丢黑锅的人都是怎么想的?

这周六《奇葩说》的辩题讲的是:被冤枉和误会的时候要不要澄清?小编印象最深的是黄执中说的那种“被冤枉的感受”:
 


我至今记得,小学的时候,有个同学被认为偷了同桌的笔,几个星期后才有人发现是冤枉了人。

但当时,班主任点着这个同学的脑门骂他“小偷”、“贼”。他百口莫辩,一边哭一边浑身发抖。

没有一个人站出来为他说话,十多年后那个同学再跟我说起这件事时,依旧很愤怒,他说:“我这辈子,最讨厌被人冤枉了。”

莫名其妙就背了口黑锅,这位同学大概就是传说中的“替罪羊”(scapegoat)。


 

“丢啊丢啊丢黑锅”
 

“丢黑锅”(scapegoating),指的是当产生负面结果时,个体或群体对另一个体或群体做出不公正的指责甚至惩罚,而事情的真相则被忽视或蓄意掩盖。

“丢黑锅”有以下四种形式:

 

  • 个体把锅丢给另一个体

这一形式的丢锅,可能是为了逃避责任,或帮助他人逃避责任。

例如,大家组队打游戏,A犯了错,为了不被指责,而说是B手滑;或者,A知道是C犯了错,但为了不让C被踢出队,而说是B手滑。


丢锅也可能是为了让自己尽快从事件中抽身。还是组队打游戏的例子,输了一局,不知道谁坑了全团,团长质问A;A为了免于被质问,而说是B划水。

 

  • 个体把锅丢给某一群体

 这一形式的丢锅,是指个体认为问题是某一群体造成的,即使实际上并不是。

日常生活中,许多偏见和歧视都是这样的丢锅:看到车子停歪了,认为驾驶员一定是女司机;发现东西丢了,就说是外地人拿的,等等。

 

  • 群体把锅丢给某一个体

 这一形式的丢锅,是指一群人认为问题是某个人造成的,并孤立对方。

例如,在学校里,老师抽屉里被放了青蛙,问是哪个同学做的,没人承认的话就集体罚站罚抄写。

这时,全班同学都指是A做的,无论真相如何。在这样的情况下,A就成了集体的“替罪羊”。
 

  • 群体把锅丢给另一群体

 这一形式的丢锅,是指一个群体共同经受了某一问题,然后指责是另一个群体造成了这个问题。

历史上这样的例子也很多见,例如二战时期德国纳粹对于犹太人的迫害

尽管丢锅有诸多形式,我们的关注点主要在个人心理层面。因此,接下来小编会重点讨论个体背锅的心路历程。

 

“背锅”让人受尽委屈

 

无故被人丢了锅,背锅的一方往往会陷入愤怒、悲伤、失望、委屈等负面情绪,在家庭、社交或亲密关系中感到失控、孤独、被抛弃、被欺负、被背叛。情况严重的话,替罪羊们会在很长时间之内,遭受心理创伤的折磨。

创伤修复专家Sharie Stines博士认为,从某种意义上,丢锅的人和替罪羊,是掌控与被掌控、操纵与被操纵的关系。


所以,替罪羊们也具有一系列“好人”特质
 

  • 富有同情心

  • 愿意付出甚至自我牺牲

  • 容易原谅他人

  • 独立自主

  • 拥有较多社会资源

  • 倾向于相信事情的发生不受个人意志左右

  • 不太容易分辨出来自他人的操控或虐待

 
简而言之,(划掉)人傻钱多靠谱善良(划掉)……

为什么会有人忍心把锅丢给这些好人呢?人们丢锅的动机究竟是什么呢?

 

丢锅的本质

难道不是自欺欺人吗

 

Zachary Rothschild等学者提出,丢锅这一行为背后的动机,主要可以从两个方面来解释:保持道德价值感,及保持个人控制感。
 

  • 保持道德价值感


1. 防御投射(defensive projection)

人格心理学家Gordon Allport认为,丢锅是诸多防御投射中的一种。

防御投射,指的是我们自己内心对某种冲动或想法感到恐惧,为了缓解这种恐惧,而认为是其他人有这样的冲动或想法。

这一心理过程,往往发生在我们的无意识里,所以难以被我们察觉。

在“丢锅”的过程中,个体或群体寻求将自己内心的自卑、罪责感或自我憎恨投射到另一个体或其他群体身上,认为别人才是不道德的、罪恶的,
并通过孤立、排挤或其他方式惩罚“替罪羊”,来保证自己仍然是有道德的。 

2. 逃避罪恶感

也有更近期的一些的研究指出,当人们意识到自己对某些事情的负面结果有一定责任,也意识到内心的罪恶感时,将指向他们自己的指责转嫁到他人或其他群体身上,只是人们用来减少罪恶感的一种策略。

有趣的是,即使丢锅的人知道,不会有人发现自己做错了事,自己也不必真的付出什么代价,他们依然会选择将锅丢给别人,以逃避自己良心的谴责

 

 

  • 保持个人控制感

 人们希望对自己身处的环境有一定的掌控力。这可以说是我们的基本心理需求之一。

而当发生不好的事件时,我们个人的控制感就会受到威胁。更令人不安的是,这些事件的原因往往是未知的,或是出于一些不可控的因素。

这个时候,将责任丢到某个替罪羊的身上,就可以重塑我们的掌控感。

相比事实的真相,替罪羊是一个已知的、可控性高的、可以被了解的存在。

而相比起没人背锅的情况,丢锅给他人之后,我们对于外部环境的感知,又恢复到事情发生之前那种有序、稳定而可控的“安全状态”了。

这也解释了,为什么人们即使不是自己犯了错,也喜欢丢锅给他人。

 

“替罪羊”自救小攻略

 

如果你莫名其妙成了替罪羊,在陷入委屈和绝望的时候,一些自救的小tips或许可以帮到你。

你可以选择不做这些事: 

  • 不要自责。别人丢锅给你,不是你的错。并不是你做了什么事导致现在的局面。

  • 不要说服自己“这没什么大不了”。受委屈就是受委屈了。你的感受是重要的。

  • 不要继续“丢锅”给下一个人。可能这样做会让你暂时松一口气,但会增加你的罪恶感。

  • 不要做旁观者。如果你发现其他人背了锅,而你恰好知道真相,是时候站出来帮个忙了。
     

同时,你可以选择做这些事:

  • 离开丢锅给你的人或群体,避免持续受到伤害。

  • 如果遭受到任何暴力或欺凌,寻求专业帮助,或直接报警

  • 相信清者自清。你不必为他人的错误负责任。

  • 以坚定的态度声明真相。如果没人在听,说一次就够了,也不必过度为自己辩护。

  • 寻找支持。比起想方设法让不相信你的人相信你,与那些原本就相信你、支持你的人站在一起,是更重要的。

 
我们的一生中,或许无可避免地,要经历一些孤立无援的黑暗时刻。

等不到一声“错怪你了,抱歉”,也等不到一句“我相信不是你做的”。

或是即使等到了,也已经太迟。

但愿黑暗的时刻终有尽头。


但愿你走过那段逆旅时,内心仍有光。
 

 

参考文献:

Rothschild, Z. K., Landau, M. J., Sullivan, D., & Keefer, L. A. (2012). A dual-motive model of scapegoating: Displacing blame to reduce guilt or increase control. Journal of Personality and Social Psychology, 102(6), 1148-1163.

Stines, S. (2016). Are you the Designated Scapegoat?. Psych Central. Retrieved on May 18, 2017.

 

 

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2017年06月06日