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自我厌恶,撕扯,阴暗,自我压抑

当我正常的时候我是积极阳光的,但一但情绪被挑起来,我就会阴暗,痛苦,与自我撕扯 我总会压抑我的情绪,无法让它正常释放,我害怕被讨厌,以别人为中心,就以压抑自己的方式讨得别人欢心,时间久了,无法感知自己的情绪,也不知道该如何和别人吵架,如何正常发泄,习惯性的压抑,还习惯性的逼自己换位思考,以逼自己快速原谅他人,我还善于伪装,变成别人喜欢的样子是我的特长。 我总是觉得自己不正常,当我处于一个封闭环境中不与外界接触时,我会没什么事,可一旦把我和别人放到一起,我总是和他们对比,一对比就觉得自己压抑的很可怜,自己的情绪是这么不健康,自己是这么的不好,别人都很坦率就我不坦率,别人有委屈就吵出来就我不吵出来,别人对朋友没有占有欲就我有占有欲,别人都不讨厌那个xx就我因为她强势就讨厌她,就我因她抢了我朋友讨厌她,我真阴暗真垃圾,别人都不这么想就我这么想。就会生气,生自己的气,讨厌自己,气到胸疼,自己难为自己。 比如xx和我高一的好朋友开始频繁的交往,以自己的职位要求老师把她俩调成一位,然后我们几个开始一起走,我都在忍,我很不爽,但我从来从来没说过,我告诉自己,人家也是对的啊,人家也想找朋友,你没有权利限制自己的朋友有新朋友啊,但我是真的我无法接受她和她天天在一起玩。但我还在忍,那个小女孩也是个挺强势,但也很热心的女孩。然后我就会委屈,人家好朋友有新朋友了,不开心情都会吵,都会不让那个人介入生活,就我让,就我一点不表露情绪,我真差劲,我真垃圾。就我占有欲这么强,我真是个坏蛋,一边自我嫌弃还要一边逼自己接受xx,讨厌她还要自己压抑自己,觉得自己快疯掉了。 我还会觉得自己心机,自己城府深,因为共情能力强,我对别人的想法比较清楚,就不会这么坦率,一些事就会带有一些小心机,自己就又会生自己的气,觉得自己心机,自己不正常,别人都这么直爽有一说一,就我不正常。 我还自卑,只要在比自己强的人身边就会自卑,但在比自己弱的人身边我就会有优越感,很强的优越感,但我尽量的不表露出来,但我还是觉得自己很不好,然后又是自我撕扯,觉得自己很坏,别人都善于接受别人,跟他们学习,就我不喜欢与优秀的人在一起,我真狭隘。然后还看见昨天别人问有人嫉妒他怎么办,回答那些酸鸡不用理他们,然后我就觉得我自己经常是酸鸡,我就会再次自我嫌弃,我真垃圾,我真差劲。 我衣品不好,就装作对衣服不感兴趣的样子,因为我害怕我表现出兴趣穿的还是这么丑会被人在心里嘲笑,所以我越在乎一个人,越不表现出来,我害怕我表现出在乎,就会被他抓住弱点,就会被伤害,因为我就会这么伤害别人以证明自己的重要性。然后又会觉得自己很坏伤害别人。 还有与异性的关系上面,我会很快速的喜欢一个人然后很快速的很快速的不喜欢他,而且如果那个我喜欢的男生对我表达出一定的好感,我会很恶心,不喜欢他示好的样子,就会开始对他冷淡。所以我从来不敢跟我朋友说我喜欢说谁,因为我很快就会不喜欢他,我也从来不敢表白,我觉得自己是个坏女孩,是个欺骗别人感情的绿茶婊,如果让别人知道我会被我讨厌死。 我还害怕自己的世界观是错的,害怕自己是个坏人,我很多时候不敢去表达诉求因为我不知道是不是对的,比如我占有欲强,我就希望好朋友只有我一个最好的朋友,然后全世界的人都喜欢我,都围着转,但我觉得这些情绪是坏的,是不健康的,所以我从不表露,我也不知道该如果表露,这么表露行不行?会不会被讨厌?那样表露行不行? 我也几乎从不在别人身后说坏话,因为我觉得己所不欲勿施于人,但我也挺想说别人坏话,但我知道这样不对,所以别人说了另一个人的坏话,即使我很赞同,我也不会搭腔,然后我就会觉得自己虚伪,然后讨厌自己。除非这个说坏话的人我知道我对于他来说很重要,我才会吐露心声。我和我妈妈的关系我很舒服,我们俩关系特别好就会一起说别人坏话,我觉得就很舒服,但我在别人面前就不同。