大家在关注

自卑,陷入低落无法自拔

我是一个对人际关系没有自信的人,虽然其实人缘还可以,也有很多人关心我,但是内心深处总是害怕被别人嫌弃,没有自信,会因为别人一点点冷漠的回应而自我怀疑和沮丧自卑的情绪,但是也会因为别人的示好而平复。 一次失败的情感经历让我经历了一年多的痛苦,至今无法走出。那是第一次真正喜欢了一个人,属于是初恋。对方虽然也表示出对我的特别关注,但是总是充满了让人不确定的感觉,而且同时对别人有些暧昧的友好。因为自卑不敢明确表示,周围的人都说他喜欢我,劝说了很久。后来他真的表白了,内心很开心就答应了。可是在一起之后,依然感受不到被珍视。我知道一个男生喜欢女生是什么样子,但是他的状态总是让我在怀疑,不会站在我的角度思考,不会迁就,感觉骄傲而又严厉,以及对别人的暧昧,在一起三个月很少有安全感,再加上对方家庭条件不好,感觉看不到未来,就提出了分手。但是分手以后,发现自己并不能放开,由于经常能见面,更加难以放下。经过了一次反复以后,终于还是决定彻底分开。 整个过程中几乎每天脑子里被这件事情所充斥,有不舍,有自卑,有气愤,有自责。周围的人都觉得他对我很好,只有我心里清楚他真的没有很在乎我,在后来一次我与他的谈话中也证实了这一点。那些劝说我的人曾经我以为是朋友,后来发现他们比起我其实更喜欢的是那个男生,分手后便疏远了我。父母觉得是我太挑剔,不理解,怕我找不到伴侣,经常责备我,让我感觉失去了来自家的支持。 整个过程对我的打击很大,我努力尝试用各种方法振作,努力工作,健身,交友,但是常常会因为一点关于对方的消息或者周围人的态度而重新陷落。再加上工作上一直压力很大,渐渐的,开始对亲密关系,友谊,亲情以及人生意义都产生怀疑,在低落的情绪下表现不好,又会造成更多的自我怀疑与自卑。 很希望能从这种状态里摆脱出来。看了很多关于心理方面的文章,也去找人倾诉,有时候有事情做会暂时忘却,有时候即使有很多事也依旧脑子里总是有这些声音,没有办法改变自我否定的习惯性思维。没有办法喜欢上其他的人,因为前男友的确优秀,虽然深知他的缺点,却也忍不住拿他的优点去跟别人比较,感觉自己找不到喜欢的人。自己一个人住,几乎每天晚上都会陷入孤独和失落无法自拔,难以入睡,第二天精神状态不好又恶性循环。 希望能够得到帮助,如何改变现在的状态。

害怕这种人。女、优雅、想打赢别人、思路清晰、职场精英的派头。很“装”的感觉。

害怕这种人。女、优雅、想打赢别人、思路清晰、职场精英的派头。很“装”的感觉。 我部门某项工作的流程:访客带材料来我部门审核,如果审核通过,我部门就提交给上级。 我一接通电话,对方就有一点点激动但非常克制地说,打了好几个电话投诉我的上级(我觉得她在吓唬我、威胁我,如果我不给她办理,她就继续投诉,包括投诉我)。她说话的样子很优雅。(这样子就像家长无动于衷地看着哭闹声越来越大的孩子,家长很坚持自己的每件事。)她的样子很讨厌。 我询问她,她持有哪些材料,我想看看是否符合我这里的要求。问完知道她有一项不合格。我就解释为什么她的这项不合格,她就很定地、很优雅地、认真地用她的思路提出她觉得自己没毛病的论据(有些论据像找茬,她极力寻找任何一个理由反驳我),是一种优雅的自以为是的感觉,一副优雅地要打赢我的样子。但表面上看起来,她并不想打赢我,只是想让我认同她。 我就继续解释。最后她特别装、不客气地说了一句“你给我一个明确的答复”。到这里我已经忍不了了,她这样说,就好像我得给她写一篇大总结。而且前面我已经解释那么详细了。但是我没法说“你怎么这么装”,因为她没毛病。我因为她装而生气,是我的毛病。 我全程都在发抖。当她提出她的理由之后,我就解释。解释的时候很弱,很不坚定似的。