感觉一点小事都做不好，很容易就觉得自己“不行的，我无力解决这件事情的，我能做的只有绝望和痛苦”（顺便一说，我觉得之前的抑郁是对我的一种自我保护模式，我只有显得绝望我才能稍微好受一点）这种感觉说让我很难受，在时时刻刻折磨着我，感觉自己就像得了创伤障碍一样，每次想努力自我分析解决，但是无力感会把我拖入深渊。不行的不行的，做不了改变不了这个世界就是这个样子，真的很可怕，父母环境就是这个样子，你改不了了。总是会想到这些，很痛苦很痛苦。我不懂怎么求助，我真的，哪怕希望别人能对我说一句“你是真的惨”我都满足了。

精神出轨

我在以往的每段恋爱关系中，都有精神出轨的状况。尤其是在刚分手这段感情中，我从精神出轨走向了现实出轨。这让我陷入自责和恐慌，自责在于我对于前任的欺骗和隐瞒，最终被他发现；恐慌在于，既然我已经和前任分手，我就想不再辜负现在的对象，我很怕他发现我曾经的精神出轨。我的生活，一团糟，不知道该怎么办。

我应该控制不住自己说话的音量

我在和别人聊天的时候，谈到激动的时候就控制不住自己的音量，等到别人提醒，我才发现自己很大声，我就会非常懊悔，打扰到了别人，但是我自己当时没有意识到，我很想控制

这是报复么？

你想让我这么做，我就做给你看咯是一种报复么？

提问

如果有一个人叫我杀人，并承诺给我某样物品，这个人的做法是错的吗？站在那个人和被杀的人来说是不合理的，站在我和那个人的角度是合理的吗？为什么我会觉得我的角度是合理的，而不是三方都不合理？如果我做了，是错的吗？

老是被沟通的对方激怒，我是否太过敏感？

在我和同事等人沟通的时候，我通常会很敏感的感受到对方的敌意或者冒犯。比如感到对方质疑我的工作态度，我会很严肃的回敬回去。导致关系僵硬。遇到不会说话的人真的很伤。比较困扰。是我太敏感，还是现在的人说话做事都这么不讲究的？

社交孤独

很长一段时间感受不到朋友之间安全的亲密关系的连接。我的2个好朋友每天不给我发消息，我主动发回复的态度也很冷淡。我感觉自己不被需要。别的聊天群虽然每天可以说说笑笑，但是还没达到畅所欲言一对一的聊天那种亲密的感觉。高中的时候虽然也没有什么朋友，但是有一个可以畅所欲言的好友，所以感觉很安全。而现在她也不怎么联系我，对我也不是很热情。我觉得自己有种被隔离的感觉。很害怕，很孤独，每天很煎熬。

如何停止喜欢一个人？

目前已经到达一个病态的阶段，真正意义上的满脑子都是她。她是我的前女友，我们已经分开一年半了。期间我把她联系方式已经删完但还是忍不住视奸她的社交媒体，并因上面的一些不想关的变动而产生她还喜欢我自己的妄想，但我也清楚知道仅仅是妄想但始终没有办法只好选择相信。每次妄想破灭都很难受，但还是持续性的接着创造新的妄想。我不知道该怎么做了，目前已经严重影响我的学习状态以及生活状态了。即便我明白就算和她在一起也弊大于利还是做不到放下。（感谢回答，我也想要发展一个能分散我糟糕情绪的爱好，但是本身情绪就糟糕就很难投入到一个需要注意力学习的爱好了。有在打算看心理咨询但本人也比较社恐很怕出错，非常的选择困难）（第二次编辑:她已经有多次新欢了，我还是忍不住去视奸她的社交媒体即便我能删的都删了，但还是记的起。我不想这样做下去了，真的。我现在也对她的新欢，一个素未相识的人莫名其妙产生恶意，我不想这样做。一年没接触了，她估计都记不住我了可我还是幻想她还可能喜欢我，唉）（第三次更新:分手主要是我的错，我不想再叨扰她了，她现在有了新男友我很吃醋但我什么都不能给她，所以我也不想打搅别人目前美满的生活，但我真的好难受啊）

破损的灵魂

大学时多门考试作弊，毕业论文也不是自己写的，好像是初三暑假作业最后是靠父母帮忙糊弄过去的，高中有太多知识是糊弄过去而并没有学会的。

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