大家在关注

我对同性比较容易产生亲近感,从小到大,同学朋友之间,让我产生...

我对同性比较容易产生亲近感,从小到大,同学朋友之间,让我产生过日思夜想的经历的人大部分都是同性,心理情感上的具体过程是:我非常在乎他们的感受,尤其是他们对我的感觉,我总是尽力做事做人去符合他们的逻辑和价值观,以让自己在他们心中留下一个好印象,而这也让我产生许多小的烦恼,但这都可以忽略,或者我可以自己解决。同时,如果可以的话我也会尽力把我的认识和价值观传递给他们。涉及到性心理的具体部分是,我有和他们拥抱的冲动,还有自慰时会想到他们也会这样,并不是我和他们一块,而是只想到他们也会自慰。和男生在一块都是按照哥们的模式在发展,但心理则很类似恋人之间的心理状态,许多时候,看到自己比较在意的兄弟和别人关系较好时会吃醋,相反的是如果女朋友和其他男生关系比较好但处于安全的范围内时,反而比较包容,想着她们开心就好,但对于兄弟,吃醋的心理会让我很困扰。 在大学里我把所有的感情几乎都投在了一个人身上,我特别害怕失去他,他的所有要求我几乎都会尽全力满足他,但是他好像总是达不到我对他的期望,所以在后面的两年里,我总是因为一些小事不高兴,比如他和别人走得太近,有些事情做的让我不满意,我和他也谈过不少次,我每次都会觉得自己做法有问题,他虽然很生气但是他说他能原谅我,可是有时候还是会有这种想法,只是在行为上没有那么过激了,后来毕业后,我和他把房子租在一起,之前提到的那种心理慢慢的就变成了行动,我不知道我为什么会对他的身体如此感兴趣,趁他睡觉的时候亲了他,摸了他的下体,每次做完这些事情虽然都有满足感,但是也会觉得很后悔,觉得有些对不起他,但是下一次还是忍不住会去做,终于有一天他发现了,并且因为这个事情和我决裂,他告诉我好聚好散,无论我怎样挽留,认错,道歉,他都不愿意再给我一次机会,他说我触碰到了他的底线,我要是诚心道歉他接受,但是他不会原谅我。 他走了以后,我感觉我整个人的精神都快垮了,这半个多月我做什么事情都提不起兴趣,每天都在想这个事情,心里始终像压了一块石头一样喘不过气来,每天饭也不想吃,事情也不想做,每天睡觉的时间更多了,可能因为睡觉的时候不会有烦恼吧,我现在真不知道该怎么办了,我想逃离这种困局,我更希望他能回来,我们能重归于好,我该怎么办?

我和女朋友从2014年9月在一起,到现在我们一共分手5次,我...

我和女朋友从2014年9月在一起,到现在我们一共分手5次,我挽回5次。分手的原因不是因为吵架等等,我们过得非常开心,我愿意为她做一切事情,让自己变得更好,努力去让她的生活幸福和丰富。 五次全部是女友提出,最近一次是本周二,可能是一开始我表现出的气质完全命中了她soul partner的要求,我们迅速坠入爱河,我很爱她,越来越爱,但是她却发现我并没有像她想象中那样,她喜欢我,却说没有那么喜欢,我们一起逛宜家,看话剧,旅行,她说很开心,但是这种开心是和普通朋友在一起的开心无二,没有特别的感觉。 她提出分手,一方面是无法过掉自己心里这关,另一方面觉得亏欠我太多。我对她越关心她的情绪会越重。分手五次,每次我都在承诺,变得更好,努力去做更好,去了解我们的问题我的问题,去解决,但是这次她前所未有的坚决,我真的觉得我要失去她了。 我知道我还会遇到更好的,我不能去强留她。我也知道一切都会过去,当分手成为事实的时候,我们终究会move on,但是此时此刻,我不想放手,不想失去她,我想在下面的一周里,尽我一切可能让她回到刚认识我那时,真的发自心底的喜欢我,想跟我在一起。哦对,接下来的一周是我第五次死皮赖脸的磨下来,最后的机会 我知道我很傻,但是我想想听听建议,不是劝我放手,而是告诉我,我可以做出什么努力,谢谢

我同时爱着两个人

最近爱上了一个有女朋友的人,但我们炽热相爱的时候,彼此都有男女朋友。 我男朋友比较忙,很少能陪我,但也算是和他相处很开心的人。但是我们对社会时事的看法常有分歧,所以我一早有预感我会不满足于他,但相处很快乐的时候,总是不想去想未来的事情,就这样在一起了一年。 直到我遇到了现在这个人,他读很多书,精神上能满足我,生活上也满足我,能撒娇,不傲慢,不油腻。唯独他有女朋友,且见过家长了。他在精神上也不满足于他的女友,甚至她女友见家长都不是他主动安排的,但两家人已经彼此熟悉,开始相互付出,他们好像已经走上一辆很难刹车的列车。 然后,前两天,我和我男朋友分手了,借着一个他严重疏忽我的由头,只有我心里知道,是因为我对他没那么满意,而恰好更合适的人出现了,尽管,我和他分手,也不能奢望另一个人也同样分手和我在一起,或者即便我们在一起了,也不一定会幸福。 我之前的男友来希望和好,虽然内心有点动摇,但最终没有答应,我害怕我和他从此彼此挑剔,相互怨恨。而我喜欢的这个人,因为十一假期回老家了,和他女友在一起,白天他抽空给我发发微信,我发现我已经没那么爱他了,那种炙热在我意识到,他不太可能分手的时候就消散了。我现在就这么不尴不尬,两个人都不亲近,两个人又似乎都没走远。 我很难形容这种心情,为了遇到那个合适的人,一定要保持单身吗?所有理性的人都会这么说。我自己,永远把自己放在关系里,几段恋爱之间,就算别人看着我单身,但其实我有着非正式的关系。我不想过多去说这个是因为原生家庭,但是是的,我就是这么需要人的陪伴,需要一种和异性的关系。想到这,我又会觉得刚分手的前任挺好的,因为他让我感到温暖。 我很可能会和我的男友和好,同时也不会和那个男生断交,不知道怎么处理才是健康的。

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能...

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能感受到爱的感觉 但是 拥有幸福婚姻的我 居然喜欢上了别人… 这个人我每天都会见到 同一个办公室 回避不了 其实很少有交集 就是在一次偶尔的交集中 他搬着东西我挡了他的路 他对我说了一句 “小心 姑娘” 当时没感觉怎么样 真的没什么感觉 但是几日后的梦中这个场景再现 觉得他好温柔啊 我对温柔的人没有抵抗力 梦中居然有了动心的感觉 后来我也调整好了 很快就好了 但有一天早晨 听到一个女同事戏谑地对他说“你理发了 丑死了” 我就回头看了一眼 看到他不好意思地摸摸自己的头 那一刻 可能觉得他还挺可爱的 就突然害怕自己会不会喜欢他呢 那时真的只是害怕 还没喜欢的感觉 但这也让我忍不住开始注意他 渐渐地感觉好像真的有点喜欢他了 很害怕 很抵触 但似乎越抵触越喜欢 他很普通 长得也不帅 甚至可以用丑来形容 但就因为一次无意的温柔 让我动了心… 我是有家庭的人了 我是爱我老公的 当初和老公恋爱时也是有很喜欢的感觉的 老公也对我很好 我很爱我的家 我不想被打扰 但同处一个办公室 客观条件不能做到眼不见为净 该如何处理这样一份突如其来的心动 我该怎么办呢?

失去了人格

以前看到这本书觉得就只是描述了一个有奇怪的人格罢了,也不理解为什么就走不出来。而现在我发现我也出现了这种情况,而且不能和朋友说自己没有完整人格,不知道他们会怎么看我,这么多年所有的爱情全部失败,与人也没有健康的关系。现在已经完全绝望,分析发现根本原因是精神上没有一个独立的自己,经常感觉不到自我,感觉自己在别人面前就像一团雾,与人界限感很弱,我查过这是人格分化低的一种表现,很小时候母亲经常给我负面投射,我跟她说过,没有任何效果,导致有时候我很反感母爱这种东西,因为我接受的母爱里否定我一切,所以就形成了这个世界都不欢迎我,我什么都不行的一种自我认知,这种认知让我的人生一片灰暗,我分析过这其中逻辑,先自我否定,急需外界肯定来缓冲,所以有了讨好型人格,当接受到外界的否定的时候,会加深自我否定的印证,我发现我很多的行为都是以讨好外界以获得肯定为出发点,所以也不能从很多事本身感受快乐,比如学习,和一些积极上进的事,这种自我否定的认知根深蒂固,在自我治疗后不经意间又出现了,令人崩溃,最令人绝望的是去年我认为我把我自己治好了,找回了“我”。然而又一件失败的恋爱关系彻底摧毁了我,我觉得我彻底完了,以前总认为什么事都可以改变,对人生充满期待,包括自己的人格,但是现在完全丧失了继续治疗的动力。虽然上了个不错的大学,但是现在的自己完全不合格,很多比自己学习还差的大学同学现在都混的很好,这个性格极大地制约着我。活了这么多年,却不曾活过,行尸走肉已经很多年。