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我现在几乎做任何事情都会觉得很吃力,很累,还做不下来,坚持着...

我现在几乎做任何事情都会觉得很吃力,很累,还做不下来,坚持着也做不好。像英语、专业、画画和音乐、阅读等等。我是一名大学生,专业是设计方面的,本身非艺术生。画画和音乐是我想要做好的事情,但我自知没什么天分,小时候也没有得到培养。英语,要拿学位证必须过关。专业,以后找工作。读书,我很想读很多的好书,却很少能坚持读完的,我觉得很痛苦,漫长而没有我想象的收货。不是我主动放弃不读的,是我真的坚持不下来,非常的让人难受。这个问题自从大学以来一直在困扰着我,今年是第三年了。我去图书馆很少有能舒适的坐在那里的。学习,无论学什么对我而言都是一件极其耗费精力的事情。高中学习状态也很糟糕,不过问题和现在有些不同,高中的时候还有人际关系的问题。所以高考成绩也不好。那个时候我多少还能做一些。如此状态,20出头的我已经长了好多根白头发了。我是女生,比较像男孩。不过身份认同的问题已经解决掉了。简要说下我的经历吧,封闭式管理,出门要请示,看电视要请示,基本常年呆在家里,除了坐在那里,面对书桌,不允许在墙上画画,在写作业的时候偷着拿领摹本画被撕了,经常因为学习的问题挨打还有生活上出现的失误像是水洒了。作业写完了也不允许看电视,或者是在看的时候要求换台必须要换。小学三年级教初中内容,吼的耳膜都嗡嗡响。扇脸,拿膝盖顶屁股等等。问题是我很听话,从来没有违背过,自我成分非常的小。14岁急转直下,开始不敢去学校,大半年后被诊断为精分。同年接受心理治疗。磕磕碰碰有了现在还是这么多的问题。大学去了别的城市,与之前的治疗师没有了联系。大一下自己有在当地城市找过,去了几次没有再去,他们不足以解决我的问题。我说这些只是方便理解我的问题。为什么现在我做事情做不下来。我该怎么办?我的多少景愿都在做不下来上垮塌了。我追求的也不是什么成功人士,社会名流之类。但也不是一个快快乐乐的小人物。我有野心也有理念。不算主流的价值观。我的首要目标是实现自我。我不想让自己被钱房车给搞垮。至少我自己活着要超越这个时代,至少是中国目前的时代。往往我的生活中我感受到的是压抑而不是丰富多彩。我知道要从一点一滴做起。从进入大学到现在我也有了不小的改观。可一直没能达到理想的状态。我该怎么样让自己进入那个自己想探索的世界,可以静下来,可以慢下来,可以去享受。我当然不愿得出我做不下来是因为自身智力因素不够的结论。那我还能干嘛?我想把这些当做游戏来做,应该是没能达到,我还是很累,很费精力。谁能告诉我这是怎么了,该怎么办?谢谢

我是一名即将毕业的应届大学生,今年8月在没有见过面的情况下跟...

我是一名即将毕业的应届大学生,今年8月在没有见过面的情况下跟一个同学校的男生发展成了男女朋友关系,虽然没见过,但我们从大一开始就在微信等平台上互相联系,可能确实比较草率的就在一起了,但是我是付出了真心的。然后我们见面后相处了两个月,他一点点对我冷漠了起来,我也实在忍受不了这种感情关系就提出了分手。但是这个过程中有三点特别让我受伤,第一点是我的第一次给了他,当时没想太多,但是现在一想真的太后悔了,事后连服用的避孕药都是我自己跑去买的,我后知后觉的感到他从没爱过我,是在耍我的,另外一点是他本身很胖,但是在恋爱过程中他还好意思话里话外嫌弃我胖,不喜欢我的长相什么的,我当时心里其实很不服气,但是忍住了什么都没说,分手后我回想起那些事就觉得是对自己自信心的一个很大的打击,我很气愤,我特别后悔当初没有跟他说“你看看你自己那个丑样子再挑三拣四别人吧!”。第三点就是我跟他一个舍友也在这两个月时间里成了好朋友,我的秘密全都告诉他了,可是他在我们分手后也疏远我了,我感觉这是一种友谊上的丧失。今晚好像看见前男友跟一个女生在湖边搂抱,那一瞬间我简直。。。总而言之,我就是觉得自己太愚蠢!一无是处。再加上面临毕业不知何去何从,心情真的一团糟了。我不想承认自己有心理疾病,但是这种糟糕的心情真的不知如何排遣。失恋已经超过33天了,我想给自己个救赎。