失眠的搜索结果心理问答

去医院诊断是否具有抑郁症能否有家长陪同，能否由家长描述情况

在校大学生，司考失败，考研中，估计考研也不行了。我每天都相当的痛苦难过，这种状态持续了很长一段时间，（司考前很长时间就有，不是，或者说不单单是被司考逼出来的）现在我几乎每天的所有力气都用来难过，做不了任何事情。我怀疑我有心理疾病，但是父母不这么认为，在他们眼里我就是一个没出息的懒货。前几天终于答应去看医生，正规医院的医生，结果只在诊室里待了五分钟，我没来得及讲话妈妈就开始说情况，大体就是这孩子紧张过度了，我说的东西都不会比这个问题里说的多，医生就说了一些像班主任的话，于是我直接问医生我会不会得抑郁症，医生直接说不会，接着像班主任一样做思想工作，然后针对我说我失眠开了些助睡眠的药，就结束的。我想知道这样的诊断可靠吗？实话说我希望自己得抑郁症，做一个别人眼里的没出息的懒货很难过，不知道做一个懒惰没出息的神经病会不会好一点。

是強迫思維嗎

对于生活并没有特别洁癖东西有时也会乱丢几个月前放暑假开始感觉到有种如果不这样做那件事就做不好明明两件是不相干却硬要扯再一起觉得房间的很乱想着别人会不会觉得我的房间很乱我做的作业也很糟很随便连po个文也会想着这样好吗? 逛街会把东西摆正回去怕造成店家困扰以前不会特别注意現在浅意识想要调整觉得看不顺眼的很矛盾地想要调整外在环境却不打理好自己选择东西时间变长以前快速点完餐等别人现在别人等我下定决心一件事开始做马上却又反悔反复地回忆过去的人事物如果当初怎样就好了当初怎麽这麽糟糕很容易看到一个东西就开始联想再陷入思考回忆自责走在路上怕被车撞或突然发生车祸在人多地方觉得很烦燥很想大叫都走开常会想如果消失了会怎样常常浮现伤害自己的念头想像拿着刀往身上划或是勒住自己即使不能这样做还是会去想服用过一阵子抗忧鬱焦虑还有失眠药物后来停药放暑假后状况有变好但开始感觉到自己的思考行为模式有所改变觉得很奇怪

总怕室友不理我

我是大一学生，父母离异，而且家庭情况复杂，高三被好朋友孤立，但是妈妈和我的狗一直陪我度过。直到上大学我克服了很多环境的不适应终于败在了室友的恐吓之下。不知道为什么，我总是害怕她不理我，总是在问xxx你怎么了，怎么又不理我，而我的室友也不是多善良的人，她抓住我的弱点攻击我，只要我哪里做得不合她心意她就会回宿舍攻击我，不理我，和别人议论我。我去询问她和她谈的时候对我使用冷暴力，几周前我崩溃了，我查了很多关于如何跳楼自杀的信息我觉得，活不下去了，换寝室等等都不是解决问题的方式，因为那个室友还是班里的团支书，而且我的情况不光对她，只是对她更敏感，我和我所有的好朋友都这样，只要对方表现出任何一点和平常不同，或者对我没顾及到，我就会抓狂，发疯，失眠。我觉得如果大学被这样的事困扰下去自己会一事无成。所以有人能帮帮我吗？我不知道害怕什么，我不她领导的位置，不怕她打我，就是怕她不理我，可是她也总不理别人，别人为什么不怕？是我有病？

因为情感问题而产生的焦虑抑郁症，从情感里走不出来

和老公恋爱12年，结婚4年。今年和一个比我大10岁的已婚男同事产生感情大概半年的时间，从开始在一起时心理就承受着巨大的压力和愧疚感，期间也因此提出分开两次，但是后来因为两个人都放不下又继续在一起。上个月底，老公发现了这段关系，选择原谅并让我断了联系。我删除了他所有联系方式，我俩很痛苦，当他来找我又在一起了一周多，由于这段违背良心和道德的感情所带来的压力，我一直很焦虑，经常心慌失眠，我又提出分开，他为了能让我好好治病也同意了。医生确诊是焦虑抑郁症，焦虑比抑郁多，现在在服药。和他分开后，我突然觉得生命没了意义，什么都不想做，每天只有回忆，心疼，每天都会哭几次，没有事情能让我快乐。他控制不住总来偷偷看我，为了能先让我治病，他一个人跑去外地呆着了，我很想很想他，想联系他，可是内心又会自责会觉得很对不起老公。但是所有的爱都在他那里，完全从这段感情里走不出来。现在三个人都很痛苦，我身体心理都备受折磨，非常无助。好疼

无法忘记伤害

妈妈换了工作，压力非常非常大。她失眠一个多月，暴瘦。非常非常心疼但是不知道怎么做。我就想着平时小心一点吧，不要刺激到她。昨天晚上我爸不在家，她让我打电话给我爸。我不想打，就拨通丢给她让她自己打。她又丢回来。一直到我爸把电话挂掉。我就觉得这样有点不好，有点生气，没说话。她喊我我没答应，她就说我生什么气。我就说是你老公又不是我老公(当时确实是我态度不好)。然后我就说她打通掉么不接，她就说怕什么。当时吵了一下，我就说怕是神经病吧。她一下就不说话，然后就哭了起来。后来我们就吵起来了。她说这个家就是给她气受她做什么都是不对的，只有我和我爸做的都是对的。她知道不能影响我(我高二)什么什么的。然后她就吼，问我我究竟想怎么样。是不是她死掉离开这个家我们才会高兴。她跪在沙发旁边哭，喊，哭到呕吐。我从来没见过这样的她，而且还是因为我刺激的她。真的非常非常害怕。现在已经好多了，她还是原来那样良善可亲，但是我就是害怕，她靠近我的时候我会觉得很害怕。想到她哭的时候就会觉得觉得喘不过气来。真的非常非常害怕。

夫妻间有性无爱需要持续吗？

我35和老公37，谈了四个月去年9月扯证结婚，双方均为爱情经历不多，且为初婚。婚后因为办酒时间吵架冷战二十多天后，开始沟通，通过老公强烈要求我们搬到一起住。他明确说现在接到我电话跟普通人没区别，对我没感情了，如果不是在性生活上我配合度高，他对这个婚姻没有留恋。我们算是试婚吧，行就一起过，不行也别怪他。现在他的性欲望很强烈，只要在家就会要求过性生活，哪怕我感冒生病也会（当然我并没有拒绝，病的不算严重。）今天中午接他电话，说叫我赶紧回家要打一炮，我以上班忙推掉了。我不能理解，不是说没感情吗？为什么还会要求跟我过性生活，他给我是当发泄对象吗？我慢慢对性生活提不起兴趣了，但是我想维持婚姻，这个就没拒绝他，但是迟早我身体会有厌弃的反应，这个可能不是我能控制的。我很迷茫，之前心理咨询师给建议说男人会因性而爱，感情可以慢慢培养，但是我很矛盾，每天在纠结，有时候会失眠，工作也提不起精神。我不知道该怎么办？

心理创伤，校园欺凌

如果一个人自认为曾经的经历给自己造成了很大的心理创伤，那是她最耻辱的一段时光，身处那段时光的时候，她只是承受，可那段时光过后，才是自省，才是更深的痛苦感，就特别像给自己创造了一个监狱。生活中她拼尽所有的力气让自己活成极度乐观，极度追求优秀完美爱笑的人，可这只是其中一个她，另一个她每天都像在炼狱，每分每秒都像在承受，生活好的时候，可以麻木，但其实每一个好的时光点都在幻想，幻想当初的那些人能知道她过得好，生活不好的时候，更是一团糟，完全沉浸在那种吞噬人的空气里，而不管生活好不好，无数个夜晚都压抑，失眠，不断幻想重改历史或者他们看见我过得很好。那我需要看心理医生吗？如果需要的话，那因为这些经历才让我变得这么外向，积极，受欢迎，在别人眼中优秀，那这些成果又有什么意义呢？如果不需要，那我为什么明明有非常非常爱我的朋友们，可是，为什么连我的每一次呼吸，都感觉那么孤独无助呢？可是，每个人都有不开心的事啊，不是每个人都去看心理医生啊，他们也活的好好的啊，

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我是在外地求学，住校，而且快毕业了。快半年了，一直觉得我在宿舍里很压抑，不想待在宿舍，但是除了宿舍也不知道去哪里。然后失眠半年多了，大把掉发，现在还会半夜惊醒，然后就再也没有办法入睡，然后就会觉得自己很崩溃，觉得自己撑不住了，在脑海中想自己的各种死法。现在每天都不想说话，感觉有气无力，可能就是因为这样，感觉宿舍里的人也不同我玩，在有意识的隔离我，我现在每天都莫名的想哭，一个人坐着，或者出去散步眼泪都会不自主掉下来，觉得每天都是再熬，感觉快撑不下去了。这个月已经崩溃了两次，觉得想要找个人和我说下，但是感觉身边的朋友好像都不是很想理我，自己也怕太多负能量给她们带来困扰。而且现在觉得不仅是心理，身体上也出现了问题，食欲不好，每天都是头痛，恶心，在别人都睡了的时候我会起来一个人到卫生间吐，现在觉得自己崩溃，但是之前去精神科看了下，一旦和别人交流，我却不能很好的描述我的心情，而且会感觉自己很理智的和人对话，会下意识的不想和人交流自己的负能量，总是表现的阳光积极点，但是自己是真的感觉撑不下去了，就是那种道理我都懂，但是就是做不到，我该怎么办啊？

我快承受不住了

被宿舍孤立了将近两年，看我像看个透明人，我承认自己几乎就是个怪胎，不爱卫生，过于自我，性格有缺陷，我也知道自己给很多人带来了麻烦，但事实上我已经很努力地在改变了。我很嫉妒他们中的一个，他人缘好，嘴皮子厉害，我吵不过他，我还社恐，都不敢跟认识的人打招呼，让我欣慰的是，我成绩比他好。我在班上没什么朋友，我真的不知道为什么，为什么我跟宿舍的闹掰了，我就不和班上其他人来往了，我想了很久，原因只有一个，我怕宿舍的人跟班上的人说，我怕人设崩塌，大家会抛弃我。有时候我会过度自责，有时我恨不得杀了舍友。我真的很想从这一堆烂摊子中走出来，我想要的大学生活不过是一个愉快友好的环境，能让我徜徉在知识的海洋，可现在我却焦头烂额。受到这些子破事的影响，我能够成功的事有些失败了，转英专失败，心灰意冷转旅管又转回来，这些事无疑是火上浇油。我现在的情况很糟糕，我已经失眠将近两个月了，每每想到这些事我连学习都无心，曾想过休学甚至是自杀。我有一些朋友，但我从没和他们说过这些，假装自己过的很好对我来说是一种保护，也是一种摧残。我觉得哪一天我真的承受不了，我会变成一个反社会疯子

关于想打断不好回忆而不停喵喵叫的事

是这样的，很多人想必会有有意识地培养某种习惯的经历，比如说有意识地强迫自己看书时背挺直，胸口距离桌边多少多少，长时间之后会养成看书时不自觉地挺背坐直的习惯。我的故事是，我曾经有一个烦恼，那就是在日常生活中某个时刻，经由或不经由某种诱因，会突然在脑海中回忆起过去发生过的，对我本人来说特别不愿意想起的痛苦回忆。后来我发现，想起一个回忆的次数越多，它对我来说就越难以忘掉，偶尔在失眠的夜晚使我痛苦不堪，于是我想到：从源头阻止我的大脑记住它，这么一个办法。具体实施起来就是，每当我看到什么相关的东西，好像要想起一个不好的回忆而在脑中搜索时，会有意识地发出声音打断自己，转移注意。为了不让自己显得奇怪，在公共场合我会在脑内尖叫，独自或在家时，我会发出拟似猫叫的喵喵声。时间长了，每当脑内有回忆起什么的苗头，我就不自觉地发出声音，有些回忆的确被忘掉了，但这个过程也带来了新的痛苦，而且让我看起来非常有病(；一_一) 这种行为在心理学上有什么解释吗？由于在家困了两个多月，压力也很大，喵喵叫的频率也多起来，有什么办法可以解决吗？

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